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La planète des mâles
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La planète des mâles


Posté: 4/12/2002
Catégorie: Dr Jos' Classics


DR. JOS: «Les hommes peuvent désormais déterminer le sexe de leur enfant. Man is in control!»
Après les félicitations d’usage, les bisous qui claquent à l’oreille de Madame  Jos, le champagne et les dragées, le docteur remet le petit Jean-Marie dans son lit-cage et nous nous asseyons à son bureau. Un événement aussi marquant de la vie du docteur lui inspirerait forcément une nouvelle théorie, il ne pouvait en être autrement.

Dr. Jos: Un bon petit, en bonne santé: je voulais surtout avoir un garçon. Je voulais un Jean-Marie!

GUIDO: Ah voilà, donc vous avez choisi le sexe de votre enfant à l’avance chez le Dr. Frank Comhaire à Gand?

Dr. Jos: (irrité) Aller voir Comhaire, en voilà une idée. Pourquoi irais-je claquer 6000 euros pour quelque chose que je peux déterminer moi-même pour pas un rond, grâce à un truc qui ne me coûte absolument rien? Littéralement!

GUIDO: Pardon? Vous prétendez que vous avez choisi vous-même le sexe de votre enfant?

Dr. Jos: Un peu, mon neveux! Retenez-le une bonne fois pour toutes: nous vivons sur une planète de mâles. Man is in control et il est très facile de le prouver de manière scientifique. Prêt pour un petit cours de sciences de la reproduction?

GUIDO: (en position, avec le crayon et le bloc-note) Toujours prêt, docteur!

Dr. Jos: Allright. Il ne fait aucun doute que vous connaissiez le principe de la fécondation: un ovule et un spermatozoïde s’unissent. L’ovule avec son chromosome X, et le spermatozoïde avec, soit un chromosome X, soit un chromosome Y. L’union d’un spermatozoïde X avec l’ovule donne une fille, l’union d’un spermatozoïde Y avec l’ovule donne un garçon. Il faut savoir qu’un homme produit à peu près autant de gamètes contenant un chromosome X que de gamètes contenant un chromosome Y. Il existe donc, en principe, 50% de chances d’avoir un garçon et 50% d’avoir une fille. Mais!

GUIDO: Quoi, mais?

Dr. Jos: Mais… en Belgique, le ratio des sexes est de 51,41%, ce qui veut dire que plus de garçons que de filles naissent en Belgique. Comment cela se fait-il? D’où vient cet écart? Essayez pour voir, Van Caesbroeck?

GUIDO: Les vrais hommes fabriquent plus de spermatozoïdes Y?

Dr. Jos: Non, impossible à vérifier. Essayez encore. Shoot!

GUIDO: Les femmes font un tri sélectif des spermatozoïdes d’un certain sexe?

Dr. Jos: La femme ne fait justement rien du tout. Repensez à ce que je viens de vous dire! Man is in control!Next!

GUIDO: (un peu fâché) Euh… les ovules fécondés sont implantés de manière sélective?

Dr. Jos: (en secouant la tête) Non, non et non, vous n’y êtes pas. Écoutez un peu à présent. La situation est la suivante: entre 1900 et 1970, le ratio des sexes a augmenté dans nos contrées. Davantage de petits garçons sont nés. La raison est que la médecine a beaucoup progressé à cette époque: diminution du nombre de fausses couches. Le ratio des sexes à la conception a toujours été supérieur à 50% mais beaucoup de ces petits garçons ne survivaient pas, le ratio des sexes à l’accouchement était dès lors un peu moins élevé. Il faut savoir que le fonctionnement hormonal des sujets masculins est très différent de celui de leur mère, d’où les risques plus élevés que comporte ce type de grossesses. Néanmoins, on supposera que n’importe quel garçon naît endurci d’un séjour de neuf mois dans un environnement hostile. (Éclats de rire)

GUIDO: Là, vous faites remonter les sentiments du macho qui sommeille au fond de moi, docteur.

Dr. Jos: Ne me remerciez pas. Mais bon, cela n’explique toujours pas pourquoi ce ratio des sexes est très élevé lors de la conception. Pourquoi il y a un peu plus d’embryons masculins que d’embryons féminins. Je vais vous le dire car vous ne l’auriez jamais deviné: ce phénomène est entièrement lié à la fréquence des rapports sexuels.

GUIDO: A la fréquence des rapports sexuels?

Dr. Jos: (dodelinant) Précisément. Demandez-vous ce qu’est au juste un chromosome Y? C’est un morceau de chromosome X et, à ce titre, il est un peu plus léger. Il est par conséquent aisément concevable qu’un spermatozoïde Y se meuve plus facilement et contienne davantage d’énergie qu’un spermatozoïde X. Dans la course à l’ovule, c’est lui qui arrive le plus loin, vous saisissez?

GUIDO: Hm ouais… En revanche, je ne saisis pas tout à fait le rapport avec la fréquence des rapports sexuels.

Dr. Jos: Très simple: plus les rapports sont fréquents, plus la différence est marquée. Les spermatozoïdes Y arrivent plus loin. En d’autres termes: plus vous remonterez haut dans les trompes de Fallope, plus vous aurez de chances de tomber sur du sperme Y. Surtout en cas de rapports sexuels quotidiens: il y a alors effectivement un renouvellement constant des spermatozoïdes Y qui contiennent plus d’énergie, haut dans la trompe de Fallope. Et lorsque la présence de sperme est assez constante à cet endroit, il y a également beaucoup de chance pour que la fécondation ait lieu juste après la ponte de l’ovule. Vous savez qu’un ovule est «pondu» par l’ovaire et continue à descendre les jours suivants dans la trompe de Fallope. Lorsque la fréquence des rapports sexuels est élevée, l’ovule a beaucoup de chance d’être fécondé dès le début, avant même qu’il ne puisse commencer à descendre par ce chemin. Et qu’a t-on dans la partie supérieure de la trompe de Fallope? Des spermatozoïdes Y, des petits machos. Résultat des courses: beaucoup de chance d’hériter d’un garçon.

GUIDO: Conclusion, si c’est un petit Jean-Marie que vous voulez…

Dr. Jos: Les performances que j’ai réalisées au lit pendant un long mois ont été exceptionnelles, on peut le dire. (éclats de rire)

GUIDO: Docteur, votre théorie est pour le moins surprenante. Êtes-vous en mesure de l’étayer?

Dr. Jos: Naturellement. Prenons, à titre d’exemple, le tremblement de terre de Kobe en 1995 au Japon. Une catastrophe au cours de laquelle des centaines de personnes se sont retrouvées sans abris. Disparition de l’intimité et donc moins de baise.Résultat? Surprenant de constater que davantage de filles sont nées à Kobe neuf mois plus tard, outre la baisse substantielle du taux de natalité. Pendant la seconde guerre mondiale: même phénomène. Mais neuf mois après la libération, après que, dans l’euphorie, les jolies vierges de guerre respirant la santé ont passé des semaines entières à forniquer avec les Canadiens, énormément de garçons sont nés lors du baby-boom. Encore bien d’autres sondages sont possibles. Et avec, chaque fois, un résultat concordant. Les pilotes?

GUIDO: Ils ont plus de filles?

Dr. Jos: Exact, parce qu’ils ne font pas régulièrement l’amour. Enfin, du moins avec leur épouse. Acteurs pornos?

GUIDO: Plus de garçons.

Dr. Jos: (en hochant la tête) Les Italiens?

GUIDO: Des garçons!

Dr. Jos: Excellent. Les Norvégiens?

GUIDO: Des garçons!

Dr. Jos: En effet. Les lecteurs de l’Osservatore di Romano?

GUIDO: Plus de filles.

Dr. Jos: Tout juste. Les fumeurs et les vieux malades?

GUIDO: Des filles!

Dr. Jos: Correct. Et nous pouvons continuer ainsi. Des populations isolées d’îles polynésiennes ainsi que des paroisses du fin fond de la Finlande ont fait l’objet d’une étude intéressante à ce propos. Il ressort de cette étude que la fréquence des rapports sexuels affiche une tendance naturelle à la hausse en cas de pénurie de mâles, à la baisse en cas d’excédent de mâles. Certaines espèces de cervidés et d’oiseaux ont la faculté de réguler eux-même le phénomène: au cours des bonnes périodes, elles procréeront plus de mâles, au cours des mauvaises, plus de femelles, et ce afin d’assurer la pérennité de l’espèce.

GUIDO: Fascinant!

Dr. Jos: Incroyable, hein. Des harems en Afrique et au Moyen-Orient ont également fait l’objet d’études, et il ressort de celles-ci que les femmes donnent davantage naissance à des garçons lorsqu’elles vivent ensemble que lorsqu’elles occupent des appartements isolés. Y a qu’à imaginer les orgies qui ont lieu là-dedans! A se demander pourquoi je ne suis pas né là-bas, moi?

GUIDO: Bah, vous n’êtes pas si mal que ça ici: une épouse charmante, un gamin bien bâti… Encore une fille et votre vœu royal sera exaucé!

Dr. Jos: Pourquoi, je ressemble à Albert peut-être? En tout cas, ce que tu dis là est intéressant: le vœu royal – d’abord un garçon, puis une fille – est plus fréquent que l’on ne pourrait s’y attendre statistiquement. Une nouvelle preuve de ma théorie: on commence par baiser comme des lapins et puis, quand il y a déjà un mouflet, c’est forcément un peu moins. Résultat des courses: d’abord un garçon, puis une fille. On est sur la planète des mâles, mon vieux!


René Van Caesbroeck



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22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur



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02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»



L'équitation, un sport à risque! L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã



Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



Food porn & porn food Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



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14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf» DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



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