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Posté: 6/02/2003
Catégorie: Dr Jos' Classics
"Le fitness est le moyen le plus rapide pour avoir les seins qui tombent!"
Nous rencontrons le Dr. Jos devant son téléviseur à écran large, son petit Jean-Marie sur les genoux. « L’éducation ne commence jamais assez tôt, c’est ma devise », déclare le Dr Jos avant de zapper sur Vitaya, la chaîne flamande orientée ‘style de vie’. « C’est l’heure du fitness », grommèle le Dr. Jos. « Je ne raterais l’émission sous aucun prétexte. Faut bien s’énerver un peu, ça vous tient un homme en forme. »
Deux types pas trop jeunes apparaissent à l’écran et témoignent d’un enthousiasme à faire peur au cours d’un exercice de step tout en muscles. Le Dr. Jos n’est pas impressionné. « Regarde, Jean-Marie, tu as vu ces écervelés ? », dit-il à son gamin de deux mois. « Puis, si je te surprends un jour à faire des bêtises pareilles, attends-toi à recevoir une paire de claques. » Le mutin sourit à la vue des images et pond deux trois bulles de salive pendant que les moniteurs de fitness Vitaya dégoulinants de sueur montent et descendent en suivant le rythme. Dr. Jos: C’est vrai, quoi, Van Caesbroeck ! (gesticule en montrant l’écran) Regardez moi cette bande d’imbéciles. Deux types, adultes de surcroît, en train de sauter comme des gonzesses. En plus, il y a de fortes chances pour qu’ils aient un diplôme de professeur d’éducation physique en poche. Bravo les gars, quatre ans d’études pour ça. (Et maintenant, carrément en gueulant en direction de l’écran) Grandissez un peu, espèces de mauviettes !
GUIDO: Vous n’êtes pas pour le fitness ?
Dr. Jos: (En passant les doigts dans les cheveux duveteux de son fils) Le fitness est la dernière lubie de la psychose de masse que l’on appelle le sport. Bon, je l’admets, comme vous avez pu le lire dans d’autres interviews, je n’ai pas d’affinités particulières avec le sport. Le sport a été inventé par les Spartes, les nazis et les fascistes, nourrit l’humain d’agressivité, rend les gens sérieux d’apparence stupide, sans parler de son caractère malsain.
GUIDO: Nous connaissons bien la petite histoire, tout le monde l’a déjà lue sur le site Web de Guido.
Dr. Jos: Exact. Mais cette psychose s’est aujourd’hui transformée en rage du fitness. Allez, réfléchissons calmement à la situation. Prenez un peu de recul et observez les gens dans un centre de fitness. Qui court vraiment de son plein gré sur un tapis roulant ? Qui a vraiment l’envie de se fatiguer sur un rameur ? Et puis, soyons réalistes, ça vous coûte pas loin de 600 euros voire davantage tous les ans. Qui est vraiment motivé ? Comment est-il possible de s’abrutir à ce point ?
GUIDO: Eh bien…
Dr.. Jos: (Sans attendre la réponse) Le fitness est une drogue dangereuse ! Il y a des gens qui fichent leur poumon en l’air avec de la fumée. D’autres qui se piquent à tire-larigot. Des gens qui se shootent aux pilules. Des gens qui s’empiffrent et qui vont ensuite dégueuler. Des gens qui se laissent avoir faim volontairement. Le fitness, quant à lui, s’inscrit parfaitement dans la lignée. Les gens deviennent psychologiquement dépendant des efforts physiques et ne savent plus s’arrêter. Et que se passe-t-il si vous ne respectez pas les limites de votre corps ? Bonjour les ennuis !
GUIDO: Lesquels ?
Dr. Jos: Un tas ! Tenez, vous avez peut-être déjà entendu parler du sentiment d’euphorie qui s’empare des marathoniens après une demi-heure d’effort. Le corps commence à produire de l’endorphine pour réduire la sensation de douleur liée à l’effort intense. Votre cerveau ordonne aux glandes de droguer le corps. Un shoot organisé par le corps lui-même, si vous préférez. Et que sont les endorphines ? Des opiacées, des substances qui s’apparentent à l’opium. Exactement comme cette cochonnerie qui a été employée dans le théâtre à Moscou pour mettre un terme à la prise d’otages organisée par les Tchétchènes. Alors, est-ce que c’est sain ?
GUIDO: Peut-être pas.
Dr. Jos: (en s’adressant à l’enfant) Tu entends, Jean-Marie ? Van Caesbroeck est d’accord avec Dr. Papa. Et je vais encore vous poser une question. Est-ce que vous avez déjà vu un défibrillateur au mur chez McDonald's, vous ? Un truc qui envoie des décharges électriques au cœur pour le ramener à un rythme normal ?
GUIDO: Non… Bien sûr que non.
Dr. Jos: Bien sûr que non. Pour quelle raison faudrait-il qu’un tel appareil soit accroché au mur ? Il n’y a franchement aucune raison. Derrière le comptoir de votre café habituel, il y a un défibrillateur, peut-être ?
GUIDO: Mais non !
Dr.. Jos: Bien sûr que non. Et à la friterie, au resto U, à la salle des fêtes ? Non plus. Mais demandez un peu dans la salle de fitness près de chez vous ! Là , ils en ont un, parce que c’est obligatoire selon les directives internationales qui s’appliquent aux établissements de ce genre. Ce n’est pas pour rien, hein ! Cela prouve bien qu’il s’y passe des choses qui comportent un vrai risque pour la santé cardio-vasculaire. Et ce n’est pas tout. Le fitness, ça rend sourd !
GUIDO: Pardon ?
Dr. Jos: Quoi vous aussi ? Ça ne doit pas être pour la même raison, alors ! (explose de rire) Non, sérieusement, c’est un nouveau syndrome que l’on a découvert il y a dix ans. La vestibulopathie induite par l’aérobic, en somme, l’endommagement de l’oreille interne dû à une pratique exagérée du fitness. Le niveau de bruit de la musique associé à l’impact vertical récurrent lié à l’exercice provoque une accumulation de microtraumatismes pouvant induire surdité, vertiges et pertes d’équilibres. Au fait, j’ai peut-être oublié de vous dire, vous le savez peut-être déjà , le centre de l’équilibre se trouve dans l’oreille interne. (chuchote à l’oreille du petit) Une petite chose dont la croissance chez notre petit Jean-Marie n’est pas encore tout à fait achevée, hein, gamin. Guili-guili-guili…!
GUIDO: Saisissant !
Dr. Jos: Connaissez-vous le phénomène « point de côté » au niveau de la rate ? Le mal qui vous saisit lorsque vous faites un gros effort ? En soi, ça n’a rien à voir avec la rate, c’est le diaphragme ou le péritoine qui n’est pas suffisamment oxygéné. Et lorsque votre corps tire cette sonnette d’alarme, vous devez y prêter attention ! Ce n’est pas sans danger : c’est grâce au diaphragme que vous respirez, et si vous ne vous tenez pas tranquille, il sera encore moins oxygéné. Pour votre gouverne, vous êtes embarqué dans un cercle vicieux. Ça va mal se terminer.
GUIDO: Dr. Jos, que pensez-vous du BBB sculpting ?
Dr. Jos: Vous avez fait vos devoirs ou quoi ? BBB qui correspond à Ventre, Pectoraux et Fessiers. Eh bien, la manière dont elles obtiennent des pectoraux pareils reste un mystère. S’il y a bien une partie du corps qui est loin d’être adaptée au fitness, c’est bien la poitrine des femmes. Les femmes qui pratiquent le fitness finissent par ressentir des douleurs, soutien-gorge ou pas. Le Fitness est le moyen le plus rapide pour avoir les seins qui tombent ! (se marre) En plus, sur Vitaya ce sont une bande de mecs efféminés qui viennent présenter les exercices, alors que le fitness est surtout un truc de femmes, non ? Je vous ai dressé la liste tout à l’heure : boulimie, anorexie, fitness, que des trucs de femmes. Puis, lorsqu’elles rentrent à la maison, claquées de trop d’efforts, elles vont se vautrer dans le canapé et se plaignent d’un syndrome de fatigue chronique. (secoue la tête) Toujours quelque chose, ces bonnes femmes.
GUIDO: Le fitness est également déconseillé pendant la grossesse, je suppose ?
Dr. Jos: Évidemment ! A fortiori pendant la grossesse ! Le retard de croissance chez un fœtus peut être lié à trois choses : fumée, boisson ou fitness pendant la grossesse. Le fitness provoque, en outre, des problèmes gynécologiques. L’incontinence, vous connaissez ? Savez-vous que 40% des femmes qui font du fitness ont des pertes d’urines ? Souvenez-vous de la fois où Ingeborg Marx était en train de se pisser dessus au cours d’une épreuve d’haltérophilie aux Jeux Olympiques.
GUIDO: (en reniflant) Euh, je pense que votre petit Jean-Marie vient également de subir les conséquences d’une forme d’incontinence de gravité mineure …
Dr. Jos: (après avoir soulevé le petit et reniflé un coup au niveau de son Pampers) En effet, notre Jean-Marie a fait de son mieux. (à gorge déployée) « Femme !! » (le Dr. Jos me fait un clin d’œil lorsque sa femme arrive pour prendre le gamin) Vous connaissez ma devise : l’éducation, c’est moi, les corvées, c’est elle. (zappe) Essayons de trouver un vrai programme de mecs, à présent. (il atterrit sur MTV, qui diffuse justement le clip « Dirrty » à très forte connotation de Christina Aguilera) Nous y voilà , exactement ce que je cherchais. Le Fitness peut également être agréable ! (mort de rire, après avoir augmenté le volume et en s’avachissant dans son fauteuil). René Van Caesbroeck
À toutes les personnes intéressées, le Dr. Jos recommande les ouvrages stupéfiants suivants :
Manson e.a., Walking compared with vigorous exercise for the prevention of cardiovascular events in women, N-Engl-J-Med., sept. 2002
Morrey e.a., Screening, staffing, and emergency preparedness at worksite wellness facilities, Med-Sci-Sports-Exerc., fév. 2002
Balady e.a., Automated external defibrillators in health/fitness facilities: supplement to the AHA/ACSM recommendations for cardiovascular screening, staffing, and emergency policies at heath/fitness facilities, Circulation., mars 2002
Melnnis e.a., Low compliance with national standards for cardiovascular emergency preparedness at health clubs, Chest., juil. 2001
Du Toit e.a., Survey of the effects of aerobic dance on the lower extremity in aerobic instructors, J-Am-Podiatr-Med-Assoc., nov-déc. 2001
Hoglund e.a., A high exercise load is linked to pathological weight control behavior and eating disorders in female fitness instructors, Scan-J-Med-Sci-Sports., oct. 2002
Thyssen e.a., Urinary incontinence in elite female athletes and dancers, Int-Urogynecol-J-Pelvic-Floor-Dysfunct., 2002
Nassar, The human temporary threshold shift after exposure to 60 minutes' noise in an aerobics class, Br-J-Audiol., fév. 2001
Morton e.a., Characteristics and etiology of exercise-related transient abdominal pain, Med-Sci-Sports-Exerc., fev. 2000
Colbert e.a., Physical activity-related injuries in walkers and runners in the aerobics center longitudinal study, Clin-J-Sport-Med., oct. 2000
Mason e.a., An analysis of movement and discomfort of the female breast during exercise and the effects of breast support in three cases, J-Sci-Med-Sport., juin 1999
Scharff-Olson e.a., Vertical impact forces during bench-step aerobics: exercise rate and experience, Percept-Mot-Skills., fév. 1997
Kirkby e.a., Exercise dependence: the relationship between two measures, Percept-Mot-Skills., apr. 1996
Weintraub, Vestibulopathy induced by high impact aerobics. A new syndrome: discussion of 30 cases, J-Sports-Med-Phys-Fitness., mars 1994
ucun prétexte. Faut bien s’énerver un peu, ça vous tient un homme en forme. »
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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