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Posté: 16/09/2003
Catégorie: Dr Jos' Classics
"J'ai une surprise pour toi, me signale Dr Jos au moment d'entrer dans son cabinet. D'une mine réjouie, il ouvre la porte en lançant un théâtral : "Je te présente... Léandre!" Au milieu de la pièce, un squelette livide nous regarde d'un air grimaçant.
"Pendant un match de tennis en plein soleil, la température du corps peut atteindre 40°C"
"Qu'en penses-tu?" me lance le docteur hilare alors qu'il remet en place d'un coup sec une des jambes démises du squelette. "Léandre était à mon kot à l'époque où j'étais encore étudiant en médecine." C'est en effet du matériel didactique idéal car aujourd'hui, le docteur nous fait profiter de sa riche expérience pour nous narrer les conséquences physiques que peuvent entraîner une partie de tennis.
GUIDO: (admire le squelette tuméfié) Salut Léandre! Un nom assez original, docteur. Comment en êtes-vous arrivés là ??
Dr Jos: Léandre était un de mes grands-oncles. Juste après avoir acheté ce squelette, ma tante Madeleine m'a fait remarqué que c'était de l'argent jeté par les fenêtres. La concession sur la tombe de tonton Léandre venait de prendre fin et, selon elle, j'aurais très bien pu utiliser ses os... (pouffe de rire)
GUIDO: Euh… bien. Docteur, au vu de la popularité croissante du tennis, surtout grâce aux prestations de nos joueuses belges, j'aimerais que vous nous fassiez part de vos connaissances en la matière.
Dr Jos: Et comment! Vous savez que, mis à part médecin, je suis aussi une sorte de 'trendwatcher'. A chaque fois qu'une mode se développe à tel point que ça en devient une menace pour la santé publique, je tire la sonnette d'alarme. En ce qui concerne le tennis, on est plus que dans le rouge. Depuis que Clijsters et Henin sont devenues des demi-déesses, tout le monde veut absolument taper la balle sans pour autant se préoccuper de l'impact que cela entraîne sur notre corps.
GUIDO: Aha, vous allez donc nous en dire plus à propos du coude du joueur de tennis!
Dr Jos: Entre autres, entre autres… C'est la raison pour laquelle j'ai emmené Léandre. Ainsi, je peux te démontrer d'une façon claire comment tout cela se passe. Ecoute, le tennis est un sport typiquement 'start and stop': il faut commencer d'un coup, faire des efforts courts mais intenses et de nouveau s'arrêter. Des centaines de fois dans un match. Le problème, c'est que tu risques d'avoir des problèmes spécifiques à cause de ce genre de changements. Pas seulement des douleurs aiguës mais aussi, et malheureusement, des douleurs chroniques. Et il est très difficile (et même parfois impossible) de se dépêtrer de problèmes de santé chroniques. Parfois même, la guérison est aussi longue que l'ennui lui-même.
GUIDO: Tout ça me paraît riche de promesses. On commence par le coude?
Dr Jos: Pourquoi pas? (le docteur déploie une baguette télescopique) Le coude du tennisman, ou epicondylitis latéral. (désigne le coude du squelette) Quand on utilise trop souvent les muscles tenseurs du bras, les tendons s'enflamment ici. C'est une affection propre au tennis et elle est sacrément chronique: tu la traînes de longues années. Le plus dangereux pour le coude, ce sont les revers!
GUIDO: Parce que tu utilises encore plus les muscles tenseurs…
Dr Jos: Exactement. Ici Van Caesbroeck, tu sembles apparemment déjà connaître ta leçon par cœur. (me donne la baguette) Imagine que tonton Léandre ait été un joueur de tennis professionnel. Où aurait-il alors pu avoir des problèmes chroniques?
GUIDO: (doute) Euh… aux épaules?
Dr Jos: Très bien, mec! Je vois que nos rencontres commencent enfin à porter leurs fruits! Le problème d'épaule bien connu des tennismen s'appelle le rotator cuff, lorsque le ligament deltoïdien se déchire dans l'épaule. Plus possible alors d'être de nouveau à 100% de ses moyens, et ce malgré toutes les injections de cortisone possibles et imaginables. Un coude de joueur de tennis quoi. Encore!!
GUIDO: (tapote avec la baguette sur les doigts de Léandre) Les mains?
Dr Jos: Un peu de prudence, un tel squelette a beaucoup de valeur! Mais bon, un joueur de tennis peut avoir des problèmes de poignet, de la paume car une telle raquette est un fameux levier qui cause de nouveau la torsion de la main. Suivant!
GUIDO: Et la jambe?
Dr Jos: Euh non, la jambe constitue plutôt un problème plus rare. Le genou parfois. Les joueurs de tennis ont rarement des problèmes avec leurs ligaments croisés mais de plus en plus avec leur rotule. Il y a aussi les tendinites chroniques. (frotte ses mains) Donc, nous avons parlé du coude, de l'épaule, du poignet, de la main et du genou. Et cela ne s'arrête pas là . Donne-moi ce truc. (reprend de nouveau la baguette) Le dos naturellement! Un dos de tennis: le lumbago qui leur torture le dos, surtout lors du service. Et le pied: douleurs du tendon d'Achille, inflammations de la voûte plantaire… Ce sont là toutes les conséquences directes de courts efforts intenses répétés qui sont légion chez les joueurs de tennis.
GUIDO: Impressionnant! Et les autres dangers?
Dr Jos: Tu ne te souviens pas de cet incident à Wimbledon avec ce pauvre petit pigeon? Un joueur fit un service et sa balle frappa de plein fouet un pigeon qui se transforma instantanément en un nuage de plumes dans l'air. Mort sur le coup, bien sûr car une telle balle fait à peu près du 200 à l'heure lors du service. OK, c'était un accident invraisemblable mais imagine-toi recevoir un service de cette puissance dans tes parties? (montre en se marrant le pénis de Léandre) En parlant de balles de tennis! Ou dans ton œil? Je n'ai encore jamais vu de joueur de tennis porter des lunettes de protection et pourtant, on continue de jouer "sur le corps". C'est dangereux, tu sais! Chaque année, des gens perdent un œil en jouant au tennis.
GUIDO: Ouille! Encore d'autres problèmes plus sérieux?
Dr Jos: En plus de la balle de tennis et de l'œil du tennisman, il y a encore l'orteil. Par cet effort de "start and stop", le gros orteil surtout doit assumer un poids énorme. C'est alors que tu te tapes une hémorragie en-dessous de ton ongle. Et mon ami, je peux te dire que ça ne fait pas du bien! Il faut alors percer à travers l'ongle pour en retirer le sang. C'est pas la joie, et en plus c'est tout sauf joli! Kim Clijsters en sandales, non merci! Des pattes de bouc oui! (rires)
GUIDO: Ensuite, il y avait encore la jambe du tennisman, non?
Dr Jos: (se baisse et montre l'intérieur du péroné) Certainement la pire des blessures sportives qui existe: une déchirure musculaire le long de l'intérieur du péroné. Ceux qui en ont fait les frais racontent que c'est presque comme recevoir une charge de chevrotine en plein-dedans.
GUIDO: Aïe!
Dr Jos: Eh oui. Aussi, retiens bien une chose: tout ce que je viens de te raconter vaut également pour le squash, mais en deux fois pire! Le squash est comparable au tennis mais en beaucoup plus grave. Plus de la moitié des blessures dûes aux sports de raquette sont à amputer au squash, alors que le tennis et le badminton se partagent le reste. Et je te laisse deviner ce qui séduit le plus les étudiants?
GUIDO: Une petite partie de squash après les cours?
Dr Jos: Ouais. C'est complètement irresponsable. Déjà une partie de tennis au soleil est à déconseiller. Qui va encore taper la balle pendant trois heures en plein soleil? Imagine que tu joues alors qu'il fait 27°C. Tu perds alors une litre d'eau par heure. Pour être clair une bonne fois pour toutes: (prend mon dictaphone et articule clairement) ce n'est pas comparable à une perte de poids de 1 kilo, chères lectrices! Non, faire du tennis au soleil est terriblement mauvais pour la santé. Pendant un tel match, la température du corps peut atteindre 40°C, une forte température quoi. Je n'arrive pas à comprendre ces tennismen. A la moindre petite goutte de pluie en Angleterre, le terrain est directement couvert et tout le monde s'enfuit comme des tapettes vers les vestiaires alors qu'en plein milieu de l'été Australien, on continue à jouer sous une chaleur des plus étouffantes. (secoue sa tête) Léandre, mon petit, c'est l'être humain, on ne peut rien y faire!
René Van Caesbroeck
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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