Image
28/11/2014

DR. JOS: "Wat heb je liefst: gitaartepels of trompetlippen?"


Dr. Jos maakt vandaag een afwezige indruk, en dat zijn we van hem niet gewend. Hij laat zijn trappist onaangeroerd en heeft nauwelijks oog voor de kleurrijke figuren in het volkscafé waar we hebben afgesproken. Met een zorgelijke blik tokkelt hij op zijn smartphone. Af en toe ontsnapt een diepe zucht uit zijn longen. De arts zit duidelijk met een probleem, en na minutenlang rondkijken en ongemakkelijk kuchen besluiten we hem op de man te vragen wat er scheelt.
 
"Een muziekinstrument bespelen kan je gezondheid schaden"

"Ach," zegt de dokter verstrooid. "Niets ernstigs. Nog niet. De kleine hé. Hij heeft een nieuwe hobby. Enfin, dat denkt hij. Hij wil graag gitaar leren spelen. Of viool, hij weet het nog niet goed. En nu ben ik allerhande muziekscholen met elkaar aan het vergelijken. Ze staan mij allemaal niet aan. Een bende gangsters, dat is het."
 
GUIDO: Muziekscholen annex gangsterisme? Die link moet u ons dan toch eens uitleggen, dokter.
Dr. Jos: (schudt zijn hoofd) Van Caesbroeck, ik zou nog liever willen dat mijn teergeliefde Jean-Marie zich inschreef bij een voetbalclub dan in een muziekschool. Muziek spelen, waar komt dat op neer? Een of ander veel te zwaar instrument vastgrijpen in een totaal geforceerde houding. Een onhygiënisch instrument vol microben en allergenen, dat spreekt voor zich. Vervolgens daar uren aan een stuk tegennatuurlijke bewegingen mee staan maken. Bewegingen die bovendien een kabaal teweegbrengen waar je op termijn stokdoof van wordt. En dat zijn dan nog maar algemeenheden. Dan zwijg ik nog over de specifieke syndromen. Elk instrument genereert zijn eigen ziektebeeld. (gooit zijn gsm op tafel) Ach, wat een miserie.
GUIDO: Over welke ziektebeelden hebt u het?
Dr. Jos: (kijkt met een vies gezicht naar zijn trappist) Wat krijgen we nu? Trappist zonder schuim?
GUIDO: Dat glas staat daar al bijna een halfuur, dokter. U bent vergeten ervan te drinken.
Dr. Jos: (neemt een lange slok) Welke ziektebeelden, vroeg je? Wel, ik zal beginnen met gitaristen. Dat die mannen pijnlijke vingers krijgen, ligt voor de hand, maar had je wel eens gehoord van gitaartepels?
GUIDO: (lacht)
Dr. Jos: (lacht niet) Geen zever hoor. Gitaristen krijgen ontstoken tepels door hun gitaar langdurig tegen hun borstkas te houden. En als je je uit je lagereschooljaren de mop van de blauwe tepel herinnert, dan weet je dat zoiets behoorlijk pijnlijk is.
GUIDO: U kent dergelijke syndromen voor alle instrumenten? Viool bijvoorbeeld?
Dr. Jos: De vioolnek! Is het je al opgevallen dat violisten meestal afgrijselijke lelijkaards zijn? Dat komt door de onnatuurlijke manier waarop ze dat instrument tussen hun schouder en hun kin klemmen. Op den duur komen daar problemen van met het kaakgewricht. Dat gaat asymmetrisch vergroeien. Het kaakbeen gaat voor de tanden staan. En daar komt dan nog eens huidirritatie in de hals bovenop. (klopt op tafel) Je kent mijn Jean-Marie, nietwaar? Dat is een beeldschoon jongetje. Zijn tanden staan eindelijk recht nadat ik een fortuin heb uitgegeven aan beugels. Ik zou echt niet willen dat hij later op fucking André Rieu zou gaan lijken!
GUIDO: (probeert zijn lach in te houden) Trompet?
Dr. Jos: Wel ja, waarom niet? Nog nooit gehoord van het Satchmo-syndroom zeker?
GUIDO: Was Satchmo niet de bijnaam van de legendarische trompettist Louis Armstrong?
Dr. Jos: Inderdaad, en herinner je je nog hoe Armstrong eruitzag als hij geen trompet in zijn bakkes had? Hanglippen als biefstukken. Dat kwam doordat de kringspier rond zijn mond, de Musculus orbicularis oris, gescheurd was door te hard op zijn trompet te blazen. Niet alleen is zo'n hanglip lelijk en onpraktisch als je bijvoorbeeld van een glas trappist wil nippen, maar de oorzaak ervan is nog levensgevaarlijk ook.
GUIDO: Trompet spelen is levensgevaarlijk?
Dr. Jos: Niet alleen trompet. Alle blaasinstrumenten geven aanleiding tot valsalva. Dat is een permanente tegendruk in hoofd en borstkas. Een gevaarlijk hoge druk, enigszins te vergelijken met wat er gebeurt als je je op het toilet zit te 'weren' om een stevige keutel naar buiten te werken. Dan lijkt het of je kop op ontploffen staat, herken je dat? Wel, dat gevoel, maar dan uren aan een stuk. Dat geeft overdruk in de ogen, wat glaucoom veroorzaakt. Maar ook een verhoogde bloeddruk, met bijbehorende hartproblemen en als je pech hebt een slecht gevormd bloedvat in je hoofd dat explodeert, met een herseninfarct tot gevolg. Een trompetberoerte!
GUIDO: Pijnlijk. Piano?
Dr. Jos: (trommelt op een bierkaartje) Pianovingers. Langdurig pianospelen doet de vingertoppen afsterven. Het bot in de vingertoppen gaat verloren.
GUIDO: Nu ik u zo zie trommelen met uw vingers: een vriend van mij die piano speelt doet dat constant: op tafel, op zijn eigen been, in de auto... Alsof hij voortdurend aan het repeteren is.
Dr. Jos: (schrikt) Oei, stuur die vriend dan maar eens bij mij op consult, want dat klinkt als een focale dystonie. Kijk, als een spier samentrekt, dan ontspant zich tegelijk een andere spier. Elke spier in het lichaam heeft zijn eigen afgebakende zone in de hersenschors, van waaruit ze wordt gecommandeerd. Wat gebeurt er nu bij muzikanten? Door het feit dat ze muziek spelen, beginnen die zones in de hersenschors elkaar te overlappen. Hun brein raakt in de war, zodat ze in rust onwillekeurige samentrekkingen in handen en vingers gaan vertonen.
GUIDO: Een soort tic nerveux?
Dr. Jos: Erger. In rust is een tic nerveux nog enigszins onder controle te houden. Bij focale dystonie is zelfs dat niet mogelijk. (knikt) Noem nog eens een instrument?
GUIDO: Saxofoon!
Dr. Jos: (lacht) Ha, de saxofoonpenis! Enfin, ik geef toe, die bestaat wel, maar heeft verder niets te maken met saxofoonspelen. Het is een oedeem dat ontstaat bij slechte afvloeiing, en dan krijgt de penis van de patiënt min of meer de vorm van een saxofoon. (grinnikt) Kom, nog een instrument. Ik begin er lol in te krijgen.
GUIDO: De cello.
Dr. Jos: (roept voor heel het café) Het celloscrotum! Hahaha! In 1974 stond daarover een artikel in het British Medical Journal, een zeer gerespecteerd medisch vaktijdschrift. Het was een soort aanvulling en reactie op het verhaal van de gitaartepels, waarbij de balzak van cellospelers een gelijkaardige irritatie zou vertonen. Vijfendertig jaar lang hebben confraters erover gediscussieerd, tot in 2009 de auteur - een zekere Dr. Murphy - uiteindelijk toegaf dat het hele celloscrotumverhaal een practical joke van zijn kant was geweest. (lacht hartelijk) Je ziet het, ik ben niet de enige flauwe plezante onder de artsen.
GUIDO: Conclusie?
Dr. Jos: (wordt weer ernstig) Ik zie maar één uitweg voor de kleine Jean-Marie: hij mag voor mijn part naar de muziekschool, maar het enige instrument dat hij van mij mag bespelen, is de triangel.
 
(RVC)
 

Comments

ONTSPANNING

Jeroen Perceval alias KRAMER: "De schoften zijn aan de macht!"

Jeroen Perceval is rapper, acteur en regisseur. Die volgorde was er eerst. Hij heeft als Kramer zijn [...]

The kindergarten teacher

Een toegewijde kleuterleidster uit New York stoort zich thuis aan de oppervlakkigheid van haar eigen [...]

  • Slider

Poll

Job in the picture

  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider

GUIDO NV is het nummer 1 Belgische niche-mediabedrijf naar de doelgroep jongeren (studenten in het bijzonder), scholieren en Young Starters

Bruiloftstraat 127, 9050 Gentbrugge
Tel.: +32 (0) 9 210 74 84