Sur le pot avec Dr Jos: Introduction à la coprologie

"Une Trappiste et un bon cigare sont les garanties d'une bonne défécation."
"Mon comptable est formel: je dois faire des dépenses" déclare Dr Jos en ouvrant la porte de ses toilettes. "Les voilà, les dépenses!" Nous arrivons à peine à en croire nos yeux: ce que nous voyons ne ressemble plus en rien à une toilette mais à la fantaisie décadente d'un mac dans un bordel de luxe.

Un cabinet en marbre avec une lunette en satin. Une chasse, des porte-essuies et des porte-rouleaux dorés. Un bidet de luxe avec une fontaine réglée électroniquement. Un tapis à longs poils dans les tons pourprés. Un miroir digne d'un conte de fées. Un lavabo en pierres semi-précieuses vert clair dans lequel est incorporé un sèche-mains silencieux. Un cadenas avec une combinaison de chiffres. Et pour couronner le tout: un écran plat accroché au mur et, à côté du pot, une table pliante en chêne sur laquelle repose une télécommande impressionnante. "Sur cet écran, tu peux regarder la télé, des DVD et même surfer sur Internet", nous raconte le docteur tout fier.

GUIDO: Docteur, je reste sans voix!
Dr Jos: N'est-ce pas? Mon comptable était complètement extatique quand il l'a vu. Et mes patients, je ne te raconte même pas! Enfin bref, tu pourras venir ici tantôt tout à ton aise. Voici donc une excellente occasion pour te donner une introduction détaillée sur la coprologie.

GUIDO: Coprologie?
Dr Jos: Le noble art de la défécation! Tout ce que tu as toujours voulu savoir sur la merde sans jamais oser le demander! Let's go!

GUIDO: Euh… ok… de quoi se compose une crotte normale?
Dr Jos: Très bonne question, une crotte saine se compose de 80% d'eau. Il y a aussi des fibres et d'autres parties de nourriture qui ne sont pas complètement décomposées. Des pépins de raisin ou d'autres trucs du genre. Quoi encore? De la graisse qui sert de lubrifiant et qui assure la consistance. Mais encore beaucoup de cellules intestinales, car la paroi intestinale regorge de types de cellules qui se divisent très rapidement dans le corps humain. Et enfin, naturellement les déchets dont le corps veut se débarrasser, plus des milliards de bactéries. Ces trois derniers ingrédients font que tu dois aussi aller aux toilettes même si tu n'as rien mangé.

GUIDO: Poids? Couleur? Odeur?
Dr Jos: (s'assied sur le pot en satin) Chaque jour, tu produis 300 grammes de fèces. La vidange idéale se fait en deux fois 150 grammes. Deux fois un petit pâté si tu préfères. Le poids sec, égoutté. (rires) Attention, on est peut-être en train d'en rigoler, mais des entreprises comme la Régie des Eaux et Pampers ont besoin de ces données essentielles, respectivement pour mesurer la capacité des égouts et des langes pour en améliorer la production. Oui, et la couleur brune est due aux coproporphyrines et aux produits recyclés de l'hémoglobine. En combinaison avec ce que tu as mangé, ça peut donner une véritable palette de couleurs: des couleurs brunes diverses, du jaune moutarde au brun foncé. Rien n'y fait. Tu as en effet un grave problème si tu produis des crottes blanches car alors, il y a quelque chose qui ne va pas avec ta bile. Et des noires peuvent être dues à un gastrorragie ou à une hémorragie intestinale, à moins que tu n'aies mangé trop d'épinards. C'était quoi encore ta troisième question? Odeur? Eh bien, cette odeur pénétrante de crotte est la conséquence de toutes sortes de combinaisons de soufre.

GUIDO: Est-il exact que les végétariens produisent des crottes plus odorantes que les mangeurs de viande?
Dr Jos: Oui, ils chient beaucoup plus, ce que la Régie des Eaux ne trouve pas très marrant. En effet, ces combinaisons de soufre sont aussi essentielles pour rester en bonne santé!

GUIDO: La fréquence?
Dr Jos: Comme je l'ai déjà dit: deux portions de 150 grammes par jour, c'est l'idéal, mais le slogan suivant semble également très approprié: when you gotta go, you gotta go. Au plus vite dehors, au mieux c'est. Un transit rapide est beaucoup plus sain qu'un transit constipé car la constipation provoque plus facilement le cancer du côlon. En théorie, tu peux éviter la constipation en mangeant plus de fibres, mais c'est alors tes intestins qui deviendront trop actifs. Des diverticules vont ainsi se former, une sorte d'éversion qui peut s'enflammer comme l'appendice: la diverticulite. Je suis donc pour d'autres moyens de favoriser le transit. Par exemple en buvant beaucoup. Une pinte, pourquoi pas, l'alcool favorise le transit. De préférence, une Trappiste à la bouteille. Et un délicieux cigare après un copieux repas. Après tout ça, celui qui ne sprinte pas vers le pot est un vrai constipé! (rires)

GUIDO: La technique?
Dr Jos: Tu peux être assis ou t'accroupir. Chez nous, en Europe Occidentale, on s'assied principalement, exception faite de quelques paysans français tels que José Bové. D'un côté, je suis un grand partisan de la première technique car il faut être à son aise aux toilettes. Faire une crotte peut être assimilé à un petit accouchement. Il faut donc essayer de prendre un maximum de place, (magnifique mouvement du bras) de préférence dans un cadre aussi resplendissant que celui-ci. D'un autre côté, il y a aussi le toilet seat syndrome qui pointe son nez. Imagine-toi: tu tombes endormi complètement bourré sur le pot. Ça arrive, tu sais, et plus souvent que tu le crois dans les kots d'étudiants. Alors, tes nerfs sont compressés dans tes fesses à cause de la lunette des toilettes. Après, d'autres problèmes surviennent dans tes vaisseaux sanguins. Et ce n'est pas une blague! Tu n'arrives tout simplement plus à te lever du pot, tu es paralysé! C'est même potentiellement mortel!

GUIDO: Ça me semble être un argument en béton pour la position accroupie.
Dr Jos: Regarde un peu. (retire la housse en satin de la lunette, qui semble être en fait gonflable) La solution est aussi simple que ça: une lunette de toilettes gonflable. Super bon marché? Au Brésil, ils utilisent ça depuis des années, mais pour une quelconque raison, ça ne s'est pas développé dans nos contrées. Pourtant, tu es super bien assis et il n'y a pas de risque de coincer tes nerfs.

GUIDO: Excellent! Encore d'autres conseils pour un bon transit?
Dr Jos: Oui, ne pas pousser trop fort. Pour les jeunes gens et les personnes avec un bon transit, ce n'est pas si grave, mais les personnes au cœur sensible peuvent attraper une attaque cardiaque sur le pot à cause de la manœuvre Vasalva.

GUIDO: Valsalva?
Dr Jos: C'est tout simplement le nom scientifique pour "pousser". Que veux-tu encore savoir? Ah oui, ne pas trop essuyer, de préférence avec des lingettes humides. Et pour les femmes: toujours essuyer à partir du vagin, car autrement tu peux attraper des infections urinaires. (tend sa main vers l'œil électronique du bidet qui commence à pisser) Et si tu disposes d'un aussi joli bidet que moi, utilise-le: nettoyer ton cul est en principe encore mieux que de l'essuyer. Je dois également te prévenir que ça exige un certain entraînement, surtout en ce qui concerne les éclaboussures. (rires) Enfin, je suppose que je ne dois pas entrer dans les détails?

GUIDO: En effet, docteur. Merci pour cette explication limpide sur un thème qui concerne tout un chacun.
Dr Jos: Il n'y a pas de quoi. (regarde sa montre) Et maintenant, il faut vite se barrer. "La Boutique", le programme favori de ma femme commence dans quelques minutes. La voilà d'ailleurs! (la porte s'ouvre et une rayonnante madame Dr Jos, grossièrement vêtue d'un T-Shirt trop large, nous regarde d'un air étonné)
Madame Dr Jos: Que faites-vous là, à deux dans mes toilettes? Allez hop! On débarrasse le plancher! C'est l'heure de "La Boutique"!
Dr Jos: (se hisse avec peine du pot) Viens, Van Caesbroeck, on va boire une Trappiste et se fumer un petit cigare.

(RVC)

A tous ceux qui veulent en savoir davantage, le Dr Jos recommande les ouvrages suivants:

Lembo e.a., Chronic Constipation, N-Engl-J-Med., 2003
Lewis e.a., The metabolic consequences of slow colonic transit, Am-J- Gastroenterol., 1999
Cummings e.a., Diet and transit through the gut, J-Plant-Foods., 1978
Davies e.a., Bowel function measurements of individuals with different eating patterns, Gut., 1986
Heaton e.a., The call to stool and its relationship to constipation: a community study, Eur-J-Gastroenterol-Hepatol., 1994
Burkitt e.a., Effect of dietary fibre on stools and transit times and its role in the causation of disease, Lancet., 1972
Jassal e.a., Toilet seat syndrome: renal failure, perineal gangrene and sciatic neuropathy, Am-J-Med., apr. 2001
Tyrell e.a., Sciatic nerve damage due to toilet seat entrapment: another Saturday night palsy, Neurol-Neurosurg-Psych., 1989
Sikirov, Cardio-vascular events at defecation: are they unavoidable?, Med-Hypotheses., jul. 1990
Bruhl e.a., Analhygiene bei perianalen Hauterkrankungen. Vertraglichkeit von Wasser, feuchtem und trockenem Toilettenpapier, Zentralbl-Hyg-Umweltmed., feb. 1998