Dr Jos à l'assaut des jeux Olympiques

Tu sais comment ça va avec Dr Jos: pour la dernière interview de l'année académique, il va de soi qu'on s'est donné rendez-vous sur une terrasse. "J'espère qu'il n'y a pas des joggeurs qui vont passer toutes les cinq minutes," marmonne le docteur. "Ils n'ont pas seulement l'air dégoûtant dans leur survèt' en éponge, mais je n'ai pas non plus envie de recevoir une de leurs gouttes de transpiration dans ma Trappiste!" Le ton est donné: Dr Jos va gagner les Jeux Olympiques.


GUIDO: Vous devez être impatients à l'idée de ces Jeux Olympiques, docteur?
Dr Jos: (lance deux doigts en l'air à l'attention du serveur qui comprend aussitôt qu'il s'agit d'une commande d'une paire de Trappistes bien fraîches) Bah oui, en fait. Dans le cadre de la nouvelle télévision moqueuse à souhait, je pense que du grand spectacle nous attend encore cette année. Je trouve ça vraiment plaisant de rire une bonne fois d'un lanceur du poids qui pisse dans son pantalon devant un demi milliard de spectateurs. (pouffe de rire) Ou un de ces cavaliers qui vole de son cheval pour se retrouver la gueule en plein dans la boue. Je trouve ça amusant, oui.

GUIDO: Euh, je demandais plutôt si vous n'aviez pas une affection particulière pour ces Jeux vu que c'est un de nos concitoyens qui les dirigent: monsieur le docteur Jacques Rogge?
Dr Jos: Ho! Es-tu devenu fou? Je devrais être content de ça? Je me suis fait ma propre opinion. Rogge est docteur, oui. Orthopédiste même. Le genre de docteur qui gagne sa croûte grâce aux blessures des sportifs. Et il est maintenant le président du Comité Olympique International. C'est aussi insensé que si un pneumologue devenait le grand chef de Philip Morris! Ou un spécialiste du foie qui serait actionnaire chez Jack Daniels? (secoue la tête) Rogge… Un autre sujet! (regarde autour de lui) Où sont passées ces foutues Trappistes?

GUIDO: Les Jeux Olympiques, la plus grande fête sportive mondiale, ne peuvent-ils pas avoir une influence positive sur la santé?
Dr Jos: Un message sain, tu veux dire? Le slogan olympique, mens sana in corpore sano et ce genre de foutaises? Une bonne dose de conneries, oui. (reçoit une bière moussante devant son nez) Ha, enfin. Mets ça sur ma note, garçon! Note de frais! (rires) Enfin, où j'en étais? Oui, le message olympique. Bullshit! (boit une énorme gorgée)

GUIDO: Donc, Bart Somers peut définitivement ranger ses plans olympiques au placard?
Dr Jos: (enlève la mousse de sa moustache) Pas nécessairement. Peut-être que les Jeux Olympiques en Flandre auraient un intérêt économique. Mais bon pour la population? Oublie ça. Tu pourras observer un pic dans le nombre de blessures dues au sport, car tout le monde voudra imiter les performances qu'ils ont vues à la télé. Le dopage augmentera, précisément pour les mêmes raisons. Et la vie familiale sera un vrai fiasco. Les jeunes parents modernes ne sont déjà presque jamais chez eux à cause de leurs carrières respectives, mais en plus ils iront encore s'entraîner après les heures de bureau pour leur triathlon du week-end. Allez! Je l'ai déjà dit un milliard de fois: le sport n'est pas un exercice sain pour le corps. L'exercice doit se greffer à ta vie quotidienne. Par exemple, en allant au café en vélo. Ranger ton kot à fond avant de sortir. Laver les graffiti des murs de ton université après t'être fait prendre par les flics… (rires) C'est ça, de l'exercice sain pour ton corps. (lève son verre)

GUIDO: Santé alors! Est-ce qu'on doit encore s'attendre à d'autres péripéties du genre en août?
Dr Jos: Sans parler de la question d'attaques terroristes lors des Jeux, on pourra certainement observer une augmentation des maladies sexuellement transmissibles et des overdoses. Je n'invente rien, cela repose sur des chiffres d'enquêtes qui sont effectuées en marge des Jeux Olympiques. Il y a eu beaucoup d'enquêtes la dernière fois en Australie, à l'occasion des Jeux de Sidney. L'Australie a lors investi des sommes énormes dans ses athlètes afin de remporter un maximum de médailles. Leur raisonnement était que cela allait apporter une vibration positive sur l'Australien moyen. (rire cynique) L'Australie a en effet gagné beaucoup de médailles, mais l'Australien moyen s'en foutait éperdument. Entre-temps, le pays avait gaspillé pas moins de 5 millions de dollars par médaille!

GUIDO: (crie) My God!
Dr Jos: Je ne te le fais pas dire! Heureusement que chez nous ce n'est pas le cas et que ces millions sont plutôt investis dans les soins de santé que dans ces bêtes médailles.

GUIDO: (la voix tremblante) Docteur, je ne supporte plus autant de je-m'en-foutisme! Ne pourriez-vous pas essayer d'être un peu fier de athlètes qui représenteront notre pays à Athènes?
Dr Jos: (s'étrangle presque avec sa Trappiste) Espèce de con! Tu veux des médailles? Bon, je vais t'apporter des médailles. Grâce à la 'Méthode Dr. Jos' il va pleuvoir des médailles belges! Et, chez moi, celles-ci ne coûteront pas 5 millions de dollars la pièce mais un malheureux 25.000 euros.

GUIDO: Tiens, comment allez-vous procéder?
Dr Jos: Ecoute, jusqu'à présent, il y avait des contrôles de sexe chez les athlètes. Tu dois certainement te souvenir de ces nageuses chinoises qui affichaient des contours masculins. Ces contrôles ont entre-temps été supprimés, car c'était quand même un peu déplacé. Encore plus fort: à partir de ces Jeux, les athlètes transsexuels ont même les droit de participer! (rire gras) Tu vois où je veux en venir?

GUIDO: Vous allez transformer Justine Henin en homme?
Dr Jos: Mais non, sombre idiot! Le contraire! Nous allons transformer nos athlètes masculins en femmes. Une telle opération est très facile et ne coûte pas plus que 25.000 euros. Allez, on envoie Cédric Van Branteghem à Athènes. Celui-ci sera certainement condamné à rester en rade derrière cinq ou six noirs plus rapides que lui. Nous n'avons donc aucune chance. Mais, imagine un peu qu'après une petite opération, on envoie Céline Van Branteghem aux Jeux Olympiques! (rires) Ahaaa! C'est alors lui, pardon elle qui en mettra plein la vues aux athlètes noires!

GUIDO: Vous êtes dérangé.
Dr Jos: Oh que non, je vois déjà le tableau. Je vois Jeanne-Michelle Saive saluer avec sa médaille d'or de tennis de table. Et penses-tu que quelqu'un pourra rivaliser avec Femke Meirhaeghe sur le parcours de VTT? Il est quand même déjà habitué à se raser les jambes!

GUIDO: Plus de Trappiste, docteur!
Dr Jos: Tous aux abris, voilà un joggeur! (prend le parasol et gesticule dans tous les sens) 

(RVC)

A tous ceux qui veulent en savoir plus, le Dr Jos recommande les ouvrages suivants:

Leggat e.a., Preparedness of general practitioners in Australia for the Sydney 2000 Olympic and Paralympic games, J-Travel-Med., nov-dec. 2002
McNulty e.a., Demand for sexual health services during the Olympic Games: both sides of the Sherman effect, Int-J-STD-AIDS., mei. 2003
Prendergast e.a., The toxic torch of the modern Olympic Games, Vet-Hum-Toxicol., mrt. 2003
Indig e.a., Illicit drug-related harm during the Sydney 2000 Olympic Games: implications for public health surveillance and action, Addiction., jan. 2003
Cantwell, Cardiovascular events in the 1996 Olympic Games, Am-J-Cardiol., nov. 1997
Elsas e.a., Gender verification at the centennial Olympic Games, J-Med-Assoc-Ga., jan. 1997
Dickinson e.a., Gender verification of female Olympic athletes, Med-Sci-Sports-Exerc., okt. 2002
Dingeon, Gender verification and the next Olympic Games, JAMA., feb. 1992
Mitton e.a., Olympic medals or long life: what's the bottom line, Med-J-Aust., jan. 2004
Kapp, Belgian surgeon chosen to head International Olympic Committee, Lancet., aug. 2001
Hogan e.a., The 'price' of Olympic Gold, J-Sci-Med-Sport., jun. 2000
Hill e.a., XY female athlete with Olympic potential, Aust-N-Z-J-Med., apr. 1991
Sando, Olympic medicine, Lancet., aug. 1996
(Editorial), Warning: games seriously damage health, Lancet., 1996