La folie du wellness

Pas de chahut d'enfants ou de bruits indécents provenant du dernier DVD des Télétubbies quand nous entrons ce samedi matin dans la maison de Dr Jos. Le docteur, mal rasé et les cheveux en bataille, est déjà en train de siffler une chope à une heure plus que matinale. Notre médecin ne souffrirait-il pas de surmenage? Peut-être qu'une petite cure lui ferait le plus grand bien?

 

"Tu veux te ramasser une paire de baffes?" marmonne Dr Jos comme réponse à notre suggestion. "C'est justement à cause de cette folie du wellness (comme ils appellent ça) que je suis ici tout seul depuis une semaine." Le docteur nous montre un dépliant qui se trouvait sur la table de son salon. "Voici par quoi tout a commencé."

GUIDO: Videz votre sac, docteur.

Dr Jos: (nous montre le dépliant) Regarde. Un dépliant avec des tas d'activités pour les jeunes mamans et leurs enfants. C'est la semaine dernière que ma femme s'est ramenée avec cette chose. En tant que docteur, qu'est-ce que je pourrais bien avoir à dire contre ça? Je pensais que c'était en fait une sorte d'entraînement à être propre, ou des conseils de cuisine pour le petit, des techniques de réanimation. Pour cela, je ne vois aucun problème à ce qu'elle emmène notre petit Jean-Marie. Mais, regarde... (lit tout haut le contenu du dépliant) "Yoga pour femmes enceintes, massage pour bébés, cours de danse..." (me regarde avec des yeux remplis de colère) C'est quoi encore pour une connerie? Du wellness pour les gosses? Qu'est-ce qu'ils en ont à foutre? Bref, on a commencé à se disputer et elle est retournée chez sa mère avec le petit. (avale une grosse gorgée de bière)

GUIDO: Ne vous en faites pas, docteur. Madame Dr Jos reviendra, au moins pour votre compte en banque.

Dr Jos: (rire cynique) Merci, tu sais comment consoler un homme. (secoue la tête) Wellness. Quelle énorme connerie, la nouvelle hystérie collective. Et elle est partout. Quand je me rends à un congrès, tu crois que je suis logé dans une chambre d'hôtel normale? Eh bien non, une suite bien-être dans un centre de thalassothérapie. Alors, je me réfugie vers le bar pour commander une bonne Trappiste, et je regarde la carte. Pas de trappiste, mais une kyrielle de kéfir du Caucase ainsi que du thé oriental. Et après ça, ils veulent encore me convaincre de suivre une thérapie relaxante de chant tibétain. Qu'ils entonnent plutôt un tel chant lorsque le dîner est prêt. "A table!!" Cela me semble plus intéressant. En plus, tout le centre a une odeur de désodorisant, à cause de l'aromathérapie. Donnez-moi plutôt l'arôme d'une bonne Westmalle Triple!

GUIDO: On a largement compris votre agacement, mais la folie du wellness représente-t-elle aussi un problème médical?

Dr Jos: Evidemment. Selon le docteur Susan Levenstein, durant les dernières années a émergé un 'fuzzy narcistic state of healthier-than-thouness'. Je trouve que c'est vraiment bien exprimé. Tu comprends ce qu'elle essaie de dire? Une espèce de fascisme de la santé, qui donne aux hommes un sentiment de culpabilité chronique quant à leur santé. Les malades n'ont que ce qu'ils méritent car ils n'ont pas vécu assez sainement, n'ont pas assez décompressé. Tout cela dépendrait de notre style de vie, le lifestyle. Alors que la majorité des malades ont tout simplement de la malchance, ceci est de moins en moins bien accepté. Cette forme de rétrécissement de la conscience vient directement de l'Amérique. Les soins de santé y sont horriblement chers, les gens optent donc pour des alternatives. Une heure de yoga aux Etats-Unis est largement moins chère qu'une consultation chez un docteur. Voici donc la cause véritable de la wellness-hype: le système de soins de santé américain. En fait, on pourrait même affirmer que ma femme s'est cassée à cause de Bush. (rires)

GUIDO: Qu'est-ce qui est à donc éviter lors de ce genre de week-ends?

Dr Jos: A peu près tout ce qui est proposé dans les brochures de wellness, les bouquins de lifestyle... Les bains à bulles et les jacuzzis sont les premières choses à éviter. Il est très facile de désinfecter une piscine; pour un jacuzzi,   c'est une autre paire de manches. Ce sont littéralement des piscines à bactéries. C'est pareil pour les saunas et autres hot tubs. Strictement parlant, il ne devrait n'y avoir aucun problème si ceux-ci étaient correctement utilisés, mais le contraire est souvent vérifié. (montre la fenêtre) On est en Finlande ici? Il fait -25°C dehors? Non, pourtant! Pourquoi alors vouloir absolument aller dans un sauna? "Pour enlever toutes les saletés de mon corps en transpirant", voilà le discours classique que l'on nous ressert à chaque fois. Oublie seulement: en transpirant ainsi, tu perdras justement des oligoéléments essentiels. (secoue la tête) Le sauna! Je ne vois qu'une seule raison pour se rendre dans un sauna: voir une paire de nichons en plein milieu de l'hiver. (rire gras)

GUIDO: Vous voyez, docteur? Vous êtes déjà de meilleure humeur.

Dr Jos: (boit sa bière) Yeah yeah. Next. De quoi parlions-nous encore? Un bain chaud. Hot tubs. Oui, ça peut entraîner une baisse de tension, tu tombes alors dans les pommes et tu te noies.

GUIDO: Vous préférez alors un délicieux massage?

Dr Jos: Le message reste du ressort d'un kiné. Ces personnes savent très bien ce qu'elles font et ne masseront que si c'est nécessaire et où c'est nécessaire. Mais des massages 'wellness', basés sur des techniques traditionnelles des Indiens de Papouasie Nouvelle Guinée (j'en passe et des meilleures), ça peut vite devenir dangereux. Les incidents font légion: saignements, endommagements des nerfs, embolie pulmonaire, mais aussi des hémorragies cérébrales chez les enfants à naître, et cela à cause des techniques de massage polynésiennes. En plus, il y a plein de saloperies dans l'huile de massage. Ces huiles concentrées, les 'huiles essentielles', je ne veux pas en entendre parler. Tu savais qu'il y avait dans les mélanges aromatiques et dans les désodorisants des ingrédients qui sont interdits depuis bien longtemps dans les parfums classiques? La bergamote, par exemple. Il n'y a aucun contrôle sur ces produits. C'est donc de la pollution de l'air pure et simple. Tu sais ce que j'ai pensé la première fois que j'ai vu le candidat à la présidence ukrainien Iouchtchenko à la TV avec son visage empoisonné à la dioxine? Qu'il devait utiliser ces diffuseurs électriques de parfum dans toute sa baraque! (rires)

GUIDO: Votre conclusion?

Dr Jos: Ne participe pas à cette folie du wellness, car il n'y a rien de bien dans tout cela. (saute du fauteuil et file vers le frigo) Et si nous humions plutôt l'arôme bienfaisant d'une bonne Trappiste Van Caesbroeck? Une bouteille thérapeutique de Chimay Bleue. Que penses-tu de cela?

GUIDO: C'est vous le docteur!

(RVC)