Adieu les escaliers, Dr Jos prend l'ascenseur!

Dr Jos: «Les étudiants bourrés, la nuit, dans les escaliers de leur kot, il n'y a rien de plus dangereux»

Dr Jos me montre pour la cinquième fois le film controversé de Jan Fabre dans lequel des chats virevoltent dans l'hôtel de ville anversois. «C'est donc vrai?» fulmine-t-il en tapotant l'écran de son smartphone. «C'est de la propagande pure et dure. On voit clairement que les chats ont été jetés vers le haut sur une marche supérieure. Pas directement en l'air, mais vers l'avant en oblique. Ces quadrupèdes ont ainsi pu retomber sur leurs pattes six, sept marches plus haut. Eh bien, moi aussi, ils peuvent me lancer sur quelques marches. Cela m'évitera un effort et des risques inutiles.»

Nous sommes engagés, le docteur et moi, dans une discussion sur les escaliers alors que son fils Jean-Marie joue à la Wii, avec un bras dans le plâtre. «Il a dévalé les escaliers,» grommelle Dr Jos. «Je sais, c'est ce que disent tous les parents qui ont mis une raclée à leur gamin, mais dans ce cas-ci c'est également le cas. N'est-ce pas, Jean-Marie?» Le gamin acquiesce en silence. «Bon. Et ramène deux Trappistes du frigo pour papa et tonton le journaliste.» Requinqué, Jean-Marie montre alors son bras cassé. Le docteur le fusille du regard: «Une par une, c'est bon aussi, mon garçon. Tu aurais mieux fait de respecter cela quand tu as essayé de t'enfuir en descendant deux marches à la fois. Il ne manquerait plus que je doive installer un ascenseur pour éviter de tels accidents.»

GUIDO: Un ascenseur n'est-il pas plus dangereux que les escaliers?

Dr Jos: (étonné) Absolument pas! D'où est-ce que tu tiens ça? C'est même tout le contraire. Un ascenseur est bien plus sûr que les escaliers. Tu sais que la plupart des accidents ont lieu à la maison? Oui? Bien, une grande partie de ceux-ci sont le résultat d'un dévalement dans les escaliers. (chipote son smartphone) Tu veux des chiffres? Un moment, mon Wifi déconne encore. Ah, les voici. Les chiffres concernant les enfants de moins de cinq ans, le groupe à risque numéro un des accidents d'escaliers. Chaque année, 500 enfants sur 100.000 se blessent si gravement dans les escaliers qu'ils sont obligés de courir aux urgences. A titre de comparaison, voici les chiffres concernant l'ascenseur: 5 enfants sur 100.000, ce qui signifie cent fois moins de victimes que pour les escaliers. En plus, les accidents d'escaliers provoquent davantage de blessures graves à la tête et au cou alors que les accidents d'ascenseur sont plus infimes, avec des doigts tordus et des ongles cassés.

GUIDO: Vous mentionnez les jeunes enfants comme groupe à risque principal. Qui doit encore faire attention aux dangers des escaliers?

Dr Jos: Tout le monde! Monter les escaliers n'est pas évident. Cela demande une combinaison adroite de coordination et de force musculaire. Mais tu veux plutôt savoir qui court le plus de risques? (compte sur ses doigts) Donc, en tout premier lieu les jeunes enfants. Ensuite, groupe à risque numéro deux: les personnes âgées qui ne tiennent plus correctement sur leurs jambes. Et numéro trois: les étudiants bourrés qui rentrent dans leur kot à la nuit tombée et grimpent, chancelants, les escaliers les menant à leur chambre.

GUIDO: (éclate de rire)

Dr Jos: Ris seulement. C'est dangereux, tu sais, surtout si leur biture les empêche de trouver l'interrupteur du couloir. Il est possible d'y aller à plat ventre en s'aidant des mains et des pieds, mais c'est encore plus dangereux si le même étudiant, encore ivre et à moitié endormi, dévale les escaliers deux heures plus tard direction les toilettes.

GUIDO: Actuellement, beaucoup d'étudiants ont une toilette dans leur propre kot, docteur.

Dr Jos: Ah oui? Tant mieux pour eux. A mon époque, je devais descendre deux étages pour y accéder. Heureusement, il y avait un lavabo dans ma chambre, si tu comprends où je veux en venir. (rigole et fait un clin d'œil) Un usage multifonctionnel du sanitaire présent… (Jean-Marie revient de la cuisine avec une bouteille de Duvel) Mais qu'est-ce que c'est que ça? Combien de fois t'ai-je déjà dit que la Duvel n'était pas une Trappiste? Allez, retour cuisine, ou je m'attaque sur ta tête! Qu'est-ce que je vais bien pouvoir en faire? (se tourne vers moi et lève les yeux au ciel) La jeunesse d'aujourd'hui!

GUIDO: Je suis récemment tombé sur un film d'horreur sur un ascenseur qui tourne complètement de travers.

Dr Jos: Une débilité et une fiction totale. Il n'y a rien de plus sûr qu'un ascenseur. Deux à trois fois par décennie, on entend un grave accident à cause d'un ascenseur. Les ascenseurs ont de bonnes statistiques en termes de sécurité. Et que dire des scènes d'amour qui se déroulent dans les ascenseurs? C'est quand même moins douloureux que les acrobaties de Mickey Rourke et Kim Basinger dans les escaliers dans Neuf semaines et demie.

GUIDO: Vos références cinématographiques sont un peu datées, docteur.

Dr Jos: (hausse les épaules) C'est pas si grave, il faut juste retenir la chose suivante: baiser dans les escaliers, c'est flirter avec la chaise roulante; une petite culbute dans l'ascenseur, il n'y a rien de plus chaud. A quoi servirait alors le bouton d'arrêt d'urgence?

GUIDO: A alerter les secours en cas d'incendie?

Dr Jos: Ah, voilà encore quelque chose qui me fait bondir. 'En cas d'incendie, merci de prendre les escaliers au lieu de l'ascenseur'. Pourquoi en fait? Pour être coincé dans les escaliers et avoir à descendre pris à la gorge par une fumée extrême, et donc presque inconscient? Non, je préfère personnellement me diriger vers l'ascenseur accompagné d'un canon et se tenir chaud en attendant que le feu soit éteint. (rires) Cela me fait penser à cette scène d'Indiana Jones 4 dans laquelle Harrison Ford se cache dans un frigo, ce qui lui permet de survivre à une explosion atomique. Nuke the fridge! (rires) En parlant de frigo, qu'est-ce qu'il fout encore celui-là? (regarde en direction de la cuisine) Jean-Marie? On a soif!

Jean-Marie: (d'une petite voix venant de la cuisine) Le cava, c'est de la Trappiste, papa?

Dr Jos: Mais non, le cava c'est pour quand les infirmières me rendent visite, quand maman est au yoga. Tu le sais pourtant bien, mon petit? (soupire) Où en était-on? Ah oui, que les escaliers sont dangereux. Tu as évidemment plus de chances de te faire mal lors de la descente, mais monter les escaliers n'est pas non plus sans risque. Demande-le à Stieg Larsson, par exemple.

GUIDO: L'auteur de la trilogie Millénium?

Dr Jos: Lui-même. Juste avant que son premier roman ne soit publié, il a reçu une attaque cardiaque dans les escaliers, sur le chemin de bureaux du magazine avec lequel il collaborait. Il avait à peine cinquante ans. Si Larsson avait pris l'ascenseur ce jour-là, il serait en train de siroter un cocktail sur une île de l'Océan Pacifique, entouré de douze infirmières à moitié nues.

GUIDO: Des infirmières à moitié nues?!

Dr Jos: (s'affole) J'ai dit 'infirmières'? Ca doit être à cause de l'habitude! Je voulais dire bien évidemment des 'beautés locales'. (se relève brusquement) Quoiqu'il en soit, on n'a toujours pas reçu nos Trappistes. Je vais voir ce que fabrique Jean-Marie…

GUIDO: (éteint son dictaphone) Le cava, c'est bon aussi, docteur. On ne sait jamais qui peut débarquer…