Jouer d'un instrument de musique peut nuire à la santé

 

Dr Jos semble ailleurs aujourd'hui, et il ne nous a pas habitués à ça. Il laisse sa Trappiste sur le côté et n'accorde même pas un regard aux tronches typiques qui égayent le café dans lequel nous sommes installés. L'air anxieux, il pianote sur son smartphone. De temps à autre, un profond soupir s'échappe de ses poumons. Le docteur a clairement un problème.  Après une longue minute d'attente et quelques raclements de gorge, nous décidons de lui demander ce qui ne va pas.

«Argh,» lâche le docteur, d'un air absent. «Rien de grave. Pas encore. C'est le petit, hein. Il a un nouvel hobby. Enfin, c'est ce qu'il pense. Il aimerait apprendre à jouer de la guitare. Ou du violon, il n'a pas encore fait son choix. Et me voici donc en train de comparer toutes les écoles de musique qui existent. Elles ne me plaisent pas du tout. Une bande de gangsters, voilà ce qu'elles sont.»

GUIDO: Les écoles de musique seraient des repaires de gangsters? Il va falloir expliciter vos propos, docteur.

Dr Jos: (secoue la tête) Van Caesbroeck, je préférerais encore que mon petit Jean-Marie s'inscrive dans un club de football plutôt que dans une école de musique. Jouer de la musique, cela revient à quoi? À se saisir d'un lourd instrument dans une position complètement forcée. Un instrument antihygiénique rempli de microbes et d'allergènes, cela va de soi. Et effectuer ensuite des mouvements contre nature pendant des heures. Des mouvements qui provoquent un vacarme assourdissant qui peut te rendre sourd sur la durée. Et ce ne sont que des généralités. Je ne parle même pas des syndromes spécifiques. Chaque instrument génère ses propres maladies. (jette son GSM sur la table) Ah, quelle misère.

GUIDO: De quels syndromes parlez-vous?

Dr Jos: (regarde sa Trappiste d'un air mauvais) Qu'est-ce que c'est que ça? Une Trappiste sans mousse?

GUIDO: Ce verre est là depuis une demi-heure, docteur. Vous avez oublié de boire.

Dr Jos: (prend une bonne gorgée) Quels syndromes, tu me demandais? Eh bien, je vais commencer avec les guitaristes. Qu'ils aient mal aux doigts, c'est logique, mais as-tu déjà entendu parler des tétons du guitariste?

GUIDO: (rires)

Dr Jos: (sérieux) Arrête tes conneries. Les guitaristes souffrent de tétons infectés parce qu'ils gardent constamment leur guitare contre leur poitrine. Et si tu te souviens de la blague du téton bleu de tes années de primaire, tu sais que cela est assez douloureux.

GUIDO: Vous connaissez de tels syndromes pour tous les instruments? Le violon, par exemple?

Dr Jos: Le cou du violoniste! Tu as déjà remarqué que les violonistes étaient souvent des mochards répugnants? C'est la conséquence de la manière contre nature par laquelle ils serrent l'instrument entre leur épaule et leur menton. À la longue, cela engendre des problèmes, avec les articulations de la mâchoire. Elle se développe de façon asymétrique. La mâchoire se place devant les dents. Et en plus, une irritation de la peau apparaît dans le cou. (frappe du poing sur la table) Tu connais mon Jean-Marie, n'est-ce pas? C'est un beau garçon. Ses dents sont enfin droites, après avoir dépensé une fortune en appareils dentaires. Je n'ai pas envie qu'il ressemble à ce connard d'André Rieu plus tard!

GUIDO: (essaie de se retenir de rire) La trompette?

Dr Jos: Euh oui, pourquoi pas? Tu n'as certainement jamais entendu parler du syndrome de Satchmo?

GUIDO: Satchmo n'était-il pas le surnom du célèbre trompettiste Louis Armstrong?

Dr Jos: En effet, et tu te souviens encore de quoi avait l'air Armstrong quand il n'avait pas de trompette en bouche? Des lèvres pendantes qui ressemblent à des beefsteaks. C'est arrivé quand le muscle orbiculaire autour de sa bouche, le Musculus orbicularis oris, s'est déchiré parce qu'il a soufflé trop fort dans sa trompette. Non seulement une telle lèvre pendante est moche et tout sauf pratique, quand tu veux boire un verre de Trappiste par exemple, mais sa cause peut être mortelle.

GUIDO: Jouer de la trompette est donc dangereux?

Dr Jos: Pas seulement la trompette. Tous les instruments à vent provoquent la valsalva. C'est une contre-pression permanente dans la tête et le thorax. Une haute pression dangereuse, qu'on pourrait comparer à ce qui se passe sur la toilette quand tu es en train de 'pousser' pour faire sortir une énorme crotte. On dirait alors que ta tête est sur le point d'exploser, tu vois le tableau? Eh bien, la même chose, mais des heures durant. Cela provoque de la surpression dans les yeux, ce qui peut causer un glaucome. Mais aussi une haute tension, avec les problèmes de cœur qui vont avec et, si tu n'as pas chance, un vaisseau sanguin malformé qui explose dans la tête, avec un infarctus cérébral en conséquence. Une attaque de la trompette!

GUIDO: Ouch. Le piano?

Dr Jos: (tapote sur un carton de bière) Les doigts du pianiste. Jouer du piano pendant des heures cause la mort lente du bout des doigts. L'os du bout des doigts se perd peu à peu.

GUIDO: Je vous vois pianoter avec vos doigts: un ami pianiste le fait constamment: sur la table, sur sa jambe, dans la voiture… Comme s'il était tout le temps en train de répéter.

Dr Jos: (sursaute) Ouille, envoie-le moi rapidement en consultation, car ça m'a tout l'air d'une dystonie focale. Écoute, quand un muscle se contracte, ça détend en même temps un autre muscle. Chaque muscle du corps possède sa propre zone délimitée dans le cortex, d'où ils sont commandés. Que se passe-t-il avec les musiciens? Étant donné qu'ils jouent de la musique, ces zones du cortex commencent à se mélanger. Leur cerveau est en pagaille, ce qui fait que, même au repos, ils souffrent de contractions involontaires dans les mains et les doigts.

GUIDO: Une sorte de tic nerveux?

Dr Jos: Encore pire. Un tic nerveux peut encore être contrôlé en état de calme. En ce qui concerne la dystonie focale, ce n'est même pas possible. (baisse la tête) Encore un autre instrument?

GUIDO: Le saxophone!

Dr Jos: (rires) Ah, le pénis saxophone! Enfin, je l'admets, il existe bel et bien, mais n'a rien à avoir avec le fait de jouer du saxophone. C'est un œdème qui apparaît lors d'un mauvais écoulement, le pénis du patient commence alors à ressemble à un saxophone. (ricane) Allez, encore un instrument. Ça commence à me faire rire.

GUIDO: Le violoncelle.

Dr Jos: (crie pour tout le café) Le scrotum du violoncelliste! Hahaha! En 1974, un article est paru à ce propos dans le British Medical Journal, un magazine médical très respecté. C'était une sorte de complément et de réaction sur l'histoire des tétons du guitariste, expliquant que les bourses des violoncellistes montreraient une irritation similaire. Trente-cinq années durant, des confrères en ont discuté, jusqu'à ce que l'auteur - un certain Dr Murphy - n'avoue en 2009 que toute cette histoire de scrotum du joueur de violoncelle n'était qu'une farce. (rit grassement) Tu vois, je ne suis pas le seul petit plaisantin de la profession.

GUIDO: Conclusion?

Dr Jos: (de nouveau sérieux) Je ne vois qu'une seule solution pour le petit Jean-Marie: pour moi, il peut aller à l'école de musique, mais le seul instrument qu'il peut jouer, c'est le triangle.