Les plaisirs d'hiver selon Dr Jos

«Une patinoire fournit en moyenne deux hospitalisations d'urgence par jour»

Pour cette interview hivernale, le Dr Jos ne nous a pas facilité la tâche en nous donnant rendez-vous dans une taverne typique dans un village pittoresque au fin fond des Ardennes. Encore heureux que nous n'avons pas le permis, auquel cas on aurait dû utiliser des pneus-neige: quand nous descendons du train, on se retrouve en effet dans vingt bons centimètres de neige.

 

Dr Jos est en train de se frotter les mains derrière une Trappiste brune quand nous poussons la porte de la taverne. Il nous fait signe de manière exubérante, comme si on avait du mal à le reconnaître. «Bienvenue!,» crie-t-il. «Ton train omnibus est enfin arrivé, Van Caesbroeck? Assieds-toi. Enlève ta doudoune et bois une bonne Trappiste avec moi. Patron, une Rochefort pour le journaliste ici! Et pour moi aussi!»

 

GUIDO: Il fait un froid polaire ici!

Dr Jos: (rayonne) C'est quand même autre chose que nos éternelles draches, hein? Oui, tu sais ce que c'est: le petit avait envie de jouer dans la neige, mais partir aux sports d'hiver, très peu pour moi. Alors, prendre ma voiture jusqu'ici par la E411, ça je peux le supporter. Surtout si je peux me réfugier toute la journée dans ce café alors que femme et enfant folâtrent dans le froid.

GUIDO: Vous aimez la neige?

Dr Jos: (hausse les épaules) C'est beau sur les cartes postales et les peintures de Breugel. Ou par la fenêtre de ce café. Mais il faut être à moitié fou pour vadrouiller dans la poudreuse. Je parle ici d'y pratiquer des activités physiques. Par exemple, mon fils voulait avoir une luge. Jamais de la vie! Je suis docteur et j'ai déjà vu trop de lésions au crâne à cause d'accidents de luges, sans parler des vertèbres cervicales. Écoute, pendant l'été, tu emmènes ton gosse dévaler des pentes sur un engin incontrôlable et sans frein? Non. On te prendrait alors pour un fou. Et comment. Mais dès qu'il y a un tapis de neige dans nos contrées, tout le monde commence à se comporter comme des fous. On appelle même ça les 'plaisirs d'hiver'. C'est incompréhensible selon moi. Et si tu es assez malin pour ne pas y participer, tu risques quand même de perdre un œil à cause d'une crapule qui te lance une boule de neige en plein visage.

GUIDO: Pour résumer, vous êtes partisan du déneigement intensif.

Dr Jos: (effrayé) Oh, il faut y faire très attention! Déneiger est une des activités qui entraîne le plus de risques de défaillance cardiaque sévère. Tu verras: après chaque période de chutes de neige, on dénombre des morts à cause d'infarctus pendant le déneigement.

GUIDO: Comment cela se fait-il?

Dr Jos: À cause d'une série de facteurs différents. Pour commencer, on sous-estime souvent la pénibilité du déneigement. Tu as déjà vu les pelles énormes qu'on vend pour déblayer son trottoir? En plus, cet effort a lieu dans un froid glacial, sous une basse pression atmosphérique. La recette parfaite pour les attaques cardiaques. Tu veux te débarrasser de la neige? Jette simplement un sac de sel dessus.

GUIDO: Je m'en doutais, vous n'êtes pas fan de la neige.

Dr Jos: Non, et encore moins de la glace. Y a-t-il quelque chose de plus dangereux que le patin à glace? Voici un phénomène qui fait des ravages dans nos contrées depuis des milliers d'années. Pendant la nuit des temps, le patinage fut une des premières manières de se déplacer avec une débauche d'énergie minimale.

GUIDO: Ça me paraît bien tout ça, non?

Dr Jos: Oui, mais ça veut aussi dire que les accidents de patinage sont légion depuis des milliers d'années. Tomber à travers la glace d'un étang pas encore tout-à-fait gelé, je n'en parlerai pas. Tout comme du fait qu'une paire de patins est munie de deux lames tranchantes qui fendent la glace à toute allure. Non, je veux parler des blessures à cause de chutes. Il y a des chiffres très précis à ce propos, étant donné que beaucoup de villes installent des patinoires temporaires pendant la période de Noël. Ce genre de patinoire fournit chaque jour deux hospitalisations d'urgence dans les hôpitaux. Surtout pour des fractures du poignet. Imagine que cette patinoire soit présente pendant six semaines, on arrive alors à (compte sur ses doigts) six fois sept fois deux blessés, ce qui fait quatre-vingt-quatre hospitalisations d'environ trois jours, suivies à chaque fois de six semaines d'incapacité de travail. Si tu comptes bien, ça équivaut - par patinoire - à une importante PME à l'arrêt pendant six semaines. Et ce sont souvent ces PME locales qui sponsorisent ces putains de patinoires! (pouffe de rire)

GUIDO: Il serait donc préférable que les gens s'entraînent davantage pendant l'année sur des patinoires couvertes?

Dr Jos: S'ils aiment respirer des gaz d'échappement, qu'ils n'hésitent pas. Ces machines à glace fonctionnent au pétrole, il y a donc constamment toutes sortes de gaz toxiques en suspension dans le bâtiment. Les patinoires couvertes font partie du top en ce qui concerne la pollution de l'air.

GUIDO: Pourquoi pas une petite balade dans la neige, alors?

Dr Jos: OK, à condition d'emporter un thermos de soupe de poulet avec toi.

GUIDO: (étonné) De la soupe de poulet?!

Dr Jos: Oui, oui! Pendant une balade hivernale dans la neige, tu as autant soif que pendant une promenade en été sous un soleil brûlant. Que pensent la plupart des promeneurs? Allez, si j'ai soif en route, je mangerai un peu de neige. Ils sont alors pris de nausées. Tu sais pourquoi? Primo, parce que la neige est bien trop froide: si tu la manges, tu te refroidis. Deuxio, parce que la neige ne contient pratiquement aucuns minéraux. En fait, la neige n'est rien de plus que de l'eau distillée. Donc, pour secréter de l'eau, tu dois aussi secréter des minéraux. Tu risques donc une carence en minéraux. Il faut alors reprendre des minéraux de toute urgence. Manger un paquet de chips pendant une promenade n'est pas très pratique, mais après un kilomètre, une bonne soupe de poulet bien chaude? La solution idéale!

GUIDO: Mais pourquoi de la soupe de poulet précisément?

Dr Jos: Nous ne savons pas précisément pour quelle raison, mais une enquête a démontré que la soupe de poulet libère le nez et les voies respiratoires en cas de rhume. La soupe de poulet est en quelque sorte un médicament!

GUIDO: En bref, on passera l'hiver si on boit de la soupe de poulet dehors dans le froid et une bonne Trappiste au chaud à l'intérieur?

Dr Jos: (frappe sur la table) Tu as tout compris. Patron, deux Rocheforts!