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08/04/2019

Dr Jos: «Les fêtes de mariage sont bien pires pour la santé que les baptêmes étudiants»

Le Dr Jos essaie de chasser une vilaine gueule de bois dans son café de prédilection. De mauvais poil, il contemple sa Trappiste et lève à peine les yeux lorsque je rentre dans la taverne pour lui parler des dangers médicaux du baptême étudiant. Le médecin balaie immédiatement mes plans d'un revers de la main. «Ce baptême d'étudiant qui a coûté la vie d'un étudiant flamand, je n'ai rien de sensé à dire à ce sujet,» grommelle le docteur. «Je n'étais pas là, je ne sais pas ce qui s'est passé exactement, ce ne sont pas mes patients. Les baptêmes étudiants sont un phénomène relativement insignifiant, dont on n'entend parler que lorsque tout va mal. Et l'un dans l'autre, cela se produit rarement.»


GUIDO: Euh… OK, mais de quoi allons-nous alors parler aujourd'hui? Dr Jos: D'un autre phénomène, bien plus dévastateur que le baptême étudiant. Un phénomène qui compile humiliation, discrimination, pression sociale mal placée et abus flagrant de nourriture et d'alcool.

GUIDO: Qui est?
Dr Jos
: Le phénomène des 'fêtes de mariage'.

GUIDO: Ah, maintenant je comprends d'où tu tiens cette gueule de bois!
Dr Jos
: (fait un geste de la main) Le mariage d'une infirmière. Je ne la connais pas si bien, mais je ne pouvais pas y échapper. Jusqu'à cinq heures du mat'. Une horreur. Cela faisait un petit temps que n'avais pas tenu une telle gueule de bois. Je ne le supporte plus aussi bien qu'avant, je me fais vieux!

GUIDO: La nourriture n'était pas bonne?
Dr Jos
: Qu'est-ce que j'en sais, je n'y ai même pas goûté. À onze heures, je suis allé manger un paquet de frites de l'autre côté de la rue.

GUIDO: Pardon?
Dr Jos
: Mec, la nourriture était présentée sous forme de buffet. Je préfèrerais encore boire une bouteille entière d'huile de foie de morue plutôt que de me coltiner un buffet. Un buffet, je compare ça à un Ground Zero, d'où les épidémies de tous types de saletés se propagent: norovirus, salmonelle, etc. De véritables épidémies qui touchent surtout les femmes, les enfants et les personnes âgées. (ricane) Savez-vous pourquoi vous trouvez presque exclusivement des hommes au bar dans les mariages à une heure avancée de la nuit? Parce qu'ils préfèrent boire quelques pintes plutôt que de goûter le tiramisu à la listeria. Ces pintes te donneront peut-être un mal de tête, comme moi maintenant, mais au moins elles te permettent d'éviter l'ambulance.

GUIDO: Vous exagérez encore?
Dr Jos
: Pas du tout! D'un point de vue statistique, les urgences sont plus souvent réquisitionnées pour des incidents lors de mariages plutôt que lors de baptêmes étudiants. Beaucoup plus souvent! Et ce n'est pas surprenant. Des oncles pleins morts et des mamies épuisées qui glissent sur la piste de danse à deux heures du mat' et se cassent la hanche? Hop-là, on appelle l'ambulance. Et où les ados subissent-ils leur première intoxication alcoolique? Pendant un baptême étudiant? Non, à la fête de mariage de leur tante, où la boisson coule à flot et gratuitement jusqu'à cinq heures du matin. (imite un mauvais DJ) Y a-t-il un médecin dans la salle? Oui, mais il est bourré. (rire cynique) Et après ça, les oncles et papys restants prennent le volant, fatigués et en état d'ébriété, ce qui peut occasionner de sérieux accidents de la route. Non, au lieu d'une charte du baptême, on ferait mieux de rédiger une charte du mariage.

GUIDO: Alors, aucun des rituels sympathiques qui encadrent le mariage n'obtient grâce à vos yeux?
Dr Jos
: Sympathiques? Barbares, plutôt. Et médicalement totalement irresponsables. Allez, jeter du riz non cuit sur le jeune couple. C'est quoi, cette connerie? Si tu ne reçois pas déjà ces grains de riz dans tes yeux, tu peux glisser dessus et te casser une jambe. Ou le couple qui lâche des colombes sur la place de l'église. Totalement hors de question! Les colombes, ce sont des rats volants, remplis de maladies. Il suffit que cette vermine laisse tomber quelque chose et hop: le jeune couple et la moitié de leurs invités sont infectés par la Chlamidia psittaci, qui peut provoquer une pneumonie. Agréable. Et je peux encore continuer: fleurs, ballons, feux d'artifice, bougies… Tout ce qui est potentiellement dangereux se retrouve au programme d'une fête de mariage.

GUIDO: Comme les serviettes que l'on fait tourner sur du Patrick Sébastien?
Dr Jos
: En effet! Je ne sais pas pourquoi on perpétue cette tradition, mais des peines de prison devraient y mettre un terme. En lieu et place des appareils-photos Polaroid, ils feraient mieux de mettre sur les tables de fête des masques pour la bouche, des lunettes de sécurité et des bouchons d'oreilles.

GUIDO: Existe-t-il d'autre rituels de mariage que vous voudriez jeter aux oubliettes?
Dr Jos
: Bien sûr. Le symbole du mariage par excellence est pour moi une source quotidienne d’inquiétude et de contrariété.

GUIDO: Le baiser?
Dr Jos
(surpris) Non, mais tu as raison, car si la mariée doit embrasser cent-cinquante invités, il y a parmi eux au moins une demi-douzaine de personnes contagieuses, ce qui est épidémiologiquement irresponsable, sans parler de #metoo. Mais je parlais en fait de l'alliance.

GUIDO: Ah bon?
Dr Jos
: Oui. Par pur romantisme, les jeunes mariés ne veulent jamais enlever leur bague. C'est un problème majeur pour les hôpitaux où la désinfection des mains est d'une importance vitale. Et à long terme, il ne sera plus question de vouloir enlever l'anneau, mais de ne pas pouvoir l'enlever, car l'annulaire est devenu beaucoup plus gros qu'au premier jour du mariage. Là aussi, des problèmes d’hygiène des mains se posent et il est même possible que l’alliance serre si fort que le doigt commence à mourir. Il est donc obligatoire de détruire cette bague, mais comment faire quand on sait que les alliances sont le plus souvent faites de matériaux presque indestructibles tels que le titane ou le carbure de tungstène? Une meule en diamant est alors nécessaire ou, dans le pire des cas, une amputation au doigt.

GUIDO: (frémit)
Dr Jos: 
En effet, c'est pour cette raison que je plaide pour un nouveau type d'alliance, à savoir un bracelet de cheville. C’est non seulement plus sûr, mais aussi beaucoup plus symbolique, car celui qui se marie s'attache volontairement à une chaîne qui bloquera sa jambe pendant l'entièreté de son existence. (rires) Ah, ma gueule de bois commence enfin à se dissiper. Serveur, deux autres Trappistes. Et vite!



Dr Jos recommande la lecture des ouvrages suivants:
Smith e.a., An outbreak of norovirus GI-6 infection following a wedding in North West England, Epidemiol-Infect., apr. 2017
Salibi e.a., Removing a Titanium wedding ring, Emerg-Med-J., feb. 2016
Prichard e.a., Wedding-related weight change: the ups and downs of love, Body Image., mrt. 2014
Maritschnik e.a., A food handler-associated, foodborne norovirus GII.4 Sydney 2012-outbreak following a wedding dinner, Austria, October 2012, Food-Environ-Virol., sep. 2013
Lappi e.a., An outbreak of foodborne illness among attendees of a wedding reception in Wisconsin likely caused by Arcobacter butzleri, Foodborne-Pathog-Dis., mrt. 2013
Von Wissmann e.a., Outbreak of salmonellosis after a wedding party, Bavaria, Germany, summer 2010, Euro-Surveill., feb. 2012
Ricks, Removal of a tungsten carbide wedding ring with a diamond tipped dental drill, J-Plast-Reconstr-Aesthet-Surg., sep. 2010
Stein e.a., The dilemma of the wedding band, Orthopedics., feb. 2009
Neighbors e.a., Weight and weddings: expectations about wedding-specific body weight and shape ideals and dieting and exercise behavior among university students, Eat-Behav., dec. 2008
Bernthal, Wedding rings and hospital-acquired infection, Nurse-Stand., jul. 1997

 

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