Image
20/03/2014

Dr. Jos over gevechtssporten

"Kijk eens hier, man." Dr. Jos haalt een keurige plastic map uit een lade van zijn bureau. Voorzichtig plooit hij ze open en toont trots een grote foto van een gespierde kerel met een geblondeerde hangsnor. Onderaan staat met viltstift geschreven: 'For Jos. Rock on! - Hulk Hogan'. De arts kijkt ons glunderend aan. "Hoe cool is dit?" Hij bladert verder. In de map zitten ook gesigneerde foto's van bekende Amerikaanse worstelaars als The Rock, Triple H, The Undertaker en Sycho Sid. "Maar op deze ben ik het meest trots van allemaal." Hij toont een ietwat vergeelde foto van een gigantische kerel met warrige bakkebaarden. 'Pour mon ami Jos - André', staat er in een bijna kinds handschrift op. "Dit is André The Giant, een Fransman van 2 meter 24 met een hormoonafwijking, die in Amerika tot de worsteltop is doorgestoten. Hij stierf al in 1993. Deze foto is goud waard, makker. Een uniek stuk."


"Schaf gewoon de hele Olympische Spelen af, dat is tenminste niet hypocriet."


Dr. Jos blijkt dus een fan van worstelen. "De Amerikaanse showvariant," verduidelijkt hij. "Wat ze hier ook wel 'catch' noemen. Af en toe moet ik naar Amerika voor een medisch congres. Tegen mijn zin, want ik haat reizen. Dan probeer ik altijd een match van World Wrestling Entertainment mee te pikken. En als er toevallig geen wedstrijd is in de buurt, dan ga ik naar een Monster Truck-spektakel. (lacht)"

GUIDO: Ik weet dat u niet hoog oploopt met sport in het algemeen. Het verbaast me dus wel enigszins dat u een worstelfan bent.
Dr. Jos: Waarom?
 

GUIDO: Omdat gevechtssport een schoolvoorbeeld is van uw gekende stelling dat sport ongezond is.
Dr. Jos: Niet noodzakelijk. Om te beginnen wil ik duidelijk maken dat ik graag naar worstelen kijk. Ik worstel zelf niet hé, ik ben niet gek. Ik heb geen zin om herpes gladiatorum op te lopen.
 

GUIDO: Een gladiatorenziekte?
Dr. Jos: Ja, herpes hé, huiduitslag op je lijf, door contactoverdracht. Dat fenomeen zie je bij alle contactsporten: judo, rugby, noem maar op. Hetzelfde geldt voor tinea gladiatorum, maar dan zijn het huidschimmels die worden uitgewisseld. En nog verontrustender: we merken dat bij contactsporten ook een agressieve kloon van de ziekenhuisbacterie kan worden overgedragen.

GUIDO: U vernoemde daarnet rugby. Dat beschouw ik niet meteen als een gevechtssport.
Dr. Jos: Ha, maar dat is juist mijn punt. Zijn gevechtssporten gevaarlijk? Ja, absoluut. Maar zijn ze gevaarlijker dan andere sporten? Helemaal niet. Rugby, ijshockey en zelfs voetbal hebben een zwaarder blessureprofiel dan om het even welke gevechtssport. Daarom vind ik het hypocriet om juist gevechtssporten eruit te lichten. Onlangs was er discussie over het al dan niet schrappen van worstelen als olympische sport. Nu heb ik het over klassiek worstelen, uiteraard. (haalt zijn schouders op) Belachelijk. Schaf gewoon heel die Olympische Spelen af, want dat stelt sowieso niets anders voor dan een megalomane showcase van ongezond fysiek gedrag, gekanaliseerde agressie en collectieve nationalistische waanzin. Brood en spelen, zoals in het Oude Rome. Inderdaad, zoals bij de gladiatoren.

GUIDO: Het woord 'agressie' is gevallen...
Dr. Jos: (veert recht) En dat associeer jij meteen met gevechtssporten? Kijk, daar kan je eindeloos over discussiëren, zoals de vraag wat er het eerst was: de kip of het ei. Zijn gevechtssporten een cultivering van aangeboren gewelddadig gedrag? Of zijn ze juist een middel om agressie van de straat te halen door het in sportieve regels te gieten? (blaast) Gekanaliseerde agressie blijft agressie. Als een bokser zijn tegenstrever een mep tegen zijn muil verkoopt, dan mag dat nog zo reglementair zijn als wat, het blijft een daad van agressie. Ik geef nooit iemand een mep. Maar anderzijds mag je daaruit niet concluderen dat boksen de gevaarlijkste sport is om zware hoofdletsels op te lopen. Voetballers, wielrenners, ruiters en polsstokspringers hebben een veel grotere kans om te overlijden aan een hoofdtrauma dan boksers. Maar bij boksen is er het voordeel van de duidelijkheid: je krijgt effectief slaag op je bakkes. (lacht) Vandaar ook de ziektebenaming dementia pugulistica, waarbij de 'pugulistica' verwijst naar de bokssport.


GUIDO: Boksersdementie?
Dr. Jos: (knikt) Dementie-achtige symptomen als gevolg van te veel stoten tegen je kop. Maar dementia pugulistica komt ook voor bij voetballers, rugbyspelers, American footballers, bij om het even welke sport waarin het hoofd een rol speelt. Ook bij slachtoffers van bomaanslagen, om nu eens iets heel anders te noemen. Ik vind het dan wel een beetje oneerlijk dat er specifiek naar de bokssport wordt verwezen.


GUIDO: Tja, kijk naar Mohammed Ali...
Dr. Jos: Hola, momentje. Ali heeft Parkinson, dat kan je oma ook krijgen, en ik veronderstel niet dat zij veel heeft gebokst in haar leven. (grinnikt) Weet je trouwens dat uitgerekend een gevechtssport wordt voorgeschreven aan Parkinsonpatiënten, om hun bewegingscoördinatie te verbeteren? Tai-chi!
 

GUIDO: Dat trage gedoe dat Chinezen 's morgens vroeg in het park staan te molenwieken?
Dr. Jos: Dat trage gedoe, zoals jij het noemt, zijn gevechtsbewegingen in slow motion.
 

GUIDO: Dus om samen te vatten: specifieke blessures voor gevechtssporten bestaan eigenlijk niet?
Dr. Jos: Jawel. Een boksersneus zal je niet zo vaak zien opduiken bij balletdansers. En ook typisch voor gevechtssporten is de opdeling in gewichtsklassen. Judoka's hongeren zichzelf uit om in een lagere klasse te kunnen aantreden, en dan gaan ze dehydrateren. En over dehydrateren gesproken: ken je kendo?
 

GUIDO: Een soort Japans zwaardvechten, dacht ik?
Dr. Jos: Mja, 't is eigenlijk met bamboestokken dat ze vechten. Wel, de beoefenaars van kendo dragen een traditioneel samoeraipak. Sierlijk hoor, maar ze zweten zich dood in zo'n pak. Soms letterlijk!
 

GUIDO: Conclusie?
Dr. Jos: Wrestling is cool! (wijst naar zijn gesigneerde foto van André The Giant) Het gerucht doet de ronde dat André eens 156 blikjes bier in één zuipsessie heeft binnengekapt. (schuddebuikt, en schrikt dan op) Godver... dat doet me eraan denken: ik heb je niet eens een trappist aangeboden.

GUIDO: (knipt tevreden zijn bandrecorder uit) Daar is het nog niet te laat voor, dokter. (RVC)


Comments

ONTSPANNING

Da Love Professor

Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek [...]

Je kan er niet aan doen: Online shopverslaving is echt een ziekte

Spot jij nu en dan iets leuks online en móet jé dát dan hebben? Ga rustig zitten [...]

  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider

TopMovies

SOCIAL

Poll

Job in the picture

  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider

Blokken en bingen? Moet kunnen!

Een serie bekijken tussen het blokken door? Een filmpje downloaden of eens zien wat Netflix zoal voor [...]

30/05/2019

Da Love Professor is in da house

Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek [...]

30/05/2019

Een gloednieuwe lading strips

GUIDO ploegde zich door de nieuwste strips en haalde er de beste exemplaren voor jullie uit. Lezen maar!   [...]

28/05/2019

GUIDO NV is het nummer 1 Belgische niche-mediabedrijf naar de doelgroep jongeren (studenten in het bijzonder), scholieren en Young Starters

Bruiloftstraat 127, 9050 Gentbrugge
Tel.: +32 (0) 9 210 74 84