Dr Jos, grand défenseur des baptêmes étudiants

«On pointe toujours l'abus d'alcool dans les baptêmes étudiants, alors que l'incident le plus médiatisé ces dernières années n'avait rien à voir avec l'alcool.»

«Regarde-moi ça!» D'un coup sec, Dr Jos lance un sac de supermarché sur la table du café. Il prend une bonne gorgée de sa Trappiste, fouille dans le sac et en sort un vieux et malodorant ruban de cercle. «Regarde, délégué fêtes du cercle de médecine, il y a bien longtemps, quelque part au siècle passé.» Sa main disparaît à nouveau dans le sac. Une calotte d'étudiant pourrie apparaît alors, parée d'une impressionnante série d'étoiles dorées. «Pas mal, hein? Et maintenant la pièce de résistance!» Les yeux du docteur brillent de nostalgie alors qu'il agrippe son codex étudiant. Le chansonnier s'effrite pratiquement alors qu'il le parcourt avec fébrilité. Les pages jaunies et craquelées collent les unes aux autres à cause de la bière séchée. Sur chaque page se trouvent des notes écrites à l'encre. «Voilà,» s'exclame le docteur. «Convaincu? Quelle question tu m'as posée hier au téléphone. Évidemment que j'ai été baptisé pendant mes études. Cela va de soi, quand même?»

 

GUIDO: Les baptêmes étudiants sont pourtant souvent décriés, docteur. Aussi bien à l'intérieur qu'à l'extérieur de la communauté estudiantine.

Dr Jos: (hausse les épaules) Ah, je le sais, je lis aussi les journaux. Du sensationnel. Dès que cette interview paraîtra, tu verras encore d'autres histoires émerger. Les autorités réagiront alors exagérément en régulant à tout-va, c'est également prévisible. Aux États-Unis, les baptêmes étudiants sont interdits dans 46 des 50 États. Choisis donc bien ton unif avant d'aller étudier là-bas. En France, ce n'est pas non plus autorisé, et chez nous des chartes de baptêmes sont rédigées après concertation entre les cercles d'étudiants et l'administration de la ville.

GUIDO: Une bonne chose, donc?

Dr Jos: Non, c'est ce que j'appelle de l'ergotage. Les étudiants sont majeurs. Des adultes. Je trouve cela injuste de leur imposer des règles de comportement pendant leurs temps libres. Ils en ont enfin fini avec l'école secondaire et ils se retrouvent en face d'une liste d'instructions à respecter. Non, franchement: l'être humain a besoin de rituels à certains moments importants de sa vie. Il en a toujours été ainsi, même à la préhistoire, de la naissance à l'enterrement. Les rituels sont inscrits dans nos gènes et se retrouvent dans toutes les cultures. Un besoin de rituels, un besoin de fêtes. Et avouons-le d'emblée: la plus grande fête de ta vie, c'est quand même tes années d'études, non?

GUIDO: En effet, mais beaucoup d'étudiants estiment qu'un baptême humiliant n'est pas spécialement nécessaire.

Dr Jos: (contrarié) Humiliant, humiliant… Est-ce que j'ai l'air d'avoir subi un traumatisme psychique? Ma confiance en a-t-elle pris un coup? Je ne pense pas. En parlant de rites de passage, je préfère dix fois un baptême étudiant bien cracra plutôt qu'une circoncision, par exemple, ce qui est chaque année pour des dizaines de millions d'enfants dans le monde un 'cadeau de bienvenue' à la société. Je n'ai jamais entendu parler d'un cercle d'étudiant qui pratiquait la coupure d'une partie du prépuce lors d'une bleusaille. Ce qui se passe dans les cercles est bien plus inoffensif.

GUIDO: On recense pourtant chaque année des accidents.

Dr Jos: Oui, mais il y a chaque jour des accidents, dans toutes les activités possibles et imaginables. Si un étudiant tombe sur la tête pendant un baptême et souffre d'une fracture du crâne, cela n'a rien à voir avec le baptême en tant que tel. Ça aurait très bien pu se passer pendant une activité sportive, ou dans les escaliers de son kot. Attends… (feuillette ses papiers) Dans la littérature médicale anglaise, il existe même des chiffres l'attestant. C'est écrit ici: en moyenne, on compte un mort par an lors de bizutages dans le monde anglo-saxon. (frappe son codex du plat de la main) C'est effectivement un de trop, mais alors pourquoi ne pas interdire les 20 kilomètres de Bruxelles, car on y déplore aussi un mort par an. Même les examens, une partie essentielle de la vie étudiante, souffrent de plus de victimes que les baptêmes étudiants. Chaque année, de plus en plus d'étudiants se suicident parce qu'ils ne voient pas d'autre échappatoire aux examens. Faut-il pour autant supprimer les examens?

GUIDO: L'humiliation des bleusailles continue de me déranger. Toute cette saleté et ces beuveries forcées…

Dr Jos: Passer un examen devant un prof pas intéressé pour un sou qui ne fait que regarder l'écran de son portable, voilà ce que j'appelle une véritable humiliation, mais bon. Écoute, ça sert à quoi un cercle d'étudiants selon les médias? À boire, faire les cons et favoriser la débauche sexuelle. Eh bien,

(esquisse un sourire) c'est alors normal que l'étudiant demande immédiatement: «où est-ce que je dois signer?» (rit grassement et boit sa Trappiste en secouant la tête) La vie sera bien plus ennuyeuse et sérieuse plus tard, plus rapidement que tu ne le penses d'ailleurs. Et que tu doives pour cela ingurgiter de la nourriture pour chiens, te tartiner de ketchup et afonner quelques bières mélangées à du bleu de méthylène, et ainsi pisser vert fluo pendant une soirée, et alors? On peut rire, s'il vous plait? J'ai moi-même réalisé cette blague le premier avril à ma femme. J'avais versé un peu de bleu de méthylène dans son Blue Curaçao. Qu'est-ce qu'on a ri, mec! (rire gras) Est-ce bon pour la santé? Non, mais une fois de temps en temps, ça ne peut pas faire de mal. C'est la même chose pour les croquettes pour chiens, marcher sur une bouse de vache à pieds nus ou se laver les cheveux avec un mélange de mayonnaise, de ketchup et d'œufs. Il faut apprendre à relativiser. Ces ingrédients figurent même dans les shampooings de luxe de L’Oréal. (hurle de rire)

GUIDO: Et l'abus de boisson?

Dr Jos: Une gueule de bois n'est pas mortelle. Je trouve même cela marrant qu'on pointe toujours l'abus d'alcool dans les baptêmes étudiants, alors que l'incident le plus médiatisé ces dernières années n'avait rien à voir avec l'alcool. Au contraire.

GUIDO: La fille qui est tombée dans le coma pendant un baptême étudiant à Liège?

Dr Jos: (approuve) Oui, parce qu'ils l'avaient obligée à boire des litres d'eau. De l'eau, pas de la bière! Ses parents ont bien fait de porter plainte. Qu'est-ce que ça veut dire, faire boire de l'eau aux étudiants pendant leur baptême? S'ils lui avaient donné de la bière au lieu de l'eau, elle aurait alors vomi d'elle-même et elle n'aurait souffert que de mal de tête et d'une gorge irritée. (boit sa Trappiste et continue) En plus, des études ont prouvé que l'alcoolisme n'apparaît pas ou peu chez des personnes qui ont passé une partie de leur jeunesse dans un cercle d'étudiants. Il n'y a pas de relation entre les deux.

GUIDO: Conclusion: il faut laisser faire les cercles d'étudiants?

Dr Jos: Naturellement, car en tant que bleu, personne ne t'oblige à y participer. Toujours créer des règles plus sévères, ça me gonfle. Bon, on a fini? Commandons alors une autre Trappiste, car j'ai encore quelques anecdotes croustillantes sur les baptêmes chrétiens. (glousse) De l'eau bénite, ça c'est de la saloperie. Tout le monde y plonge ses doigts dégueulasses, ce qui la transforme en piscine à bactéries. Dans des hôpitaux, on a déjà constaté des cas de pneumonie, avec l'eau bénite comme source de contamination. À Dublin, les églises sont utilisées par les junkies qui jettent leurs seringues usagées dans les cuves d'eau bénite. (rires) Sans oublier ce baptême en Allemagne  au cours duquel les convives ont pensé que l'enfant était possédé par le Saint Esprit après qu'une croix rouge soit apparue sur son front. Que s'était-il passé? Le prêtre avait balancé le contenu d'un flacon de parfum dans l'eau bénite parce qu'elle puait trop, ce qui a provoqué une allergie chez le nourrisson. (secoue la tête en riant) Non, je préfère un œuf sur la gueule, du ketchup dans mes poils et de la pisse verte pendant quelques heures.