Da Love Professor répond à tes questions...

Cher Love Professor, Mon petit ami et moi avons une libido assez satisfaisante. Cependant, cela fait maintenant des mois qu'il me rabâche les oreilles à me demander de faire une partie à trois.

Cela ne me pose pas de problèmes à condition que la troisième personne soit un homme. Ce qu'il refuse catégoriquement. Comment sortir de cette impasse?
Line de Neupré

Ma très chère Line, tu es vernie car Da Love Professor est un expert en parties à trois. Quel égoïsme en effet de réserver tout l'amour que j'ai à donner à une seule et même personne, tu ne trouves pas? Pourtant, un éclaircissement s'impose: les trios ne fonctionnent seulement qu'entre deux filles et un garçon. Tandis qu'avec deux mecs hétéro, ce jeu se transformera vite fait en une session de "à chacun son tour", et cela n'est pas vraiment le but de la manœuvre. Ton mec a donc raison, love it or leave it.

Hey Love Professor, Connaissez-vous un remède contre l'éjaculation précoce? Je n'ai en effet pas de problème à avoir une érection, mais hélas il m'arrive très souvent de jouir encore pendant les préliminaires. Ma partenaire reste donc naturellement très souvent sur faim.
Roboboy de Grammont

Ne t'en fais pas, tu n'es pas le seul à avoir ce genre de problème: 50% des hommes souffrent d'éjaculation précoce. Quelques experts préconisent d'essayer un entraînement à la masturbation (en s'arrêtant au bon moment). Da Love Professor a une autre technique imparable. Roboboy, tout ce que tu as à faire au moment où tu sens que ça va venir est de penser à Jean-Luc Fonck à poil. Résultat garanti!

Très cher Love Professor, J'ai depuis peu une nouvelle copine et tout se passe bien entre nous. Nous sortons souvent en guindailles, mais quand je commence à être bourré, je n'arrête pas de lui parler de mes ex. Cela l'énerve au plus haut point, mais je ne peux pas m'en empêcher. Comment résoudre ce problème?
Schumie de Longwy

Schumie, un conseil: ne parle jamais, je répète JAMAIS de tes ex à ta nouvelle conquête. Les femmes préfèrent encore que tu leur racontes que tu es un tueur en séries ou que tu es poursuivi pour génocide par le tribunal pénal international de La Haye que tu commences à leur raconter des trucs sur tes ex. Tu commences à devenir saoul? Alors arrête de boire. Rien de plus simple.

Cher Love Professor, Mon petit ami est fan de ballets, de comédies musicales et de Abba. Il porte souvent des chemises roses et reste souvent dans sa robe de chambre en soie jusqu'en début d'après-midi. Il me pique souvent mon Flair et raffole de la série Queer as Folk. J'ai donc peur qu'il soit un gay qui s'ignore…
Zoé de Namur

Euh, j'en ai bien peur aussi, Zoé, car les symptômes présentés ici ne parlent pas à son avantage. Da Love Professor ne dispose pas d'un gaydar – pourquoi devrais-je d'ailleurs? – mais pas besoin d'un tel instrument pour découvrir la vérité nue. La question est: as-tu envie que ton copain sorte du placard? Car, si cela devait se faire, votre relation serait bien sûr vouée à l'échec…

Cher Love Professor, Pour exciter mon ex, je m'étais laissée photographier complètement nue. Maintenant que c'est fini entre nous – une séparation assez difficile – il prend un malin plaisir à poster ces photos un peu partout sur le Net. J'ai même vu ces photos sur le blog d'un de ses potes. Est-ce que je peux faire quelque chose contre ça?
Cathou de Mont-sur-Marchienne

Pas grand-chose en fait, Cathou. Tu peux introduire une plainte auprès de plusieurs instances, mais une fois que ces photos ont pénétré la sphère du web, elles sont devenues propriété publique et peuvent donc apparaître sur toutes sortes de sites tout autour du globe. Il n'y a donc pas grand-chose à faire. J'espère pour toi que ces photos ne sont pas trop à ton désavantage.

The Love Professor

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