DA LOVE PROFESSOR répond à tes questions

Bonjour Love Professor, J'ai déjà pu voir des dizaines de fois comment mettre un préservatif, mais ils en font toujours la démonstration sur une banane ou un godemiché, et ces ustensiles n'ont évidemment pas de prépuce. Qu'en faire donc quand je mets le préservatif?

Terminator de Courcelles

Pas besoin de grands discours ici. La marche à suivre est on ne peut plus simple: repousse tout d'abord légèrement ton prépuce et ensuite déroule le préservatif. Bonne chance!

Cher Love Professor ,

Je viens d'emménager dans un nouveau kot. Et je suis le seul mec de la maison, avec cinq autres filles! Celles-ci n'arrêtent pas de se balader en culotte dans le commu , sortent à moitié à poil de la douche et travaillent à leur bureau les seins à l'air. Tu me diras certainement de ne pas m'en plaindre, mais malheureusement, je ne peux plus me concentrer. A l'aide!

Gaëtan de Stavelot

Oh! My ! God ! Gaëtan , est-ce que tu te rends compte du privilège que tu as? Et tu oses encore te plaindre?! Si tu n'en peux plus de vivre dans ce paradis érotique pour les sens, pas de problème, Da Love Professor veut bien échanger de piaule avec toi. Je viens squatter ton kot durant trois semaines en échange de mon luxueux Château Da Love , OK?

Cher Love Professor ,

J'ai un grave problème. Ma mère vient d'avoir 34 ans et a depuis peu un nouveau petit ami. Il est fan de surf et super attirant. Il vient souvent loger chez nous et je crains d'avoir craqué sur lui. Que dois-je faire?

Tiffany de Nivelles

Da Love Professor doit quand même te demander de mordre sur ta chique et de garder cet amour pour toi. Un conseil: fais la fête et cherche un petit ami; il y en aura certainement un qui accrochera ton regard et fera fondre ton cœur. Fais seulement en sorte que celui-ci ne soit pas plus vieux que le mec de ta mère afin d'éviter toute confusion.

Love Professor ,

Je m'appelle Mariette et je suis lesbienne. Ce qui n'est pas un problème en soi, vu que je ne me pose plus de questions d'identité et ma famille ainsi que mes amis ne voient aucun problème à ce choix. J'ai cependant une question à vous poser. Vous vous doutez que le sexe oral est très important pour moi. Auriez-vous dès lors un conseil en or afin de pimenter notre vie sexuelle?

Mariette de Anseremme

Evidemment! Lors de ta prochaine session de cunnilingus, essaie d'écrire le nombre suivant avec le bout de ta langue: huit milliards huit cent quatre-vingt-huit millions huit cent quatre-vingt-huit mille huit cent quatre-vingt-huit . Mariette, tu peux compter sur Da Love Professor !

Cher Love Professor ,

J'ai 19 ans et je n'ai pas encore vraiment d'expérience sexuelle. Les rares fois où j'étais avec une fille, la nervosité a gâché le moment. Le Viagra peut-il être une solution? Ou c'est réservé aux hommes plus murs?

Bartman d'Ixelles

Non, Bartman , le Viagra fonctionne aussi bien chez les jeunes que chez les plus vieux. Même les acteurs porno ont toujours une boîte de Viagra sur eux au cas où leur 'gagne-pain' rencontrait le moindre problème. Da Love Professor tient quand même à t'avertir: dans notre pays, le Viagra n'est disponible que sur prescription médicale. En d'autres mots: tu devras alors te rendre chez ton médecin traitant et lui seul pourra décider si tel est le remède approprié.

The Love Professor

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