DA LOVE PROFESSOR répond à tes questions

 

Tamise les lumières, ravive ta flamme, laisse une petite musique d'ambiance se glisser dans tes oreilles et ouvre une bonne huile de massage car Da Love Professor is in da house! Il saura satisfaire tout le monde: des plus timides aux plus aventuriers… Tu as des problèmes de cœur? Demande alors conseil au Love Professor. He will pimp up your love life.

Cher Love Professor,

En tant qu'étudiant en illustration, j'ai envie de lancer un blog sur lequel figureraient mes versions plus sexy de célèbres héroïnes de bandes dessinées. Est-ce que je risque des problèmes de copyright ou celles-ci seraient-elles regroupées sous le terme 'parodie'?

Nom de Plume

Aucune idée, mais je serais toi, je ne me risquerais pas à croquer Chen ou Suzette en versions sexy.

Cher Love Professor,

C'est bientôt la fête foraine dans ma ville. Je suis hyper impatiente, surtout depuis que j'ai appris qu'une attraction provoquait à tous les coups un orgasme aux filles qui l'essayaient. Vous savez de quelle attraction je parle?

Gwendolyne

On raconte que cela arrive souvent sur les 'slingshot rides'. Des sortes de boules qui lancent en l'air deux personnes à l'aide de deux grands élastiques. Si cette attraction n'est pas présente, tu peux toujours aller câliner le marchand de gaufres.

Yep Love Professor,

Je m'appelle Bradley, un fan de voitures qui habite à Wavre. En annexe, vous trouverez une photo de moi avec T-shirt de Top Gear. Pendant le week-end, mon père m'autorise à conduire sa Range Rover. Et j'aimerais y faire l'amour avec ma copine. Quelle est la place la plus confortable?

Bradley

Derrière, sur le parking du Lidl.

Bonjour Love Professor,

Un humoriste a récemment déclaré qu'une chaussette remplie de haché d'agneau pouvait faire office de vagin artificiel. C'est vrai ou c'est juste une blague?

Zeno Zizi

C'était juste la version halal de la blague qui est racontée à Charleroi, Vilvoorde et Mons. Dans le Brabant wallon, on parle d'une chaussette remplie de tofu et à la mer, d'une bonne poignée de crevettes.

Cher Love Professor,

Ce matin, en examinant mon iPad, j'y ai trouvé de drôles de traces. Mon copain prétend qu'il l'a utilisé avec son sexe. C'est possible techniquement? Un écran tactile ne réagit-il pas seulement aux bouts des doigts?

Nina

Non, c'est parfaitement possible. Encore mieux: la nouvelle fonction 'Touch ID' de l'iPhone 5s ne reconnait pas seulement les empreintes digitales, mais aussi les pénis et les tétons.