Overleven op de festivalweide
Festivals zijn het perfecte excuus om even onbeschaamd de wildebeest uit te hangen. Geen mens die er opschrikt van vrouwen die gretig hun tepelhoven – in sommige gevallen eerder tepelkerkhoven – tentoonstellen of van venten die van leuterzwieren een nationale sport maken. Niets dan ambiance dus, maar er loert altijd wel gevaar om de hoek. Wees dus op alles voorbereid en geniet zorgeloos van je favoriete bands!
Vergeet de nonsens van Jani Souflakis en andere modegoeroes. Teenslippertjes op een festival? Lekker fancy, maar als je het festival wil overleven met tien tenen doe je best een paar stevige schoenen aan.
Denk aan je hygiëne. Het is niet omdat je op een camping zit dat je het recht hebt om uren in de wind te stinken. Houd rekening met je medefestivalganger en neem een douche of trek op z’n minst proper ondergoed aan. Het voorkomt naast afkeurende blikken ook infecties en jeuk.
Jeuk krijg je ook van onveilig gerollebol. Geef je graag rondleidingen in je tent? Neem dan je voorzorgen. Als je een bak bier de camping kunt opsleuren dan zijn die paar rubbertjes niet echt een grote last om dragen. Een soa en een baby daarentegen zijn dat wel.
Draag zorg voor je oren. Festivalgangers rammen de vreemdste voorwerpen tegen hun trommelvlies aan, terwijl je op de weide vaak gratis oordopjes kan krijgen. Knoop het dus goed in je oren: gebruikte sigarettenfilters en tampons dienen niet om de geluidshinder tegen te gaan. Het ziet er trouwens belachelijk uit.
De weergoden durven af en toe wispelturig te zijn tijdens festivals. Als - willekeurig voorbeeld - The Pointer Sisters optreden, kan het wel eens beginnen regenen. ‘Het regent oude wijven’, luidt het spreekwoord dan. Niet dat we daarmee op The Pointer Sisters doelen. Hélemaal niet, we willen je gewoon meegeven dat een regenjas een must is op het festivalterrein.
Na regen komt gelukkig zonneschijn. De zon verwarmt je snoet, heerlijk toch? Toch oppassen met die verraderlijke uv-stralen. Voor je het weet sta je Freddy Kruegergewijs vol blaren. Neem daarom een antizonpakket mee. Dat pakket bestaat niet uit een antizonraket of een artificiële zonsverduistering, maar bevat simpelweg een petje, zonnecrème, aftersun en een zonnebril.
Als je dan toch beslist een heuptasje te dragen, koppel dan het belachelijke aan het nuttige. Tover die hipbag om tot een eerstehulptasje. Inhoud? Pleisters, verband, pijnstillers, een muggenproduct, een middel tegen diarree, een tekentang en eigen medicatie. Ecstasy is geen medicijn.
Help, waar is mijn tent? Je zou niet de eerste zijn die denkt zich neer te ploffen op z’n luchtmatras en ineens begroet wordt door een halfnaakte baviaan bij het openritsen van je wigwam. “Oeps, excuseer, maar ik dacht echt dat dit mijn tent was.” Zoek daarom op voorhand een herkenningspunt zodat je dergelijke confrontaties kunt vermijden.
Neem een extra gsm-batterij mee. Er zijn wel oplaadpalen, maar vaak is het daar lang aanschuiven. Daarbovenop moet je ook bij je smartphone blijven of een snoodaard gaat ermee lopen. Wat nog beter is, is een goedkoop zaktelefoontje mee te nemen. De batterij gaat langer mee en bij verlies zijn er minder waterlanders dan wanneer je iPhone in rook is opgegaan.
Drink genoeg! Uitdroging is je grootste vijand tijdens een feestdriedaagse. Steek die schobbejak de loef af door regelmatig te drinken. Vermijd alcohol en energiedrankjes, die zuigen je lijf kurkdroog. Water is de ultieme remedie, maar we zijn hier nuchter genoeg om te weten dat jij het niet nuchter zal houden op de feestweide. Santé!
(TR)