DA LOVE PROFESSOR pimps up your love life

Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.


 
Beste Love Professor,
 
Vanuit mijn studeerkamer zie ik mijn knappe buurmeisjes in bikini in de tuin liggen. Zo kan ik me niet concentreren op mijn studies! Hebt u een suggestie?
 
Bronstige Bram
 
Hang een grote foto van Bart De Wever voor je raam. Dat heeft een dubbel effect: enerzijds jaagt het die knappe meisjes uit de tuin, en anderzijds zal je opwinding wegsmelten als sneeuw voor de zon.
 
Hey Love Professor,
 
Mijn vriend wil dat ik hem pijp, en ik doe dat ook wel, maar ik zou zelf ook graag orale seks ontvangen. Laatst ging ik in 69-houding op hem liggen - wat toch duidelijk genoeg was, denk ik - maar hij deed helemaal niets en genoot gewoon van zijn pijpbeurt.
 
Ontgoocheld Marietje
 
Hoog tijd om de klassieke quote uit de pornoklassieker Deep Throat boven te halen: steek volgende keer een sigaret op en vraag: "Do you mind if I smoke... while you're eating?"
 
Hallo Love Professor,
 
Als ik nerveus ben, heb ik vaak last van spontane erecties. Binnenkort moet ik mondeling examen doen bij een knappe assistente, dus ik vrees dat het weer zal gebeuren. Wat moet ik doen?
 
Loner Boner
 
Ga naar de sportwinkel en koop een NuttyBuddy, da's een stevige schelp om rond je edele delen te klemmen. Het spul is ontworpen om de bollenwinkel van hockeyspelers te beschermen, doch het houdt evengoed ongewenste erecties in toom.
 
Liefste Love Professor,
 
Als het warm is, studeer ik altijd topless op mijn kot. Nu was ik gisteren zo geconcentreerd op mijn leerstof, dat ik pas halverwege op de trap naar het gemeenschappelijk toilet besefte dat ik in mijn blote borstjes aan het rondhossen was. Te laat natuurlijk: er kwam net een jongen uit zijn kot en hij heeft me gezien. Nu ben ik beschaamd.
 
Topless Renske
 
Troost je: jij bent misschien wel beschaamd, maar die jongen is gegarandeerd gebuisd.
 
Dag Love Professor,
 
Ik ben lesbisch, single en klaar voor de zomer. Nu weet ik dat er reizen speciaal voor gays bestaan, maar kent u ook reisbureaus die zich specifiek op lesbo's richten?
 
Olivia
 
Heet jij Olivia? Dat treft, want de bekendste lesbische reisorganisatie heet... Olivia Lesbian Travel. Op www.olivia.com vind je cruises, resorts en avontuurlijke rondreizen, allemaal in internationaal lesbisch gezelschap.


Een vraag voor Da Love Professor?
Mail naar redactie@guido.be