Da Love Professor over porno, vrouwencondooms en minipenissen

Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
 
 
Beste Love Professor,
 
Hoe komt het volgens u dat mannen graag naar lesbische porno kijken, maar vrouwen helemaal niet zijn geïnteresseerd in homoporno?
 
Dicky
 
Omdat mannen al dan niet onbewust weten dat de actrices in girl-on-girlscènes meestal helemaal niet lesbisch zijn. Zo fantaseren mannen dat ze in theorie op elk moment kunnen worden gevraagd om 'mee te doen'.
 
Geachte Love Professor,
 
Veel van mijn leeftijdgenoten kiezen een studierichting in functie van een rijk beroepsleven later. Ik ben slimmer: ik kies voor een beroep dat me later een rijk seksleven zal opleveren.
 
Jordi
 
En waar volg jij die opleiding toilet- en rioolontstopper precies?
 
Hello Love Professor,
 
Tijdens een onenightstand vorige week heb ik een vrouwencondoom uitgetest.  Wat me er het meest aan stoorde, was het geluid: het klonk alsof iemand een ballon aan het opblazen was in mijn vagina.
 
Tina
 
Wees blij dat het geen heliumballon was!
 
Dag Love Professor,
 
In feite is een clitoris toch een soort minipenis?
 
Augustine
 
Nee, 't is omgekeerd: een penis is eigenlijk een gigantische clitoris.
 
Hoi Love Professor,
 
Kan een gynaecoloog nog van seks genieten nadat hij een hele dag heeft zitten kijken in... nou ja, u weet wel?
 
Fleurtje
 
Het zijn de proctologen met wie ik pas echt medelijden heb.
 
  foto: Shutterstock