De 4 fases van een kater

Wakker worden, zonnestraaltje! Gisteren grote Jan, vandaag Dafalgan? Dit zijn de 4 fases van je kater, zodat je weet wat je te wachten staat. Alvast veel sterkte en… gecondoleerd!

1. Nadronkenschap.
   Eerlijk, de eerste fase is zo slecht nog niet. Nadronken nagenieten, wat is hier vervelend aan? Snel een pint, en je zou zo weer in de sfeer komen. Helaas hebben maatschappelijke normen en waarden daar anders over beslist. Als je bij lunch een frisse zou kraken, ben jij weer de rare…
2. Nooit. Meer. Alcohol.
   Een droge mond en hoofdpijn vallen je ten deel. Iets te eten nemen sorteert hetzelfde effect als een baksteen in een draaiende wasmachine gooien. Stiekem zou je willen zeggen: elke dag alcohol, nooit meer een kater. Als mijn tante wieltjes had, was ze een kinderwagen, en wie zijn gat verbrandt, moet op de blaren zitten. Zet je hakken in het zand en vervul je verdomde plicht. Hercules’ apocriefe dertiende werk was toch ook het verteren van een kater op 1 januari 2462 voor Christus? (Gewéldig feestje was dat. Bedankt, Zeus!)
3. Reconstructie van de avond
   Je wilt je situatie aanvaarden, maar kent die niet helemaal. Immers, wat heb je gisternacht allemaal uitgespookt? Je gooit je als een Witse, maar dan competent, op de gestoordste whodunit van de jongste jaren. De misdaad: een lege portefeuille, tientallen gênante sms’jes. De dader: jij, en niemand anders, besef je langzaam maar zeker. De straf wordt je stilletjes aan bekend. De grootste kater uit de geschiedenis van de katers.
4. Langzame revalidatie
   Je schrijft je ei zo na in voor een invaliditeitsuitkering. Komt dit ooit goed? Toch wel. Als je bij de lucky few hoort ben je tegen de avond alweer hersteld (de pot op met jullie snelherstellers), anders een dag of twee later. Je kraakt je rug, valt nog een uur of twee in powernapzwijm, waarna het deprimerende besef tot je doordringt. Over een uurtje komt je schoonfamilie eten. Sorry, hier kan geen hulp meer baten. RIP!

Foto: Shutterstock