Da Love Professor over closet gays, trio's en extalk

Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
 
Beste Love Professor,
 
Ben jij ook gespecialiseerd in gay-problematiek? Ik ben een achttienjarige student en ik ben verliefd op mijn assistent scheikunde, een gespierde kerel van een jaar of 35. Ik denk wel dat hij ook homo is, maar ik weet het niet zeker.
 
Kevin uit Kontich
 
Hebben jullie daar dan geen zesde zintuig voor, Kevin? Da Love Professor is inderdaad vooral een legende in heterokringen, maar hij strooit zijn raadgevingen graag in het rond overal waar love in het spel is. Een paar subtiele, speelse hints kunnen misschien helpen. Een beetje voorzichtig hengelen, en zien of hij bijt. Enne... heb je zijn naam al eens gegoogeld? Ook altijd handig!
 
Da Love Professor
 
Beste Love Professor,
 
Mijn lief en ikzelf hebben een gezond libido. Hij spreekt er nu al maandenlang over dat hij graag eens een triootje zou doen. Ik ga akkoord, maar dan enkel met een extra man erbij. Hij wil echter alleen een extra vrouw. Hoe komen we uit deze patstelling?
 
Lien uit Oostende
 
Lieve Lien, je hebt geluk, want Da Love Professor is een expert in triootjes. Het zou zelfzuchtig zijn om al de sweet lovin' die ik te bieden heb te reserveren voor slechts één meisje, vind je niet? Welnu, hier is de naakte waarheid: triootjes werken alleen met twee meisjes en één jongen. Gooi twee heterojongens in het spel, en het triootje verwatert tot een 'elk om beurten'-spelletje, en dat kan de bedoeling niet zijn. Je vriend heeft dus gelijk, love it or leave it.
 
Hey Love Professor,
 
Kent u een middeltje tegen vroegtijdig klaarkomen? Ik heb geen problemen met het krijgen en houden van een erectie, maar helaas gebeurt het al te vaak dat ik zelfs al tijdens het voorspel klaarkom, en dan blijft mijn partner natuurlijk op haar honger zitten.
 
Roboboy uit Geraardsbergen
 
Als het een troost mag wezen, je bent niet alleen met je probleem: 50% van de mannen kampt met ejaculatio praecox. 'Experten' als Goedele Liekens geven dan de raad de 'start/stop'-masturbatietraining uit te proberen. Daar moet Da Love Professor eens goed om schuddebuiken. Nee Roboboy, al wat je moet doen op het moment dat je voelt dat het weer zo laat is, is denken aan Wim Opbrouck in zijn bloot gat. Resultaat gegarandeerd.
 
Waarde Love Professor,
 
Hier Schumie, met een liefdesprobleem. Ik heb sinds kort een nieuw lief, en het klikt goed tussen ons. We gaan dikwijls uit in studentencafés. Maar als ik dronken ben, begin ik steeds tegen haar te vertellen over mijn ex. Dat werkt op haar zenuwen, maar ik kan het niet laten. Hoe los ik dit op?
 
Schumie uit Wilrijk
 
Fouter kan haast niet, Schumie. Praat nooit, ik herhaal NOOIT over je ex met je nieuw lief. Vrouwen horen nog liever dat je een sadistische lustmoordenaar bent, of een door het Den Haag-tribunaal gezochte genocide-aanstoker, dan dat ze je willen horen zeuren over je ex. Begin je er toch over als je dronken bent? Stop dan met drinken. Simpel.
   
Liefste Love Professor,
 
Mijn vriend houdt van ballet, musicals en Abba. Hij draagt roze hemden en loopt dikwijls tot 's namiddags rond in een zijden kamerjas. Zijn favoriete zenders zijn Vitaya en VIJF, en hij leest vaker in mijn Flair dan ik. Ik ben bang dat hij closet gay is.
 
Zoë uit Gent
 
Euh, ik vrees het ook Zoë, want de symptomen spreken in elk geval zwaar in zijn nadeel. Da Love Professor beschikt niet over een haarfijn getunede gaydar - waarom zou ik? - maar dit ligt er toch wel heel dik bovenop. De vraag is: wil je dat je vriend in the closet blijft of eruit komt? Want in het laatste geval is de relatie natuurlijk voorbij...
   
Geachte Love Professor,
 
In een geile bui heb ik een ex-vriend naaktfoto's van mij laten nemen. Nu het uit is tussen ons - het was een vrij pijnlijke break-up - schept hij er blijkbaar plezier in die foto's overal op het internet te posten. Ik heb ze zelfs al zien opduiken op Snapchat. Kan ik hier iets tegen doen?
 
Muurbloempje uit Opglabbeek
 
Eigenlijk niet, Muurbloempje. Je kan wel klacht gaan indienen bij allerhande instanties, maar eenmaal die foto's hun weg naar de cyberhighway hebben gevonden, zijn ze publiek bezit geworden en kunnen ze binnen de kortste keren opduiken op websites aan de andere kant van de wereld, en daar valt eigenlijk niets tegen te ondernemen. Ik hoop voor jou - en voor mij, want Da Love Professor durft ook wel eens een paar cyberbabes uitchecken - dat het mooie foto's zijn.