Image
04/03/2002

DR. JOS: "Wielrenners zijn chemische fabrieken: EPO vóór hun 35ste, en Viagra erna."

Ha, de voorjaarsklassiekers! Echte mannen uit het Vlaamse achterland die zich gebogen door weer en wind ploegen, onversneden heroïek op gladde kasseien, strategisch schaakspel op het vals plat... We zijn er dol op, en krijgen na elke wielerwedstrijd meteen zin om zelf het ijzeren ros te bestijgen voor een epische tocht langs Zwalmse heuvels en dalen. Alleen: is dat wel gezond? We besluiten een arts te raadplegen. En wat voor een arts!

Dr. Jos is pas verhuisd. "Fuck dat achterlijke platteland, vanaf heden ben ik stadsmens," zo luidt zijn nieuwe motto. Gedaan met de lommerrijke dreef dus, we treffen de geneesheer in een statig herenhuis in de schaduw van diverse gotische torens. Terwijl hij drie arbeiders superviseert die de bekabeling van zijn home entertainment unit verzorgen, verschaft de arts tekst en uitleg: "Ik was die wrattige boerkes met hun lintwormen meer dan beu. Geef mij maar stadsluitjes: die komen om de haverklap klagen over allerlei ingebeelde syndromen, maar ze wassen zich tenminste! En ze betalen contant in plaats van met rapen!" Dr. Jos buldert van het lachen.

GOM: Veel geluk gewenst in uw nieuwbakken woonst, dokter. Kunnen we het nu even over fietsen hebben?

Dr. Jos: (afwezig) Zekerlijk, zekerlijk... (neemt een kabel van de grond) Zeg, hoort dit niet bij de dvd-speler?

GOM: Dokter!

Dr. Jos: Jaja, juist. Die mannen zullen wel weten wat ze doen zeker? (wrijft even over zijn ogen) Fietsen dus. Niet doen: veel te gevaarlijk.

GOM: (ontgoocheld) U meent het! Er is toch geen gezonder en milieuvriendelijker lichaamsbeweging denkbaar?

Dr. Jos: Dat zou inderdaad zo zijn, mochten er aan een fiets geen zadel en geen stuur zitten en mochten er op straat geen auto's rondrijden.

GOM: Tja, dat van die auto's is duidelijk, maar wat is dat van dat zadel en dat stuur?

Dr. Jos: Over het zadel zullen we het straks hebben. Eerst het stuur. Bij elk ongeval, hoe klein ook, wordt een fietsstuur een dodelijk wapen. Ken je die moderne ossenkopsturen, waar je zogenaamd op kunt leunen bij het lange-afstandsfietsen?

GOM: Die zijn cool!

Dr. Jos: (stampt met zijn voet op de grond, zodat de arbeiders verschrikt opkijken) Die zijn levensgevaarlijk ja! Als je zo'n stuur in de buik krijgt, heb je een dikke kans op leverbloedingen, pancreasscheuringen, maag- en darmtrauma's, noem maar op. Allemaal dingen die variëren van zeer pijnlijk tot fataal.

GOM: En het zadel?

Dr. Jos: (trekt een pijnlijk gezicht) Da's nog een stuk erger. Je hoeft niet eens een ongeval te hebben om daar de nefaste gevolgen van te ondervinden. Kijk, heb je al gehoord van het perineum?

GOM: Het buikvlies?

Dr. Jos: Neenee, dat is het peritoneum. Het perineum, beste vriend, is de zone tussen de balzak en de anus. En wat ligt daar? Alle zenuwen en bloedvaten nodig voor de vlotte regulatie van de geslachtsorganen. Met andere woorden: de kabels en buizen die ervoor zorgen dat je als man te rechter tijd wordt gezegend met een staalharde erectie.

GOM: Aha, en op een fietszadel...

Dr. Jos: (knikt) ...rust het hele lichaamsgewicht op dat perineum. En dan maar hobbelen en botsen. (schudt zijn hoofd) Kijk, wat zouden die werkmannen hier zeggen als ik plots zou gaan dansen en springen op de kabels die ze aan het leggen zijn? (gaat bovenop een TV-kabel staan) Hé mannen, kijk eens hier.

Kabelkenner: Heu, dokter, dat kunt u beter niet doen.

Dr. Jos: (stapt weer van de kabel) Zie je, meer onderlegd in logica dan je zou denken, die laaggeschoolde werkkrachten. En toch gaan ze in het weekend de wielertoerist uithangen. Of nog erger: mountainbiken in de Ardennen. Da's pas white trash entertainment!

GOM: Dokter, u bent weer hoogst politiek incorrect bezig!

Dr. Jos: Kan me niet schelen, ik verafschuw moutainbikers. Die doen bewust aan zelfverminking, en de gemeenschap mag opdraaien voor de problemen achteraf. Kijk, zo'n mountainbiker krijgt te maken met een veelheid aan schokken en kleine trauma's onder de gordel. Op zich allemaal niet zo erg, maar dat accumuleert, en het gevolg is chronische impotentie. En de schade aan de balzak, jongens toch! Men heeft eens een studie gedaan bij 45 intensieve mountainbikers. Jonge kerels dus, die minstens 2 uur per dag op de fiets zitten. Bleek dat 96% te maken had met pathologische scrotumproblemen. Bijna allemaal dus. En dat ging niet om futiliteiten hé: men vond scrotolieten - dat zijn gecalcificeerde 'bolletjes' in de balzak - men vond spataders allerhande, en bij één persoon zelfs microlitiase, en da's een voorbode van teelbalkanker.

GOM: Aha, nu komt natuurlijk de naam Lance Armstrong naar boven!

Dr. Jos: (twijfelt) Mja, luister, je zal mij niet horen zeggen dat diens ziekte een rechtstreeks gevolg was van het fietsen. Teelbalkanker is zeldzaam, en ontwikkelt zich meestal bij mannen die vroeger problemen hebben gehad met niet-ingedaalde testes. Dat zal dus bij Armstrong ook wel het geval zijn geweest. Anderzijds: is het toeval te noemen dat hij nog voor zijn dertigste juist dáár een kanker ontwikkelde? (wiegt met zijn hand) Een twijfelgeval.

GOM: Zadelimpotentie komt toch niet voor bij liefhebbers die af en toe een fietstochtje maken, veronderstel ik?

Dr. Jos: Niet chronisch nee, maar wel acuut. Je moet iemand die net van zijn fiets stapt niet vragen om meteen seksueel te presteren. Reken maar dat het personeel van Eddy Lipstick niet per fiets naar het werk rijdt! (lacht)

GOM: Ik zal er eens op letten.

Dr. Jos: Ook over dit probleem heeft men eens een studie gemaakt, in Noorwegen. Men heeft toen 160 mannen onderzocht na een soort amateurtouring. Zoiets als de Gordel. (lacht) Voila, je hebt al een titel voor je stukje: de Gordel maakt onder de gordel meer kapot dan je lief is! Wahaha!

GOM: Ik denkt het eerlijk gezegd niet. Noorwegen, dokter.

Dr. Jos: (weer ernstig) Welja, op de 160 deelnemers aan die fietstocht hadden er 35 na afloop last van perineale stoornissen. Penile numbness, meer bepaald. Een gevoelloze penis. Een slaapzak, zo je wil. (lacht)

GOM: (begint zich oncomfortabel te voelen) Ik kan daar niet mee lachen.

Dr. Jos: Nu, die gasten ook niet. Van die 35 waren er 21 een dag impotent, 11 meer dan een week en 3 meer dan een maand! En da's nog niet al het leed dat het zadel aanricht. Wat dacht je van een pijnlijke collectie anale problemen? Anale fissuren, furunkels, steenpuisten, folliculitis, onderhuidse perineale nodules of gezwelletjes... Tjonge, ik zou niet graag de proctoloog van Eddy Merckx zijn! Ik zeg altijd: wielrenners zijn chemische fabrieken: EPO vóór hun 35ste, Viagra erna! (buldert)

GOM: Nog iets smakelijks te melden?

Dr. Jos: Ja, de prostaat! Als je fietst, geef je jezelf een soort prostaatmassage. Daarbij komt PSA vrij, prostaat-specifiek antigeen. Dat tref je ook aan in het bloed van mannen met een prostaattumor. Dus je voelt het al komen: mannen rijden per fiets naar hun huisdokter voor een bloedonderzoek, de huisarts treft PSA aan en denkt: oeioei, prostaatkanker. Vals alarm natuurlijk, maar dat weet hij nog niet, en er wordt dan maar een biopsie gedaan. Met een naald in je prostaat laten prikken, ik verzeker je: da's geen pretje!

GOM: Kortom, niets dan miserie met fietszadels. Een ligfiets dan maar?

Dr. Jos: Dat zou inderdaad de ideale oplossing zijn, op één klein detail na.

GOM: En dat is?

Dr. Jos: Dat je met zo'n ligfiets gegarandeerd vermorzeld wordt door de eerste kamion die je tegenkomt.

GOM: Maar... (de reusachtige breedbeeld-TV van de dokter springt plots aan en laat in Stereo Surround de testbeeldmuziek door de kamer rollen)

Dr. Jos: Haaaa! Uitstekend! Goed werk, kerels. Van Caesbroeck en andere werkmannen, buiten! De dokter wil TV kijken in zijn nieuwe huis. (laat zich in zijn fauteuil neerploffen, neemt de afstandsbediening ter hand en wijst naar de deur)

(RVC)

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Mirsky e.a., Spokes man for a hard problem. The scientific evidence suggests that too much time in a bike saddle may leave your sex life in ruins, Scientific-American, jun. 1999

Biking and sex: can riding cause impotence?, Harv-Mens-Health-Watch., jul. 1999

Anderson e.a., Impotence and nerve entrapment in long distance amateur cyclists, Acta-Neurol-Scand., apr. 1997

Nehoda e.a., Subcapsular liver haematomas caused by bar ends in mountain bike crashes, Lancet., jan. 1998

Frauscher e.a., Subclinical microtraumatisation of the scrotal contents in extreme mountain biking, Lancet., okt. 2000

Emond e.a., Injuries in a 1-day recreational cycling tour: Bike New York, Ann-Emerg-Med., jan. 1999

Lovell e.a., Mountain bike injury to the abdomen, transection of the pancreas and small bowel evisceration, Injury., 1992

Goodson, Pudental neuritis from biking, N-Engl-J-Med., feb. 1981

Rana e.a., He sold his bike for a low prostate specific antigen, J-Urol., mrt. 1994

Mellion, Common cycling injuries. Management and prevention, Sports-Med., jan. 1991

Noakes, Fatal cycling injuries, Sports-Med., nov. 1995


Comment

  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider

SOCIAL

TopMovies

Poll

Job in the picture

GUIDO NV is het nummer 1 Belgische niche-mediabedrijf naar de doelgroep jongeren (studenten in het bijzonder), scholieren en Young Starters

Bruiloftstraat 127, 9050 Gentbrugge
Tel.: +32 (0) 9 210 74 84