Da love professor: Pimp up your love life
Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
Hoi Love Professor,
Elke keer als ik bij mijn vriend blijf slapen, ben ik bang. Hij heeft een jongere en - om eerlijk te zijn - aantrekkelijkere broer. 't Is een grote eikel met een rotkarakter, maar toch droom ik over hem. Ik spreek luidop in mijn slaap en ben nu bang dat mijn vriend iets verkeerds zal horen.
Miss Duckie
Los het op met een kwinkslag, Duckie. Zeg hem dat het erger had gekund, want stel je voor dat je elke nacht hardop over Stan Van Samang zou dromen. Hoe zou je dat uitgelegd krijgen?
Hey Love Professor,
Mijn neven hebben me gevraagd om geld bij te leggen voor de aanschaf van een 'Fleshlight' als cadeau voor een andere neef van ons die binnenkort gaat trouwen. Vindt u als relatiespecialist een zaklamp eigenlijk wel een geschikt huwelijkscadeau?
Bengt
Euh... heb je de 'e' in 'Fleshlight' eigenlijk wel opgemerkt, Bengt? Het betreft hier de gepatenteerde kunstvagina's (en -monden en -aarzen, for that matter), uitgevonden door de Amerikaanse ex-flik Steve Shubin toen hij maandenlang met zijn poten van zijn vrouw moest blijven toen ze zwanger was. Het gadget ziet er op het eerste gezicht een beetje uit als een zaklamp, tot je wat beter kijkt. Kortom, een geschikt huwelijkscadeau? Nou en of!
Geachte Love Professor,
Bijna elke keer als ik met mijn vriendin vrij, heeft ze last van luidruchtige 'kutscheten'. Sorry hoor, maar dit vind ik echt een afknapper. Is er niets aan te doen?
Bavatar
Een - overigens reukloze - flatus vaginalis ontstaat als tijdens het neuken lucht in de vagina wordt gepompt. Dat gebeurt vooral tijdens vrijen 'op zijn hondjes'. Een ander standje gebruiken kan dus helpen, alsook het zo diep mogelijk in de vagina houden van de penis. 't Is dus eigenlijk vooral jouw schuld, Bavatar!
Dag Love Professor,
Ik ben een joods meisje uit Antwerpen. Mijn vriend is niet joods en dus onbesneden. Ik heb hem al gezegd dat ik onmogelijk met hem kan vrijen zolang hij niet besneden is. Hij durft de operatie echter niet aan. Hoe pijnlijk en/of gevaarlijk is besnijdenis op negentienjarige leeftijd?
Antwerp girl
Geen enkele operatie is ongevaarlijk, en als ze medisch niet echt nodig is, kan ik ze eigenlijk alleen maar afraden. Dit gezegd zijnde, het weghalen van de voorhuid is nu ook weer niet de meest ingrijpende operatie die er bestaat. Na vier tot zes weken onthouding zou je vriend zijn besneden apparatuur opnieuw moeten kunnen gebruiken. Tegen de paasvakantie kunnen jullie koosjer van bil gaan.
Beste Love Professor,
Hoewel ik blond haar heb en blauwe ogen, denk ik dat er toch wat negerbloed door mijn aderen stroomt. Niet alleen heb ik een penis hangen waar een paard jaloers op zou zijn, maar mijn lul en zak zijn ook bruiner dan de rest van mijn lichaam. 't Is maar dat jullie het weten, boys!
Gayhorse Stallion
Vergeet het maar Gayhorse, jij ben net zo min een neger als ik. De penis en (vooral) de balzak zijn bij alle blanke mannen wat donkerder dan de rest van het lichaam. Dat is een erfenis van de tijd toen de mens nog naakt op de steppe rondliep en zijn genetisch materiaal door wat extra huidpigment beschermd was tegen schadelijke zonnestralen.
Da Love Professor
Een vraag voor Da Love Professor? Mail naar redactie@guido.be