Dr. Jos over LICHAAMSHYGIËNE

We trokken naar de spic & span ontvangstkamer van Dr. Jos en legden hem een hedendaags probleem voor: staat onze lichaamshygiëne wel voldoende op punt? Dokter Jos snoof rumoerig, krabde eens duchtig onder zijn oksel, zette zijn bril op het puntje van zijn neus en keek ons gewichtig aan.


GUIDO: Welnu, Dr. Jos, hoe zit dat? Wassen wij ons wel genoeg?
Dr. Jos: Luister ventje, dat is weer van die volkswijsheid waar ik het dun van in de pijpen krijg. We wassen ons juist veel te veel!
GUIDO: Pardon?
Dr. Jos: Maar ja! Je moet weten dat onze huid bevolkt is met kolonies gunstige bacteriën. Als jij nu elke dag al die bacteriën gaat wegspoelen en doodschrobben, dan is dat een pure invitatie voor allerhande ziektekiemen om zich op je vel eens stevig te buiten te gaan aan woeste vermenigvuldigingsorgiën. Ze ondervinden geen tegenstand meer, je weerstand is weg!
GUIDO: Zegt u nu dat we ons niet meer moeten wassen?
Dr. Jos: Je moet je wassen als je vuil bent. Waar dient wassen anders voor? Zoek het op in het woordenboek: wassen betekent reinigen, schoonmaken. Ben jij vuil als je een dag op je stoel hebt gezeten tussen wat boeken of papieren? Ik niet.
GUIDO: Maar als u zich niet of weinig wast, dan krijgt u toch last van onaangename geurtjes.
Dr. Jos: Onaangename geurtjes... (zucht hoofdschuddend) Kijk kereltje, waar heb je het eigenlijk over? Zweetlucht? Een slechte adem? Puur natuur noem ik dat! Denk je dat zweetlucht geen fysiologische functie heeft misschien? Zweetlucht werkt in op onze instincten: er gaat een erotische aantrekkingskracht van uit. Het beste bewijs: ze brengen nu van die parfums en deodorants uit met "Musk"-geur. Musk nota bene! Muskus! Zweet! Da's toch ongelooflijk, 20 euro voor een potje nepzweet. (windt zich op) Trouwens, weet je wat nog het strafste is? Als je zo'n geut deodorant of eau-de-toilette (de naam alleen al) in je oksel kwakt, dan gaat dat zeer snel verdampen, want er zit alcohol in. En wat zullen de zweetklieren doen? Juist: ze zullen als tegenreactie juist extra veel beginnen te produceren. Dus in zo'n deodorantwalm zit voor meer dan 50% zweetdamp. Zeg dat ik het gezegd heb. En daarbij: parfum trekt de muggen aan!
GUIDO: U had het daarnet over een slechte adem. Tandhygiëne is toch erg belangrijk?
Dr. Jos: Dat zou ik niet zomaar durven te stellen. De tandpastamerken maken er tegenwoordig een kermiskoers van: bij de ene zit er nog meer fluor in dan bij de andere. En denk je dat al die fluoriden gezond zijn? Op school leren ze die arme kinderen dat ze driemaal per dag hun tanden moeten poetsen, en daarbovenop nog eens telkens als ze een snoepje of een chocoladeventje hebben gegeten. Die jonge gasten vreten meer fluor dan spinazie tegenwoordig. (gesticuleert wild) Zelfs het drinkwater is tegenwoordig gefluorideerd! Weten ze dan niet dat te veel fluor evengoed het tandemail aantast? En dat je van te veel fluor zelfs kanker kunt krijgen?
GUIDO: Dat meent u toch niet Dr. Jos. We moeten toch onze tanden poetsen!
Dr. Jos: Wassen gebeurt als je vuil bent. Tanden poetsen gebeurt als je tanden vies zijn. Ik poets mijn tanden als ik ribbetjes gegeten heb. Of pistachenoten. En kijk eens! (opent zijn mond en tikt hard op een stevig stel hagelwitte tanden)
GUIDO: De meest radicale afscheidingen gebeuren langs de lichaamsholten. Hoe gaan we daar hygiënisch mee om?
Dr. Jos: Dat is zeer simpel: je laat de natuur haar gang gaan. Dat is trouwens een uitstekend levensmotto tout court.
GUIDO: Laten we beginnen met de neus. Hoe pakken we het snot- en pierenprobleem aan?
Dr. Jos: Zeer interessant dat je daarover begint. Ik zal je eens wat vertellen: de Chinezen gebruiken geen zakdoeken. En de Chinezen zijn zeer slimme mensen, en wel hierom: zij weten dat de trilhaartjes in de neusholte naar boven gericht zijn. Als je dus snuit, gaat alle snot tégen die richting in, en zo help je die mooie barrière die de ingeademde lucht filtert om zeep. Overtollig snot moet opgesnoven en ingeslikt worden. Dat is misschien niet appetijtelijk, maar wel hygiënisch tiptop in orde. Enfin, next! Kies uw holte.
GUIDO: Juist. De oren.
Dr. Jos: Mensen die met van die wattenstaafjes in hun oren zitten te pulken, daar krijg ik nu werkelijk het vlammend maagzuur van. Weten die dan niet dat het oorsmeer een functie heeft? Maar nee, ze blijven maar peuteren tot er geen restje bruin meer overblijft. En wat gebeurt er dan? Als tegenreactie gaan de smeerklieren dubbel produceren, en hop: oorprop. Jongens toch, blijf uit uw oren. Als er te veel smeer in zit, dan komt dat daar vanzelf wel uit. Next!
GUIDO: Wel, euh... hoe zit het met de hygiëne op toilet na de grote boodschap?
Dr. Jos: Daar kan ik zeer kort over zijn. Veeg van voor naar achter en veeg niet meer dan drie keer. Anders loop je respectievelijk kans op urinewegeninfecties en aambeien.
GUIDO: Wij danken u hartelijk, Dr. Jos, en tot volgende maand!
Dr. Jos: Geen probleem. (snuift diep en slikt krachtig)

(RVC)

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:
Macknin e.a., Effect of cotton-tipped swab use on ear-wax occlusion, Clin-Pediatr.-Phila., jan. 1994
Strube e.a., The irritancy of soaps and syndets, Cutis., jun. 1987
Gendler, Adverse reactions to cosmetics, Cutis., jun. 1987
Smith, Is fluoride a mutagen?, Sci-Total-Environ., jan. 1988
Woltgens e.a., Fluoride and mottled enamel, Ned-Tijdschr-Tandheelkd., jan. 1989
Sullivan, Toothpaste and the cause of Crohn's disease, Lancet., nov. 1990
Sleigh e.a., The propulsion of mucus by cilia, Am-Rev-Rspir-Dis., mrt. 1988