Image
04/03/2012

Veilig shoppen met Dr. Jos

 


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.
 
"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."
 
"Jongeman, de dag dat je mij op latten ziet staan in de sneeuw, mag je me met een jachtgeweer van de berg in kwestie schieten," stelt Dr. Jos ons gerust. "En mijn lever is in topvorm, waar zit jij over te zeuren? Sterker nog: mijn lever heeft zin in een stevige trappist. Jij ook een bruine met schuim op? Ik heb een verpleegster om zo'n geschenkpak Westvleteren gestuurd in de Colruyt, dus ik heb goed spul in huis."
 
GUIDO: Hoe komt u dan aan die gebronzeerde teint, dokter? Onder de zonnebank geweest?
Dr. Jos: Boah, niet dat ik daar bezwaren tegen heb, integendeel zelfs, maar daar hou ik me niet mee bezig. Nee jong, ik ben op reis geweest.
GUIDO: Pardon? Daar bent u toch tegen gekant?
Dr. Jos: (zucht) Ik wel, maar ik heb een vrouw hé. (loopt even de kelder in en verschijnt met zijn karton Westvleteren) Mijn vrouw wou in de kerstvakantie per se naar Dubai. Nou ja, daar op het Arabisch Schiereiland kruipt en vliegt niet al te veel ongedierte rond, en zo was ik meteen van de kerst- en nieuwjaarsbullshit verlost, dus waarom niet?
GUIDO: Dubai zowaar!
Dr. Jos: Wel ja, ik had voor de zekerheid een paar van die grote, stevige flessen trappist van 75 centiliter in mijn koffer gestoken, want die moslims hebben natuurlijk geen verstand van bier. Dus mij kon eigenlijk niets gebeuren. En die grote toren daar wou ik ook wel eens zien.
GUIDO: Is het meegevallen?
Dr. Jos: Ja, het was er lekker warm. Een aangenaam zonnetje midden in de winter, dat is altijd meegenomen qua vitamine D. Alleen was er één ding wat ik op voorhand niet had ingecalculeerd: mijn vrouw stond erop dat ik zou meegaan naar de Dubai Mall. Dat is een van de grootste shoppingcenters aller tijden en tevens de drukst bezochte toeristische attractie ter wereld. Kortom: de hel.
GUIDO: De hel? Waarom?
Dr. Jos: Man, zo'n gigantisch winkelcentrum, dat is een levensgevaarlijk oord.
GUIDO: Vanwege het risico op terrorisme in het Midden-Oosten?
Dr. Jos: Nee, niet eens, al is de Dubai Mall natuurlijk wel een target, zowel voor terroristen als voor gevaarlijke gekken met een zak vol geweren en granaten. Net als elk ander shoppingcenter in de wereld trouwens. Kijk maar naar de statistieken in de VS: na de school shootings staan de mall shootings qua frequentie stevig verankerd op nummer twee. Maar goed, dat was niet het probleem, want voor zoiets moet je al dikke pech hebben. Een shoppingcenter is gewoon voor élke bezoeker een mijnenveld.
GUIDO: Dat moet u dan toch eens toelichten.
Dr. Jos: Met graagte, maar eerst ga ik een Westvleteren inschenken. (plooit het karton open en trekt verbaasd zijn wenkbrauwen op) Wat zijn dit nu voor glazen? Proefglaasjes?! Hoeveel bier kan daarin? Twintig centiliter of zo? Dat is voor kleuters! Van Caesbroeck, neem eens twee mannenglazen uit de kast achter je, als je wil. (bromt) Proefglaasjes, belachelijk!
GUIDO: Twee trappistglazen, dokter. Alstublieft.
Dr. Jos: Dat ziet er beter uit. (ontkurkt de flesjes) Shoppingcenters dus. Om te beginnen is de luchtkwaliteit ondermaats. Heel zo'n mall kreunt onder een gigantische airco, en dat is een gedroomde manier om allerhande ziektemakers te verspreiden. (giet voorzichtig de glazen vol) Legionella overal waar je gaat meten, risico op tuberculose... Een shoppingcenter is an outbreak waiting to happen.
GUIDO: Die microben hangen in de lucht?
Dr. Jos: Onder andere, maar er zijn nog meer shoppingbiotopen waar de beesterij welig tiert. De wastafels in de toiletten bijvoorbeeld. De tafels van de foodcourt. De betaalterminals. De speelgoedwinkels. De winkels van smartphones en tablets en andere elektronische prullen waar iedereen met zijn vieze vingers aan zit. De paskamers. De parfumtesters in de cosmeticaboetieks. En met stip op één: de kleverige zwarte handleuning van de roltrap. Die is niet alleen vies, maar ook levensgevaarlijk. Hoeveel mensen, vooral kinderen, verwondingen oplopen door het gebruik van roltrappen, dat is hallucinant.
GUIDO: (nipt van zijn Westvleteren) Schitterende trappist, dokter. De allerbeste.
Dr. Jos: (luistert niet, maar raakt op dreef) Ik zou zelfs meer zeggen: winkelcentra zitten vol boobytraps. Waarom zijn er overal glazen deuren die je niet ziet? Om de plastisch chirurg werk te geven? En winkelkarretjes, wat is dat nu helemaal? Wacht, daar heb ik cijfers van. (bladert in zijn papieren) Hier: in de VS alleen al zijn er elk jaar twintigduizend spoedopnames na ongevallen met winkelkarretjes. Twintigduizend! Enfin, je kan je voorstellen dat ik in de Dubai Mall allesbehalve op mijn gemak liep. Ik was beter op reis geweest naar Afghanistan verdomme.
GUIDO: Euh... wablieft?
Dr. Jos: Wel ja, in de soek van Kaboel is er misschien iets meer kans op een bomaanslag, maar daar winkel je tenminste in openlucht, er zijn geen karretjes, geen glazen deuren, geen roltrappen, geen iStores en geen paskamers. Véél veiliger, en je kunt er nog onderhandelen over de prijs ook. En je vrouw moet ondertussen zwijgen en luisteren. (lacht) Ik zie echt geen nadelen.
GUIDO: Hebt u nog meer bedenkingen tegen onze winkelparadijzen?
Dr. Jos: Wel, in feite zijn shoppingcenters gigantische psychiatrische instellingen. De verkoopsters zijn ofwel boulemisch, ofwel anorectisch, en het gros van de mensen die er rondlopen is koopverslaafd. Pas op, dat is geen zever hé. Koopverslaving is een erkend medisch syndroom. De wetenschappelijke term is oniomanie. Met een oniomaan naar een koopcentrum trekken, dat is als met een alcoholist gaan wandelen in een drankencentrale. Daar komen vodden van, dat spreekt voor zich. En stel dat je je winkelstonde voorspoedig hebt overleefd, dan nog is het risico niet voorbij. De zware plastic zakken snijden in je handen, wat doorbloedingsproblemen ter hoogte van de vingers kan veroorzaken.
GUIDO: Kortom, de megamall Uplace die ze in Vilvoorde willen bouwen kan er maar beter niet komen?
Dr. Jos: Nee, laat maar zitten. Ik shop het liefst zo weinig mogelijk. Als ik iets zie wat me aanstaat, dan koop ik direct vijf of tien exemplaren. (wijst naar zijn glas) Zoals die trappisten hier. Santé!
 
(RVC)

Comment

  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider
  • Slider

SOCIAL

TopMovies

Poll

Job in the picture

  • Slider
  • Slider
  • Slider

GUIDO NV is het nummer 1 Belgische niche-mediabedrijf naar de doelgroep jongeren (studenten in het bijzonder), scholieren en Young Starters

Bruiloftstraat 127, 9050 Gentbrugge
Tel.: +32 (0) 9 210 74 84