Televisiesoaps zijn de redding der mensheid

We treffen Dr. Jos in zijn woonkamer met de kleine Jean-Marie op schoot. "Mijn wijf is naar een lingerie-avond of zoiets, dus ik zit met de thuiswacht," verduidelijkt de arts terwijl hij de eenjarige dreumes op de afstandsbediening van de breedbeeldtelevisie laat tokkelen.
Het ventje kraait van de pret.

"Jean-Marie is dol op tv," zegt de dokter. "Een vroeg teken van intelligentie. Hij zal dan toch van mij zijn en niet van de loodgieter! Whahahaaaa!" Nadat hij is uitgebulderd halen we onze notitieblok boven, want Dr. Jos heeft ons een en ander te melden over televisie.

Dr. Jos: Het moet maar eens gedaan zijn met neer te kijken op de tv. De televisie is het beste wat de mensheid in de 20ste eeuw is overkomen, en toch blijft men er op kakken. Zwaarlijvigheid, sociaal isolement, dalend IQ, gratuit geweld, het zou allemaal de schuld zijn van de tv. Welnu, daar heb ik slechts één woord voor: bullshit!

GUIDO: U klinkt zoals de oprichters van de openbare omroep vijftig jaar geleden: "Den televies dient tot volksverheffing der werkmensch!"

Dr. Jos: Exactly! Ik sta daar met volle gewicht achter! (neemt de afstandsbediening af van zijn zoontje) Stop met zappen, dat werkt op mijn zenuwen. (de tune van een populaire TV1-soap weerklinkt) Hier zie, Thuis, kijk daar een beetje naar. En braaf zijn!

GUIDO: Ik heb een paar cijfers meegebracht die er nochtans niet om liegen. Een kind zou jaarlijks via de televisie 14.000 seksuele toespelingen te verwerken krijgen, bijna 2000 keer alcoholgebruik, meer dan 1000 moorden en andere gewelddaden en niet minder dan 20.000 commercials.

Dr. Jos: (geeuwt) Jaja, je lijkt wel een schoolmeester. Iedereen kent die cijfers al jàààren. Ik zeg: uitstekend!

GUIDO: (verbouwereerd) Maar...

Dr. Jos: (roept) Uitstekend!! Wat een schitterende voorbereiding op de hardheid van het ware leven! Wat een onvervangbare leerschool! Kinderen die tv kijken komen geharnast in de maatschappij terecht. Die worden geen watjes!! (kalmeert) Ik meen het hoor. Televisie kijken bevordert de fantasie en de sociale vaardigheid. En niet te vergeten het tijdsbesef: Jean-Marie hier kan al de klok lezen. Als hij ziet dat het zes uur wordt, komt hij aan mijn mouw trekken, want Sesamstraat gaat beginnen. Hij weet maar al te goed wanneer Bert en Ernie op tv verschijnen.

GUIDO: Sesamstraat is een zeer goed programma. (wijst naar het scherm) Maar zo'n soap, dat is toch rommel?

Dr. Jos: Rommel?! Jongen toch, er is niets stichtelijkers dan een soap! Je mag de positieve impact daarvan absoluut niet onderschatten. Soaps kunnen de maatschappij verbeteren. Ik overdrijf niet.

GUIDO: Dat moet u ons toch eens uitleggen.

Dr. Jos: Een jaar of twee geleden was er een verhaallijn in Coronation Street, een veelbekeken Britse soap, waarbij een zeer populair personage af te rekenen kreeg met baarmoederhalskanker. De impact daarvan was ongelooflijk: het aantal vrouwen dat in de weken na de uitzending een uitstrijkje ging halen, was toegenomen met 21%. Probeer zo'n respons eens te behalen met een overheidscampagne? Dat lukt niet! De overheid zou beter soaps sponsoren in plaats van hun geld te steken in dwaze campagnes.

GUIDO: Zitten er in Thuis dan ook van die positieve medische boodschappen?

Dr. Jos: Hmm... Nog niet genoeg eigenlijk. Hoewel ja, Jenny heeft toch al eens borstkanker gehad? Mooi zo, nog van dat. Weet je wat? We zullen hier eens een paar plotlijnen bedenken voor Thuis. (kijkt naar het scherm, waar Pol Goossen alias Frank Bomans verschijnt) Ha, de Frank, nooit vies van een pintje!

GUIDO: En u bent een notoir voorstander van gecontroleerd alcoholgebruik.

Dr. Jos: (knikt) Inderdaad. De Frank moet dus kerngezond blijven, zodat de kijkers beseffen: een pintje na het werk kan absoluut geen kwaad. Wie is die aap daar?

GUIDO: Waldek, een zogezegde Pool. Hij werkt voor Frank.

Dr. Jos: Mooi. De volgende keer dat Waldek over en weer vliegt naar Polen, stel ik voor dat ze hem een flink economy class syndrome geven, met longembolie en de hele zooi. Het moet maar eens gedaan zijn met dat gevlieg. Next! (de bevallige Nathalie Wijnants alias Eva Verbiest verschijnt op het scherm) Een schoon poepke. Die heeft al wat miserie meegemaakt zeker hé? Daar kan nog wel wat bij: noteer voor haar maar een hepatitisbesmetting door het steken van een piercing. Of nee, maak er meteen HIV van. Dat doet er me trouwens aan denken: vooral in ontwikkelingslanden worden soaps aangewend om mensen voor te lichten. In India is er Hum Log, een soap die speciaal is gemaakt om de sociale status van vrouwen te verbeteren. In China heb je bijna net hetzelfde, maar daar heet het Ke Wang. En in Tanzania zenden ze Zinduka uit, een soap waarin de personages de mensen aansporen om voorbehoedsmiddelen te gebruiken. Je ziet het, ik vertel geen zever hé!

GUIDO: We beginnen het te geloven. Nog suggesties voor Thuis?

Dr. Jos: Ik had nog een mooi einde voor Florke, maar daar is het nu wat te laat voor natuurlijk. Een flinke pneumonie door te lang in de omgeving van haar parkietje te zitten! (lacht) Enfin... (kijkt naar het scherm) Wie is me dat? Een soort kunstschilder?

GUIDO: Jan Reimers, gespeeld door Dirk Tuypens.

Dr. Jos: Die zijn gezicht staat me niet aan. Laat die zichzelf maar eens flink verminken met een grasmaaier, zodat duidelijk wordt dat dat gevaarlijke machines zijn. Ha, en dat is Simonneke zeker hé? Kan ik ook al niet luchten. Geef die maar een etterende oogontsteking door het gebruik van contactlenzen. Heeft die toevallig een zoontje of zo?

GUIDO: Jazeker, de Franky!

Dr. Jos: Goed, terwijl zij in het hospitaal ligt met haar oogproblemen, krijgt Franky de deklat van een goal op zijn kop tijdens de voetbaltraining, en hij komt in een rolstoel terecht. (wrijft in zijn handen) Ik ben in vorm. Nog!

GUIDO: Misschien nog meer onheil voor de jongeren in de reeks?

Dr. Jos: Sofie, Femke en consorten? Die worden vegetarisch hé, en krijgen dan een vitamine B12-tekort en dat ontaardt natuurlijk in een anorexiaatje of twee...

GUIDO: Het wordt wel een slagveld, uw soap.

Dr. Jos: Ja, maar dat is verplicht bij soaps! Het British Medical Journal heeft bij wijze van grap eens onderzocht hoe gevaarlijk het leven van soappersonages is. Nu, zelfs bommenontmijners en Formule 1-piloten blijken een minder gevaarlijke job te hebben. (lacht) Alle doodsoorzaken zijn statistisch zwaar oververtegenwoordigd in soaps. Zeg dus niet dat mijn scenario niet deugt!

GUIDO: Het rulet, Dr. Jos. Bedankt!

Dr. Jos: Nog één ding. Ik wil via jullie boekske een vraag stellen aan Siegfried Bracke, nu we het toch over televisie hebben.

GUIDO: Ga uw gang.

Dr. Jos: Welnu, vroeger zat het publiek in De Zevende Dag steevast van die grote potten trappist te drinken. Tegenwoordig zie je die niet meer. Dus mijn vraag is klaar en duidelijk: Siegfried, waar is die trappist naartoe?

GUIDO: U kunt uw antwoord mailen naar dr_jos@yahoo.com, meneer Bracke!

(RVC)