Dr. Jos wint de Olympische Spelen
Je weet hoe dat gaat met Dr. Jos: we spreken af op een vroegzomers terras. Alhoewel. "Ik hoop dat er niet om de haverklap van die joggers zullen passeren," zeurt de arts.
"Niet alleen zien die er bijzonder onsmakelijk uit in hun sponsen ondergoed, maar ik heb ook geen zin om hun smerige zweetdruppels in mijn trappist te krijgen!" De toon is gezet: Dr. Jos wint de Olympische Spelen.
GUIDO: U kijkt wellicht extra uit naar deze aflevering van de Olympische Spelen, dokter?
Dr. Jos: (steekt twee vingers omhoog naar de kelner, die meteen begrijpt dat een stel koele trappisten wordt verlangd) Bah ja, eigenlijk wel. In het kader van de nieuwe uitlachtelevisie denk ik dat ons weer spektakel te wachten staat. Ik vind het wel geestig om eens te lachen met een gewichtshefster die voor het oog van een half miljard kijkers in haar broek pist. (grinnikt) Of zo'n ruiter die met zijn kloten van een paard vliegt, met zijn smoelwerk in de modder. Dat vind ik wel amusant, ja.
GUIDO: Euh, ik vroeg eigenlijk of u deze Spelen een extra warm hart toedraagt omdat ze worden geleid door een ambtsgenoot: de heer dokter Jacques Rogge?
Dr. Jos: Ho! Ben je gek? Moet ik daarom blij zijn? Ik heb daar juist mijn bedenkingen bij. Rogge is dokter, ja. Orthopedist zelfs. Het soort artsen dat grof geld verdient aan sportblessures. En die is nu voorzitter van het Internationaal Olympisch Comité. Man, dat is toch even gek als een pneumoloog die de grote baas van Philip Morris zou worden? Of een leverspecialist die hoofdaandeelhouder wordt van Jack Daniels? (schudt het hoofd) Rogge... Ander onderwerp! (kijkt rond) Waar blijft die trappist?
GUIDO: Kunnen de Olympische Spelen, toch het grootste sportfeest ter wereld, geen positieve invloed hebben op de volksgezondheid?
Dr. Jos: Een gezonde boodschap, bedoel je? De Olympische gedachte, mens sana in corpore sano en dergelijke crap? Een hoop zever ja. (krijgt een schuimende tripel voor zijn neus gezet) Ha, eindelijk. Schrijf het maar op mijn bvba, garçon! Arbeidsonkosten! (lacht) Enfin, waar zat ik? Ja, de Olympische boodschap. Bullshit! (neemt een ferme slok)
GUIDO: Dus Bart Somers mag zijn Olympische plannen meteen opbergen?
Dr. Jos: (veegt het schuim uit zijn snor) Niet noodzakelijk. Misschien zouden de Olympische Spelen in Vlaanderen wel hun economisch nut kunnen hebben. Maar goed voor de volksgezondheid? Vergeet het. Je zal een piek zien in het aantal sportblessures, omdat iedereen de prestaties wil nadoen die ze op tv zien. Het dopinggebruik zal stijgen, om precies dezelfde reden. En het gezinsleven gaat om zeep. Moderne jonge ouders zijn al nooit thuis door hun carrière, en dan gaan ze na hun uren ook nog eens trainen voor de triatlon die ze in het weekend gaan lopen? Komaan! Ik heb het al een miljard keer gezegd: sport is geen gezonde lichaamsbeweging. Beweging moet je incalculeren in je dagelijks leven. Met de fiets naar het café gaan. Eens grondig je kot opruimen na een fuif. Graffiti van de muur van het universiteitsgebouw wassen nadat je bent betrapt door de flikken... (lacht) Dát is gezonde lichaamsbeweging. (heft zijn glas)
GUIDO: Gezondheid dan maar. Staat ons nog meer onheil te wachten in augustus?
Dr. Jos: Nog los van de vraag of er een terroristische aanslag komt op de Spelen, zullen we zeker een toename in het aantal seksueel overdraagbare aandoeningen zien en zal het aantal drugoverdosissen toenemen. Ik schud dat niet uit mijn mouw, dat blijkt zonneklaar uit de cijfers van onderzoeken die in de marge van de Olympische Spelen worden gevoerd. Vooral in Australië is de laatste keer heel veel onderzoek gebeurd, naar aanleiding van de spelen in Sydney. Australië heeft toen zwaar geïnvesteerd in zijn atleten, om zoveel mogelijk medailles te halen. De redenering was toen dat die positieve vibe zou overslaan op de modale Australiër. (cynisch lachje) Australië won inderdaad veel medailles, maar de gemiddelde Aussie kon het allemaal geen reet schelen. En ondertussen had het land niet minder dan 5 miljoen dollar per medaille verkwist!
GUIDO: (schrikt) Goodday mate!
Dr. Jos: Zeg dat wel! Gelukkig loopt het bij ons zo'n vaart niet, en investeren we die miljoenen liever in de gezondheidszorg dan in stomme medailles.
GUIDO: (met trillende stem) Dokter, ik duld zoveel onverschilligheid niet langer! Wees eens wat trotser op de fiere atleten die ons land zullen vertegenwoordigen in Athene!
Dr. Jos: (verslikt zich bijna in zijn trappist) Wat krijg jij ineens? (lacht) Onnozelaar! Je meent het of wat? Je wil medailles? Goed, ik zal je medailles bezorgen. Dankzij de 'Methode Dr. Jos' zal het Belgische medailles regenen! En bij mij kosten die geen 5 miljoen dollar per stuk, maar een luttele 25.000 euro.
GUIDO: Tiens, hoe gaat u dat doen?
Dr. Jos: Kijk, tot net voor de Spelen in Sydney waren er geslachtscontroles bij de atleten. Je herinnert je vast nog wel het schandaal met de Chinese zwemsters die verdacht mannelijke contouren vertoonden. Die controles zijn inmiddels afgeschaft, omdat dat toch wel een beetje onkies was. Sterker nog: vanaf deze Spelen is het zelfs toegelaten dat transseksuele atleten deelnemen! (sluw lachje) Hoor je mij al komen?
GUIDO: U gaat Justine Hénin ombouwen tot een man?
Dr. Jos: (luid) Maar neen, dwazekloot! Omgekeerd! We maken van onze mannelijke topatleten vrouwen! Zo'n geslachtsoperatie is een makkie en kost niet meer dan 25.000 euro. Laat VT4 de kosten betalen in ruil voor een docusoap, en dan kost het zelfs helemaal niets. Allez, we sturen Cédric Van Branteghem naar Athene. Die jongen is gedoemd om te stranden na vijf of zes veel snellere negers. Die is kansloos. Maar stel je voor dat we na een kleine ingreep Céline Van Branteghem naar de Spelen sturen! (lacht) Ahaaa! Dan is hij, pardon zij het die de negerinnen het nakijken geeft!
GUIDO: U bent ziek.
Dr. Jos: Welnee, ik zie het al helemaal zitten. (komt op dreef) Ik zie Jeanne-Michelle Saive al zwaaien met haar gouden medaille tafeltennis. (giert het uit) En denk je dat iemand Femke Meirhaeghe zal kunnen bijhouden wanneer ze met haar mountainbike over het parcours vlamt? Die is het toch al gewend om zijn benen te scheren! Haar benen, pardon! (brult van het lachen)
GUIDO: Geen trappist meer voor u, dokter!
Dr. Jos: Zoek dekking, daar komt een jogger! (neemt de tafelparasol en gesticuleert afwerend)
Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:
Leggat e.a., Preparedness of general practitioners in Australia for the Sydney 2000 Olympic and Paralympic games, J-Travel-Med., nov-dec. 2002
McNulty e.a., Demand for sexual health services during the Olympic Games: both sides of the Sherman effect, Int-J-STD-AIDS., mei. 2003
Prendergast e.a., The toxic torch of the modern Olympic Games, Vet-Hum-Toxicol., mrt. 2003
Indig e.a., Illicit drug-related harm during the Sydney 2000 Olympic Games: implications for public health surveillance and action, Addiction., jan. 2003
Cantwell, Cardiovascular events in the 1996 Olympic Games, Am-J-Cardiol., nov. 1997
Elsas e.a., Gender verification at the centennial Olympic Games, J-Med-Assoc-Ga., jan. 1997
Dickinson e.a., Gender verification of female Olympic athletes, Med-Sci-Sports-Exerc., okt. 2002
Dingeon, Gender verification and the next Olympic Games, JAMA., feb. 1992
Mitton e.a., Olympic medals or long life: what's the bottom line, Med-J-Aust., jan. 2004
Kapp, Belgian surgeon chosen to head International Olympic Committee, Lancet., aug. 2001
Hogan e.a., The 'price' of Olympic Gold, J-Sci-Med-Sport., jun. 2000
Hill e.a., XY female athlete with Olympic potential, Aust-N-Z-J-Med., apr. 1991
Sando, Olympic medicine, Lancet., aug. 1996
(Editorial), Warning: games seriously damage health, Lancet., 1996
(RVC)