Pimp up your love life: DA LOVE PROFESSOR

Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house.

 

Beste Love Professor,

 

Mijn vriendin heeft een gratis penisring gekregen bij de Flair. Wat moet ik nu in 's hemelsnaam met dat ding aanvangen?

 

Bruno uit Ronse

 

Vraag aan je oma of ze 'm kan gebruiken om haar weckpotten mee af te sluiten, of maak er een katapult mee. Een penisring dient om een erectie langer aan te houden, en het zou Da Love Professor verwonderen als een jonge bronstige kerel als jij dat nodig heeft, Bruno .

 

 

Love Professor,

 

Vanuit mijn kot kijk ik uit op een ander gebouw. Een verdieping lager aan de overkant zit een mooi meisje op kot. Ze loopt dikwijls in haar blote billen rond, en ligt soms in haar slipje op bed te blokken. Ik kan er mijn ogen niet van afhouden, en heb zelfs al met een verrekijker naar haar zitten te loeren. Ben ik nu een vuile voyeur?

 

Jack Sparrow , op kot in Gent

 

Kijken kost niets, Jack, en als de waren open en bloot tentoongesteld worden, is het niet meer dan normaal dat je af en toe een blik werpt op al dat moois. De vraag is alleen: wordt het op den duur een obsessie? Kan je je nog op je studies concentreren? Die verrekijker vindt Da Love Professor op het randje. Straks begin je met camera's te experimenteren, en dan wordt het echt ongezond.

 

 

Geachte Love Professor,

 

Om mijn toekomstig lief te behagen, zou ik graag de kunst van de cunnilingus onder de knie krijgen. Ik vind daar wel veel informatie over, maar hoe kan ik dat nu in de praktijk oefenen?

 

King of Muff

 

Kortom, je wil leren beffen. Da's simpel: je neemt een groot, zacht stuk fruit zoals een mango of een meloen, en je snijdt er een spie uit, die je opeet. Wat overblijft, is je oefenobject. Succes ermee!

 

 

Dag Love Professor,

 

De seks met mijn lief is uitstekend, tenminste toch tot op zekere hoogte. Zelf kom ik altijd klaar, maar bij haar is het lang niet elke keer prijs. Toch vindt ze niet dat ik mijn techniek moet veranderen. Doe ik iets verkeerd?

 

Thor

 

Da Love Professor heeft nog niet aan de rand van je bed gestaan, Thor, dus heel zeker weet ik het niet. Maar wat je vertelt, klinkt niet uitzonderlijk. Volgens een Duits onderzoek heeft de gemiddelde man in zijn leven gedurende 9,3 uur een orgasme. Bij de vrouw is dat slechts 1,4 uur, dus dat er niet altijd in perfecte stereo wordt gekreund, is niet meer dan normaal.

 

 

Liefste Love Professor

 

Ik ben gay, zonder vaste relatie. Ik kom zelden in gay bars, liever ga ik naar gewone cafés en discotheken. Het probleem is dat ik een heel slechte gaydar heb: ik zie zelden of een jongen waar ik een oogje op heb gay is of niet. Hoe kan ik dit probleem oplossen? Hartelijk dank.

 

Robbie uit Kessel-Lo

 

Euh ... door toch naar gay bars te gaan?

 

 

Da Love Professor