|
|
|
|
Gepost: 25/05/2007
Categorie: Seks & Erotiek
Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Vandaag lost hij louter mannenproblemen op
. Geachte Love Professor, Mijn vriendin is onafscheidelijk van haar hondje Moppie. Zo onafscheidelijk dat dat beest zelfs op bed ligt terwijl wij het aan het doen zijn. Nu trekt Moppie zich daar verder weinig van aan, maar ik vind het toch storend. Hoe maak ik mijn vriendin subtiel duidelijk dat ik ook wel eens zonder hond naar bed wil? Gelieve mijn echte naam niet te publiceren. Monkeyboy uit Z. Monkeyboy, je kan je lief misschien schrik aanjagen door haar wijs te maken dat Michel Vandenbosch van GAIA op de hoogte is en een protestcomité zal sturen om Moppie te bevrijden van dit ondraaglijk leed. Als dat niet helpt, begin dan over luizen, vlooien en lintwormen. Love Professor, Zoals alle jongens van mijn leeftijd (18) heb ik een gezond libido. Bovendien ben ik zeer goed geschapen, al zeg ik het zelf. Het probleem is dat ik - zeker in de zomer, wanneer de topjes en minirokjes uit de kast komen - vaak last heb van spontane erecties midden op de dag. Dat heeft al tot gênante situaties geleid. Is daar iets aan te doen? Simon uit Wervik Ofwel trek je je er gewoon niets van aan (wie je tent niet wil zien, moet maar niet kijken), ofwel ruil je je boxershorts om voor strakkere slips. Als het je een troost mag wezen: dit probleem lost zichzelf wel op in de loop der jaren, tenzij je Da Love Professor heet. Hey Love Professor, Hier een gay jongen van 19. In het homomilieu wordt de laatste tijd veel gesproken over 'rimmen'. Om niet als een onwetend groentje over te komen, durf ik aan niemand te vragen wat dat nu eigenlijk wil zeggen. Weet u het? Fred di Chrono uit Brussel Beste Fred, de wetenschappelijke term voor rimmen luidt 'anilingus'. Een andere populaire term is 'baffen'. Ik weet niet of je Latijn hebt gestudeerd, maar het komt neer op (letterlijk) kontlikken. Ieder z'n hobby, maar onthou dat rimmen een vorm van onveilige seks is voor de rimmer himself, die kan besmet worden met darmparasieten. Beste Love Professor, Ik ben lid geworden van een studentenclub in Leuven, en tijdens cantussen moeten we soms bij wijze van machospel onze broek laten zakken en onze penis op tafel leggen. Ik durf dat niet, en de preses heeft al gezegd dat ik dan maar een andere club moet zoeken. Wat moet ik doen? Davy uit Leuven Wat is het probleem, Davy? Heb je niet genoeg in je broek zitten om eruit te halen? Of is het gewoon een kwestie van preutsheid? Ach, dit soort puberale studentenlol is perfect onschuldig, zolang je je niet verplicht voelt om eraan mee te doen. Er zijn ook 'beschaafdere' studentenclubs, maak gewoon je keuze, je bent een vrij man. Hallo Love Professor, Mijn lief en ik hebben goeie seks, maar wat zij niet weet, is dat ik tijdens het hoogtepunt steevast lig te fantaseren dat ik bezig ben met Beyoncé. Dat vertel ik haar natuurlijk niet, maar de vraag luidt: is dat eigenlijk wel gezond voor onze relatie? R&B Badboy uit Hasselt Het is je vergeven, Badboy, want Beyoncé is nu eenmaal absoluut onweerstaanbaar, ook voor Da Love Professor. Bovendien is ze zo onbereikbaar dat het wel bij een onschuldige fantasie zal blijven. Problematischer zou zijn als je lag te fantaseren over de beste vriendin van je lief, of haar zus. Daar zijn al dikke problemen van gekomen. Da Love Professor Een vraag voor Da Love Professor? Klik hier
|
|
|
DA LOVE PROFESSOR pimps up your love life
29/04/2012
Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
Hi Love Profe
|
|
|
Internet belangrijker dan seks?
23/03/2012
Uit een internationale enquête bij 20.000 mensen blijkt dat we internet maar moeilijk zouden kunnen missen. Velen zijn bereid hun basisbehoeftes, zoals bijvoorbeeld seks, op te geven in ruil voor één jaar internet. De exacte cijfers graag? Hier komen ze.
83 procent wil fastfood opgeven in ruil voor internet, 73 procent laat alcohol ervoor staan en één op zeven durft zelfs te stellen koffie te weigeren. Opvallend is ook dat één op tien bereid is zijn auto in de garag
|
|
|
DA LOVE PROFESSOR pimps up your love life
18/03/2012
Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
Hallo de Love Professor,
|
|
|
Pijpmarathon Hot Marijke verboden
06/03/2012
Geïnteresseerde deelnemers worden helaas teleurgesteld; de orale seksmarathon van Hot Marijke zal niet plaatsvinden zoals gepland op 10 of 11 maart in de Waagnatie in Antwerpen. Marijke zou er twee keer drie uur lang beurten weggeven. Daarmee wou de Vlaanderens bekendste prostituee uitproberen of er genoeg interesse is voor een wereldrecordpoging. Tot haar ongenoegen heeft de politie de marathon verboden, omdat die zou aanzetten tot ontucht. Ze zal het huidige wereldrecord van de Duitse Lea
|
|
|
DA LOVE PROFESSOR pimps up your love life
13/02/2012
Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
Hey Love Professor,
Iets wat ik graag wil weten maar niet durf te vragen aan mijn vriendinnen: als meisjes op een fiets rijden, zorgt de vorm van het zadel er dan niet voor dat ze seksueel gestimuleerd worden bij elke pedaaltrap?
Andy Shrek
Niet echt, tenzij ze helemaal voorover op hun stuur zouden gaan leunen. Bij een normale rijhouding komt enkel het perineum in aanraking met de voorkant van het zadel, net als bij mannen trouwens. Dat heeft zelfs eerder een zenuwverdovend effect, zeker als je lang in het zadel zit.
Hoi Love Professor,
Hoe komt het dat acteurs geen erectie hebben als ze een seksscène spelen met zo'n bloedmooie Hollywood-actrice? Ik zou zelf nogal eens een stijve krijgen!
Bok Bockmans
Het omgekeerde is meestal waar: zelfs al zouden ze een erectie móeten krijgen, dan nog zou het waarschijnlijk niet al te goed lukken, want een seksscène spelen is een technische, weinig sexy affaire onder felle studiolampen, met één of meer camera's op je bloot gat gericht, waar bovendien minstens een handvol gegeneerd setpersoneel op staat te kijken.
Hello Love Professor,
|
|
|
Seksshop bezorgt speeltjes via fietskoerier
06/02/2012
Niet enkel pizza en Chinees, maar ook seksspeeltjes worden nu via een fietskoerier aan huis bezorgd. De New Yorkse keten van seksshop ‘Babeland’ heeft een bezorgservice opgericht om behoeftige klanten op elk uur aan seksspeeltjes te helpen. Voortaan kan je in de Amerikaanse grootstad dus ook een vibrator of ander sekstuig thuis laten bezorgen. Doorgaans kost een levering 30 dollar, maar de service is gratis op Valentijnsdag. Het gaat de New Yorkse seksshops in het algemeen wel voor de wind. Z
|
|
|
DA LOVE PROFESSOR pimps up your love life
13/11/2011
Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
Liefste Love Professor,
Er wordt dikwijls gediscussieerd over het al dan niet bestaan van de G-plek, maar nu heb ik gehoord dat er ook een A-plek zou bestaan. Weet u daar iets over?
A-girl
Je hebt het over de Anterior Fornix Erogenous Zone, die volgens een invloedrijke seksuoloog uit Maleisië vlak boven de baarmoederhals zo
|
|
|
Internetporno is nefast voor je seksleven
25/10/2011
Overdaad schaadt, en bij porno is dat niet anders. Een studie van het magazine Psychology Today stelt dat mannen erectieproblemen krijgen als ze te vaak naar porno kijken op het internet.
"Erotische woorden, afbeeldingen en video's zijn al langer in omloop, maar het internet maakt een onophoudelijke stroom aan dopaminepieken mogelijk. Het is allemaal gratis, vrij toegankelijk, beschikbaar binnen enkele seconden, 24 uur per dag, 7 dagen per week”, aldus de auteur in de International Business Times. "Bij sommige pornogebruikers daalt de respons op dopamine zo fel dat ze geen erectie meer kunnen krijgen zonder continue doses dopamine via het internet. Wanneer ze dan echte gemeens
|
|
|
DA LOVE PROFESSOR pimps up your love life
05/10/2011
Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
Dag Love Professor,
Zoals elke gezonde jongeman masturbeer ik vrijwel dagelijks. Daarbij laat ik mijn voorhuid over mijn eikel heen en weer gaan. Maar hoe doen besneden jongens dat eigenlijk?
Da Wank Professor
Dat vroeg ik me vroeger dus ook altijd af, tot ik in een Amerikaanse film een jongen in zijn handpalm zag spuwen alvorens
|
|
|
Geen porno maar echte seks op hoehetmoet.be
03/10/2011
Niet heel zeker over hoe je jouw partner best kan verwennen in bed? Geen probleem, op www.hoehetmoet.be krijg je allerlei tips en tricks aan de hand van échte filmpjes met échte seks.
www.hoehetmoet.be is een Belgische spin-off van een Nederlands succesverhaal, want daar bezochten al meer dan anderhalf miljoen nieuwsgierigen de website. Je betaalt er 2 euro voor 4 minuten real live seks en betalen kan zowel met een bankkaart als per gsm. De initiatiefnemers richten zich vooral tot 18-25-jarigen, omdat die telkens op pornopagina’s of net puur theoretische sites terechtkwamen als ze online informatie zochten over seks.
(SVR)
|
|
|
Meer artikels: (nog 118 artikels in deze categorie)
|
|
|
|