Geachte Love Professor,

Ik zie mijn vriendin heel graag, maar mijn droom is ooit eens de liefde bedrijven met een negerin. Hoe kan ik die droom waarmaken zonder mijn vriendin te bedriegen?

Vincenzo uit Neerpelt

Vanuit zijn onmetelijke ervaring kan Da Love Professor je garanderen dat jouw droom de poorten naar een erotisch paradijs zou openen, want zwarte vrouwen spelen het liefdesspel als godinnen. Maar daar is je vriendin niet mee geholpen natuurlijk. Heb je er al eens aan gedacht dat zij misschien droomt van een welgeschapen zwarte man, Vincenzo? Een portie gezonde partnerruil met een Afrikaans swingers -koppel kan een uitweg bieden. Vergeet je webcam niet uit te zetten...

Lieve Love Professor,

Mijn vriend gaat vaak alleen uit, en ik verdenk hem ervan dat hij dan met andere meisjes kust. Ik durf niet te vragen of dat effectief zo is. Wat moet ik doen?

Liesje uit Leuven

Misschien kan Da Love Professor je gezelschap komen houden tijdens die koude, eenzame nachten, Liesje ? Nee, serieus: vraag helemaal niets, en draai hem vanavond, net voor hij vertrekt, een enorme tong zonder dat hij het verwacht, terwijl je je tegen hem aanvlijt. Hij zal de rest van de nacht alleen aan jou denken, of misschien zelfs helemaal niet vertrekken.

Beste Love Professor,

Mijn lief en ikzelf hebben een gezond libido. Hij spreekt er nu al maandenlang over dat hij graag eens een triootje zou doen. Ik ga akkoord, maar dan enkel met een extra man erbij. Hij wil echter alleen een extra vrouw. Hoe komen we uit deze patstelling?

Lien uit Oostende

Lieve Lien , je hebt geluk, want Da Love Professor is een expert in triootjes. Het zou zelfzuchtig zijn om al de sweet lovin ' die ik te bieden heb te reserveren voor slechts één meisje, vind je niet? Welnu, hier is de naakte waarheid: triootjes werken alleen met twee meisjes en één jongen. Gooi twee heterojongens in het spel, en het triootje verwatert tot een 'elk om beurten'-spelletje, en dat kan de bedoeling niet zijn. Je vriend heeft dus gelijk, love it or leave it .

Liefste Love Professor,

Mijn vriend houdt van ballet, musicals en Abba . Hij draagt roze hemden en loopt dikwijls tot 's namiddags rond in een zijden kamerjas. Zijn favoriete zenders zijn Vitaya en VIJFtv , en hij leest vaker in mijn Flair dan ik. Ik ben bang dat hij closet gay is.

Zoë uit Gent

Euh , ik vrees het ook Zoë , want de symptomen spreken in elk geval zwaar in zijn nadeel. Da Love Professor beschikt niet over een haarfijn getunede gaydar - waarom zou ik? - maar dit ligt er toch wel heel dik bovenop. De vraag is: wil je dat je vriend in the closet blijft of eruit komt? Want in het laatste geval is de relatie natuurlijk voorbij...

Dag Love Professor,

Ik heb al duizend keer op tv gezien hoe je een condoom moet aanbrengen, maar ze demonstreren dat altijd op een banaan of een dildo, en die heeft natuurlijk geen voorhuid. Waar moet ik met mijn voorhuid blijven als ik een condoom aantrek?

Terminator Y uit Ekeren

Hierover kan Da Love Professor kort zijn, beste Terminator . Het te volgen procédé luidt simpelweg: eerst voorhuid oprollen, daarna condoom afrollen. Succes!

Beste Love Professor,

Mijn naam is Marientje en ik ben lesbisch. Dat is geen enkel probleem, ik ben graag en overtuigd lesbisch, en mijn familie en vrienden steunen me daarin volkomen. Toch heb ik een vraag voor u. U kunt zich voorstellen dat orale seks heel belangrijk is voor mijn vriendin en mij. Hebt u een gouden tip om ons oraal seksleven nog opwindender te maken?

Marientje uit Kessel-Lo

Zeker! Bij de volgende cunnilingus-sessie probeer je volgend getal te schrijven met je tongpunt: acht miljard, achthonderd achtentachtig miljoen, achthonderd achtentachtig duizend achthonderd achtentachtig. Marientje , op Da Love Professor kun je rekenen!

Hello Love Professor,

Ik heb een relatie met mijn Italiaans vakantielief die ik afgelopen zomer heb leren kennen. Die lange-afstandsliefde gaat redelijk vlot, maar qua seks zitten we natuurlijk met een probleem. We hebben al wat zitten te experimenteren met de webcam , maar dat is toch ook niet je dat. Hebt u geen tips voor ons?

Emma uit Mol

Laat het internet in dit geval maar voor wat het is, Emma, want je voelt je direct zo sleazy als je naakt voor een webcam gaat staan. Doe eens iets heel ouderwets, maar zeer effectiefs: stuur hem een handgeschreven brief waarin je je diepste erotische fantasieën uit de doeken doet, maak er geile tekeningetjes bij, en steek een (ongewassen) slipje van jou mee in de envelop. Van zoiets zou zelfs Da Love Professor over zijn kookpunt gaan!

Beste Love Professor,

Mijn vriend heeft me een vibrator cadeau gedaan, maar geen haar op mijn hoofd denkt eraan dat vieze ding ooit te gebruiken. Liefst zou ik dat prul weggooien, maar dat kan ik natuurlijk niet maken. Nu ben ik bang dat mijn vriend binnenkort zal willen dat ik een demonstratie geef. Hoe raak ik daar onderuit?

Pilipilike uit Antwerpen

Dit valt makkelijk op te lossen, Pilipilike . Mocht je vriend de vibrator in het liefdesspel willen betrekken, dan zeg je dat je veel liever the real thing hebt. Hij zal gevleid zijn, die vibrator meteen vergeten en vol mannelijke trots zijn ding doen.

Hey Love Professor,

Hier een gay jongen van 19. In het homomilieu wordt de laatste tijd veel gesproken over ' rimmen '. Om niet als een onwetend groentje over te komen, durf ik aan niemand te vragen wat dat nu eigenlijk wil zeggen. Weet u het?

Fred di Chrono uit Brussel

Beste Fred , de wetenschappelijke term voor rimmen luidt ' anilingus '. Een andere populaire term is ' baffen '. Ik weet niet of je Latijn hebt gestudeerd, maar het komt neer op (letterlijk) kontlikken. Ieder z'n hobby, maar onthou dat rimmen een vorm van onveilige seks is voor de rimmer himself , die kan besmet worden met darmparasieten.

Hallo Love Professor,

Mijn lief en ik hebben goeie seks, maar wat zij niet weet, is dat ik tijdens het hoogtepunt steevast lig te fantaseren dat ik bezig ben met Beyoncé . Dat vertel ik haar natuurlijk niet, maar de vraag luidt: is dat eigenlijk wel gezond voor onze relatie?

R&B Badboy uit Hasselt

Het is je vergeven, Badboy, want Beyoncé is nu eenmaal absoluut onweerstaanbaar, ook voor Da Love Professor. Bovendien is ze zo onbereikbaar dat het wel bij een onschuldige fantasie zal blijven. Problematischer zou zijn als je lag te fantaseren over de beste vriendin van je lief, of haar zus. Daar zijn al dikke problemen van gekomen.

Geachte Love Professor,

Mijn vraag is simpel: bestaan er ook darkrooms voor lesbo's?

Gringo II uit Oostende

Een interessante vraag! Ik ben het gaan navragen bij een bevriende lesbienne ( ok , toegegeven, ze is biseksueel) en ze was formeel: nee Gringo II , er bestaan geen darkrooms voor lesbo's. En mochten ze toch bestaan, wees dan maar gerust dat elke nieuwsgierige man onmiddellijk zou worden verwijderd, met nog een knietje waar het zeer doet als souvenir.

Hey Love Professor,

Hoezeer en hoelang ik ook mijn best doe, ik slaag er niet in klaar te komen wanneer ik het met een meisje doe. Een erectie krijgen en houden, dat is geen probleem, maar spuiten is er niet bij. Hoe komt dat?

Jonas uit Ronse

Hoe noemen de meisjes jou? The God of Sex ? The Neverending Love Machine? Mr. All Nighter ? Weinig meisjes zullen klagen over een minnaar die urenlang kan doorgaan zonder klaar te komen, Jonas. Ach, waarschijnlijk is er niets aan de hand, een kwestie van nervositeit, dat gaat vanzelf over. Als je heel zeker wil zijn, laat je dan testen op diabetes, want dat kan ook een oorzaak zijn voor uitblijvende ejaculaties.

Hey Love Professor,

Wij zijn een koppeltje dat wel te vinden is voor een experiment. Onze favoriete hobby is seks op openbare plaatsen. We hebben het al gedaan in de Indiana River in Bobbejaanland , onder een dekentje midden op de wei van Werchter , in de trein Leuven-Brussel en in een bushokje in Londen. Hebt u nog suggesties?

Punk & Pinky uit Leuven

Klaar? De kermis, een trouwfeest, de auto, het strand, het zwembad, de haven, een roeiboot, het bos, een museum, het pashokje, een telefooncel, een stal, de zoo, Wondelgem , het maïsveld, de grotten van Han , de lift, het ziekenhuis, een leeg auditorium, een vol auditorium, het dak, de kelder, de tuin, een café, de goot, een bank, achter de frituur, de bus, een vijver, het politiebureau en een vegetarisch restaurant. Zo, daarmee zijn jullie wel een paar weken zoet.

Een vraag voor Da Love Professor? Mail naar redactie@ guido.be