Pimp up your love life: DA LOVE PROFESSOR
Dim de lichten, wakker de toortsen aan en trek een fles massage-olie open, want
Da Love Professor is in da house . Hij laat poesjes spinnen van genot en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor.
He will pimp up your love life.
Hey Love Professor,
Ik heb een kort vraagje: hoe vind ik een one night stand?
Een man : p
Door nooit meer van die idiote smileys of andere emoticons te gebruiken, want dan gaat bij geile studentinnen onvermijdelijk het ' nerd alert' -alarm af, en mag je alwéér een nacht jezelf bedienen.
Geachte Love Professor,
Mijn jongere zus is in september op kot gegaan. Onlangs stapte ik haar kot binnen (zonder te kloppen, ik geef het toe) en vond ik haar in bed met twee mannen van boven de dertig. Ik twijfel of ik dit niet aan onze ouders moet vertellen, voor mijn zusje in haar ongeluk loopt.
Grote broer
Als je haar met twee jongens van twintig in bed had aangetroffen, zou dat de zaak veranderd hebben? Het wilde seksleven van je zusje uit de doeken doen bij je ouders lijkt me niet echt bevorderlijk voor jullie broer-zusrelatie. Ooit krijg je het deksel op de neus. Maar dat wil niet zeggen dat je er met haar niet over mag praten. Daar dienen grote broers toch voor?
Beste Love Professor,
Is een lesbo die ervan houdt genomen te worden met een dildo eigenlijk niet per definitie een verdoken heteromeid?
McZweinstein
Dat zou je wel willen geloven hé? Maar het is niet zo. Lesbiennes zien een dildo niet als een surrogaatpenis, maar louter als een hulpmiddel om seksueel bevredigd te worden door hun vrouwelijke partner. Trouwens, sinds wanneer houden heteromeiden hun geaardheid verborgen? Je zet de wereld op z'n kop, McZweinstein.
Dag Love Professor,
Een boodschap aan alle studenten: doe nooit zeepsop in het water voordat je neukt in bad. U zult me eeuwig dankbaar zijn.
Shania uit Zelzate
Shania heeft een punt. Zeep en badschuim werken irriterend op het slijmvlies van de geslachtsorganen. Puur leidingwater is dan weer te hard, door de hoge concentratie calcium. De oplossing? Badolie, uit flesjes of in kogels die oplossen in het warme badwater.
Liefste Love Professor,
Bij ons thuis is het de normaalste zaak van de wereld dat mijn ouders, mijn zus en ik 's zomers poedelnaakt in huis en in de tuin rondlopen. We gaan ook dikwijls op vakantie in een naturistendorp. Nu zit ik op kot in Leuven (waar ik gewoon kleren draag), en ik heb sinds kort een vriend die daar allemaal niets van afweet. Ik ben bang om hem mee naar huis te nemen. Wat moet ik doen?
Nature girl
De winter komt eraan, dus tenzij jullie een bloot kerstfeestje plannen, lijkt het risico me eerder laag. Na het verorberen van de kalkoen kan je misschien voorzichtig de vakantie-fotoalbums bovenhalen , en dan zie je wel hoe je vriend reageert. Wellicht huppelt hij volgende zomer vrolijk met jullie mee in adamskostuum.
Da Love Professor
Een vraag voor Da Love Professor? Mail naar redactie@guido.be