DA LOVE PROFESSOR pimps up your love life
Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
Beste Love Professor,
Ik heb vernomen dat er zoiets bestaat als 'lipstick lesbians'. Aangezien mijn vriendin werkt in een winkel waar ze ook lippenstift verkopen, wil ik wel eens weten wat daarmee wordt bedoeld.
Denny
'Lipstick lesbians' zijn lesbiennes zoals ze in de fantasie van heteromannen voorkomen: oogverblindend mooi, ultravrouwelijk en steeds klaar om aan elkaars tieten te zitten. Fictie dus.
Hey Love Professor,
Wij gebruiken altijd een condoom, maar toen we overlaatst samen in bad met elkaar lagen te stoeien, is hij klaargekomen in het water. Is al dat ronddrijvend sperma niet riskant voor mij om zwanger te worden?
Rania
Nee hoor, zaadcellen overleven een zwempartijtje in het badwater niet, dus stoei gerust verder.
Joekes Love Professor,
Mijn vriend is gestopt met roken en koffie drinken en wow, zijn sperma smaakt sindsdien veel lekkerder. Hij zegt dat ik me dat maar inbeeld. Kan het kloppen?
Gaylover
Dat klopt inderdaad! Zo zou ook het sperma van vegetariërs lekkerder smaken dan dat van vleeseters, maar je kan je natuurlijk afvragen of orale seks wel iets is voor vegetariërs...
Liefste Love Professor,
Eergisteren heb ik mijzelf gevingerd op de keukentafel. Het was erg spannend, maar er is niemand binnengekomen. Eigenaardig genoeg vind ik het sindsdien superopwindend als ik gewoon in de keuken zit waar de kotgenoten zitten te eten zonder dat ze weten wat er gebeurd is. Ben ik nu een perverse meid?
Stoutemieke
Hangt ervan af of je nadien de schotelvod hebt vervangen of niet.
Hips Love Professor,
Mijn lief dringt erop aan dat ik zo'n stom beflapje gebruik bij de cunnilingus. Bestaat er echt geen creatievere manier om aan veilige orale seks te doen?
Beau
Je kan zelf een beflapje maken van een rubberen chirurgenhandschoen. Knip er de vier vingers af en snij in de lengte los aan de kant van de pink. Plooi open. Waar de duim zit, daar steek je je tong in. Geef toe, het heeft wel iets.
Een vraag voor Da Love Professor? Mail naar redactie@guido.be